Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Hyvä rouva, ajatte tien väärää puolta, poliisi sanoo.
- Voi hyvä konstaapeli, kun tuo toinen puoli on niin täynnä autoja.

Kaupungissa oli saman kadun molemmin puolin kukkakauppa ja televisiokauppa.

He kilpailivat aina siitä, että kummassa on suurempi liikevaihto.

Vähän ennen äitienpäivää, kukkakauppias laittoi vaivihkaa ikkunaansa mainoslauseen:

- Koska annoit vaimollesi viimeksi tulppaanin?

Televisiokauppias huomasi tämän ja laittoi omaan näyteikkunaansa vielä isommalla tekstillä mainoksen:

- Koska vaimosi sai viimeksi katsella 26-tuumaista?

Mitä eroa on kellolla ja basistilla?
-Kello pysyy tahdissa.

Maatilan emäntä ja isäntä olivat olleet koko päivän heinätöissä pellolla ja kun ilta alkoi sarastamaan, oli aika palata kotiin.

Heinän tuoksu oli saanut isännän hormooneihin hieman vauhtia, joten siinä kun emännän perässä kotia kohti mentiin, tuumasi isäntä emännälle, samalla takamukseen läpäyttäen:

- Se tuo sinun perä on kuin leikkuupuimuri.

Saunan jälkeen kun sitten käytiin yöpuulle, ei isäntä vaan malttanut pitää näppejään erossa emännästä, vaan pyrki päästä tosihommiin.

Emäntä oli kuitenkin vielä hieman loukkaantunut isännän aiemmasta letkautuksesta ja totesi:

- Tsot tsot isäntä, ei sitä yhden oljenkorren takia koko leikkuupuimuria käynnistetä.

Laihialaisisäntä soittaa pojalleen Ouluun pari päivää ennen joulua:
- En haluais millään pilata sinun jouluasi, mutta minun täytyy kertoa sinulle, että äitisi ja minä olemme päättäneet erota. 45 vuoden kärsimys saa riittää...

Poika huutaa luuriin:
- Mitä sinä puhut isä?

Isä:
- Ei me tulla toimeen enää keskenämme enkä minä jaksa puhua siitä sen enempää. Soita siskollesi Helsinkiin ja kerro uutinen, minä en jaksa.

Poika soittaa siskolleen, joka suorastaan räjähtää puhelimeen:
- Ei ikinä, ei ne saa erota. Minä otan tämän hoitaakseni.

Tytär soittaa välittömästi isälleen ja sanoo määrätietoisesti:
- Isä, ette te saa erota! Älkää tehkö mitään ennen kuin tulemme!

Isä sulkee puhelimen ja kääntyy vaimonsa puoleen:
- Se on järjestetty. Molemmat tulee tänne jouluksi ja maksavat matkan itse.

Monet muistaa vanhan televisiomainoksen lausahduksen:
- Jaffat tulloo, ja helmat paukkuu.

Vuonna 2022 tuo piti ikävällä tavalla paikkaansa käräjillä.

Nyt kun leikkikalugangsteri joutuu lusimaan, niin menisikö jatkossa näin:
- Jaffat mennöö, ja nyrkit paukkuu!

Mies oli jo tunnin turhaan etsinyt vapaata parkkipaikkaa ja hän oli jo vähällä myöhästyä erittäin tärkeästä kokouksesta.

Paniikki alkoi vallata miehen ja hän epätoivoisena nosti katseensa ylöspäin ja jupisi itsekseen:

- Hyvä jumala, jos nyt löydän parkkipaikan, niin lupaan käydä kirkossa joka sunnuntai ja lopetan vihdoin sen viskin kittaamisen.

Siinä samassa miehen eteen ilmestyi tyhjä parkkipaikka kokouspaikan vierestä!

Mies:
- Joo... Anti olla. En tarviikkaan apua. Löysinkin jo yhden.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka pystyy olemaan pisimpään haisunäädän pesässä.

Norjalainen tuli 5 minuutin päästä pois ja sanoi
- Hyh hyh.

Ruotsalainen tuli 3 minuutin päästä pois ja sanoi:
- Hyh hyh.

Kun suomalainen meni pesään, niin 1 minuutin päästä haisunäätä tuli pois ja sanoi:
- Hyh hyh.

Kaksi vanhaa miestä jutteli niitä näitä naisista, kunnes asia siirtyi omaan parisuhteeseen.

Mies sanoi:
- Minun vaimo ei ole puhut minulle 10 vuoteen.

Toinen vastasi:
- Hitto, olet löytänyt hyvän naisen.

Äiti luki eläinkirjaa pienelle tyttärelleen, näytti tälle lehmän kuvaa ja kysyi:
- Mitä lehmä sanoo?

Tytär vastasi:
- Ammuu.

Äiti:
- Hienoa, no mitä Koira sanoo?

Tytär:
- Hau Hau!

Äiti sanoi innokkaasti:
- Loistavaa! Kyllä sinä olet etevä. Mitäs kissa sanoo?

Tytär:
- Miau, miau.

Äiti jatkaa:
- Niin juuri. Entä mitä sika sanoo?

Tyttö mietti hetken, madalsi ääntään ja kähisi:
- Tuo Olutta!

Vitsien Vitsit artikkelit