Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Pikku-Kalle ja ukki olivat saunassa. Ukilla oli saunakalja, mitä sitten nautiskeli löylyjen lomassa.

Pikku-Kalle kysyi ukilta:
- Saanko hörön?

Ukki sanoi:
- Ota vaan pikku hörppy.

Pikku-Kalle otti kaljan, joi sen kokonaan kaljan ja antoi tyhjän tölkin takaisin ukille.

Ukki huomasi että tölkki oli tyhjä ja sanoi Pikku-Kallelle:
- Voi helvetti Pikku-Kalle, joit sitten kaikki oluet, alappas käydä ostamassa uusi tilalle.

Pikku-Kalle vastasi:
- En minä voi, koska olen vasta 4-vuotias, mutta voin minä toki yrittää käydä ostamassa.

Sitten Pikku-Kalle meni kauppaan ja kysyi myyjältä:
- Missä on kaljaosasto?

Myyjä torui:
- Kuules nulikka, et ole vielä tarpeeksi vanha ostamaan kaljaa.

Pikku-Kalle meni kotiin ja sanoi ukille ettei myyjä anna ostaa olutta.

Tuohon ukki neuvoi Kallea sanomaan kaupassa:
- Sano sille myyjälle että minä olen 69-vuotias ja minulla on 5 lasta ja vaimo on sairaalassa, puhelin oli tippunut metsään, että eiköhän sitä kaljaa nyt kuule pidä saada!

Sitten Pikku-Kalle meni kauppaan ja sanoi myyjälle:
- Minä olen 5-vuotias ja minulla on 69 lasta ja vaimo on metsikössä ja puhelin sairaalassa.

Arvatkaapa tuliko kaljaa vai ei?!

Mitä eroa on kolehdin keruulla ja rakastelulla?
- Kolehdin keruussa, mennään pussi edellä ja varsi perässä.

Nainen kirjoitti miehen ylläpitämään neuvontapalveluun, jotta saisi apua kiperään tilanteeseen:

“
Hyvä Veijo,
toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria.

Pääsin vain kilometrin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.

Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni:
Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti.

Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet.

Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain
masentuneemmaksi ja arvottomammaksi.

Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä. Voitko auttaa minua, pliis?

Terveisin, Rva Pirkko Uusimaa
“

... Ja vastaus tulikin yllättävän nopeasti:


“
Hyvä Pirkko!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä.

Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä
ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet.

Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!

Terveisin, Veijon neuvonta ja apu
“

Mummut Hilma ja Impi potkuttelivat yhtä aikaa postilaatikolle.
Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusimpia kuponkiuutisia.
Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä alushousuja.

Impi kysyi Hilmalta:
- Koskas sait viimeksi miestä?

Hilma vastasi tuohtuneena:
- En ole koskaan saanut.

Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä:
- No rippikoulun jälkeen vuonna 1937 ja heti perään vuonna 1949.

Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi:
- Helevetin huora!

Metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa rouva heräsi huomaten anopin kadonneen. Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä. Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun konjakista ja lähti etsimään häntä. Lähellä leiriä olevalla metsänaukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi häntä kasvotusten. Vaimo itki:
– Mitä me nyt teemme?
– Emme mitään, sanoi metsästäjä.
– Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä.

Nainen meni seksikauppaan ostamaan ns. kättä pidempää apuvälinettä.

Aikansa tutkittuaan tarjontaa, hän kysyi:
- Mitäs tuo hopeanvärinen vehje maksaa?

Myyjä kääntyy takahuoneeseen päin ja huutaa:
- Arska, mihin hintaan myyt termarisi?

Vanha muori kertoi tyttärelleen, että hänen viimein toiveensa olisi, että hänen sukanvarteen säästämänsä rahat laitetaan hänen mukaansa hautaan.
Hautajaisissa arkku laskettiin hautaan ja muorin tytär heitti lompakon arkun päälle.

Tyttären sisko:
– Toteutit siis hänen toiveensa?

Tytär:
– Siirsin hänen rahansa omalle tililleni, mutta kirjoitin hautaan heittämääni lompakkoon shekkejä, joilla hän voi nostaa omat rahansa kun tarvitsee.

Mitä tulee jääkiekkoilijasta, joka tulee sokeaksi?
- Linjatuomari.

Mitä Putinin pitäisi rakentaa voittaakseen sodan?
- Kasino. Nimittäin talo voittaa aina.

Mikä on Suomen yleisin kala?
- Kännikala.

Vitsien Vitsit artikkelit