Poimintoja vitseistä
Mitä eroa on nyky- ja entisajan uimapuvuilla?
- Ennen piti raottaa uimapukua nähdäkseen takapuolen.
Mitä eroa? -vitsit | Lisätty: 22.10.2022
Vanha vuorineuvos lähestyi henkilökohtaista lääkäriään erittäin arkaluontoisen asia takia.
- Epäilen että autonkuljettajallani on sukupuolitauti! Hän on ilmeisesti tartuttanut sen sisäkköönikin.
Lääkäri lohdutti:
- Noh... Ei tuo niin vakavaa ole ja sellaista sattuu. Älä nyt heitä erottamaan ala vaan lähetä heidät vastaanotolleni. Nykyään on todella hyviä lääkkeitä.
Vuorineuvos jyrähti:
- Mutta epäilen, että sisäköltä on tarttunut se myös poikaani, kun hänelläkin on ollut oireita, ja poikani on puolestaan saattanut tartuttaa sen uuteen keittiöapulaiseen!
Lääkäri opasti:
- Noh... Ottakaahan nyt aivan rauhallisesti ja lähettäkää heidätkin vastaanotolle. Älkääkä nyt soimatko poikaanne vaan olkaa lempeä ja hienotunteinen. Hän on vielä nuori ja ajattelematon.
Vuorineuvos paniikissa:
- Mutta kun minäkin olin sen uuden keittiöapulaisen kanssa ja nyt minullakin on oireita!
Lääkäri rääkäisi:
- Mitä Helvettiä! Voi luoja! Te tietysti olette olleet myös sen jälkeen vaimonnekin kanssa yhdynnässä, senkin vanha pervo! Ja nyt se on siis myös sitten minullakin...
Lääkärivitsit | Lähettänyt: Dr feel good | 02.01.2024
Matin ja Tepon piti tavata toisensa Helsinki-Vantaan lentoasemalla.
Matti meni paikalle ja Teppoa ei alkanut näkymään eikä kuulumaan vielä parin tunninkaan päästä.
Matti odotti vielä puoli tuntia, kunnes kyllästyi ja soitti Tepolle:
- Mis sää ny oikein oot?
Teppo vastasi:
- Mää oon Angolas.
Matti ihmetteli:
- No mitä sää ny siel oot? Meidän piti tavata täällä Helsinki-Vantaan lentoasemal.
Teppo:
- No niihän meiän pitikin, mutta siinä odotellessani menin tiskille ja sanoin sille neidille et an kola. Ny mää sit oon tääl Angolas ja arvaa onks jano?
Turkulaisvitsit | Lisätty: 26.05.2025
Miten basistin aivosolut kuolevat?
- Ensin toinen, sitten toinen.
Basistivitsit | Lähettänyt: Aivokerma | 01.11.2021
Miksi Ladassa ei tarvita turvavöitä talvella?
– Penkkeihin jäätyy tiukasti kiinni.
Ladavitsit | Lähettänyt: Automies80 | 15.10.2021
Hölmöläinen kertoi kaverilleen:
- Kävin kesällä Helsingissä ja tiedätkö mitä?
-No?
- Siellä on keskustassa kaikkien katujen nimet kopioitu suoraan Monopoli-pelistä!
Hölmöläisvitsit | Lisätty: 22.10.2022
Hieno rouva läksytti puistossa maleksivaa laitapuolen kulkijaa:
- Te ette taida edes tietää, mitä sana työ tarkoittaa!
Mies vastasi:
- Olen minä sen sanan joskus jossain kuullut… Odottakaas, kun mietin. Juu, se oli Kuopiossa! Siellä poliisi tuli tökkimään minut hereille, kun hieman levähdin penkillä, ja kysyi, että mittee työ siinä makkaatte?
Savolaisvitsit | Lisätty: 27.05.2025
Väänänen oli joutunut kiven sisään. Vankilan johtaja selosti tulokkaalle, että jokaiselle pyritään antamaan ammattia vastaavaa työtä.
Vankilanjohtaja:
- Eikö olekin hyvä juttu?
Vanki:
- Kyllä vain! ilahtui Väänänen, minä olen kulkukauppias!
Vankilavitsit | Lisätty: 04.05.2022
Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa.
Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti:
- Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski.
Isä:
- Kauheaa! Yleensä hän polttaa Belmontia!
Pikku-Kalle vitsit | Lisätty: 19.01.2022
Pikku-Kallelta kysyttiin, mitä eroa on miehellä ja naisella.
- Ei paljon mitään. Takaa ovat samanlaisia ja edestä sopivat hyvin yhteen.
Pikku-Kalle vitsit | Lisätty: 06.04.2024