Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Pariskunta jutteli keskenään junassa ja vanhempi mies nukkui heitä vastapäätä.

Oli kova ukonilma. Nainen sanoi miehelle, että häntä pierettää. Mies lohdutti vaimoaan ja sanoi, että seuraavan kerran kun jyrähtää voit päästää.

No, nainen seurasi ohjetta ja kun seuraava korviahuumaava jyrähdys tuli, hän paukautti. Vastapäätä istuva mies heräsi jyrähdykseen ja sanoi pelästyneensä hirveästi.

Sitten pariskunta rauhoitti häntä sanomalla sen olleen vain ukkonen.

Vanha mies sanoi:
- Jaha, taisi iskeä paskahuussiin.

Mies palasi töistä kotiin. Hän näki vaimonsa keittiössä kahvinkeittopuuhissa.

Olohuoneessa häntä kohtasi tyrmistyttävä näky! Siellä sipsutti korkokengissään aivan outoja, huomattavan tuhteja naisihmisiä sonnustautuneina pelkkiin bikineihin, tiaraan ja leveään nauhaa. He puuteroivat ja kasvojaan ja tupeerasivat hiuksiaan ja peilasivat itseään.

Mies katseli hetken aikaa näkyä silmät pyöreänä. Sitten hän meni keittiöön ja tivasi vaimoltaan:

- Mistä oikein on kyse, keitä nuo vieraat ihmiset oikein ovat?

Vaimo vastasi:
- Se on pitkä tarina... Menin aamulla kirpputorille ja löysin sieltä tämän vanhan antiikkilampun halvalla. Kotiin tultuani aloin kiilloittamaan sitä ja sieltä ilmestyi henki, joka lupasi täyttää kaikki toiveeni...

Mies tempaisi lampun naisen kädestä sadatellen samalla sitä, että nyt on vaimokin menettänyt järkensä.

Tempaisun voimasta lampusta alkoi kuulua sihinää ja puff! Miehen edessä seisoi nyt henki, valmiina täyttämään hänen toivomuksen.

Mies mietti hetken ällikällä lyötynä ja toivoi sitten:

- Haluan että taivaalta sataa isoja euroja! Haluan että niitä tulvii asuntooni ovista ja ikkunoista jatkuvalla syötöllä...

Äkkiä talon katolta alkoi kuulua tömähdyksiä! Ovet ja ikkunat särkyivät ryskyen ja sisään tuli lauma vauhkoja peuroja.

Sitten peuroja vain putoili taivaasta uusina ja uusina laumoina. Ne aluksi kompuroivat pyörryksissä kunnes ne syöksyivät päistikkaa suoraan sisälle asuntoon.

Mies ja nainen ryntäsivät kauhun vallassa pakoon asunnostaan.

Mies sopersi järkyttyneenä:
- Mitä oiken tapahtui?

Vaimo vastasi:
- Niin, sitä minä vaan yritin sanoa, että en minäkään toivonut niitä “isoja missejä“...

Chuck Norris on ainoa ihminen, joka voi poistaa tietokoneen roskakorin.

Pikkupoika vanhempien makuuhuoneen ovella:

- Äiti perkele, ja minut veit terapiaan kun imin peukkua!

No niin, eiköhän mennä tien yli.
Sen ali on vaikea mennä!

Ekaluokkalainen seisoi tien varressa ja itki.

Ohikulkija kysyi:
- Miksi itket?

- No, kun yhtään autoa ei tule!

- Mitä itkemistä siinä on?

- No, kun koulussa opetettiin, että tien yli saa mennä vasta, kun auto on mennyt ohi!

Hölmöläinen kertoi kaverilleen:

- Kävin kesällä Helsingissä ja tiedätkö mitä?

-No?

- Siellä on keskustassa kaikkien katujen nimet kopioitu suoraan Monopoli-pelistä!

Miten blondi saadaan kiireiseksi?
– Annetaan sille paperilappu jonka kummallakin puolella lukee ”Käännä”

Potilas:
- Kiltti tohtori, nyt minä olen istunut kieli ulkona suusta jo viisi minuuttia, ettekä ole vilkaisseetkaan suuhuni!

Lääkäri:
- Niin, niin, minä halusin vain hetken rauhaa reseptin kirjoittamiseen.

Istuipa kerran eräs turkulainen mies puiston penkillä. Hänen viereensä istahti hieno rouva pikkuruisen koiransa kanssa.

Mies kysyi ystävällisesti:
- Minkä rotuinen koiranne on?

Rouva vastasi koppavasti:
- Hän on turkulaisen ja simpanssin risteytys.

Mies:
- Niinkö? Sittenhän se on sukua meille molemmille!

Vitsien Vitsit artikkelit