Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mitä sipuli sanoi toiselle uimarannalla?
- Sipulikoidaanko vedessä?

Rotuvähemmistöt voivat käyttää rasismikorttia, naiset taas tasa-arvokorttia, mutta mitä punaniskat voivat käyttää?

- Trump-korttia.

Hieno rouva kulki hiljaisella kylätiellä ja pierupaukkuja tuli vähän väliä.

Kirkkoherra sattui kulkemaan perässä ja hänkin piereskeli häätarjoilun antimia.

Rouva säikähti kirkkoherran huomattuaan.

Johon kirkkoherra tuumasi:
- Ei se mitään kun piereksii, kunhan kukaan ei kuule ja pääse tietämään tätä meidän salaisuutta.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat vankilassa, kuka vasikoi kaikkein yllätävimmän jutun.

Ruotsalainen vasikoi rikollista, jolla oli kakku, jonka sisällä oli viila.

Norjalainen vasikoi roistoa, jolla oli kaupungin yleisavain.

Mutta suomalainen vasikoi itseään vasikaksi.

Neljä miestä tarinoi keskenään baarissa. Yksi lähtee käymään vessassa ja muut jatkavat.

Ensimmäinen miehistä aloittaa:

- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän sai niin paljon autoja myytyä, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.

Toinen miehistä jatkaa:

- Minäkin olin huolissani pojastani. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.

Kolmas miehistä tuumaa:

- Sillä lailla... Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.

Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:

- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Hän on homo ja hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.

Hoiperteleva juoppo nykäisi vastaantulevaa rouvaa hihasta ja kysyi:
- Mitä kello on?

Rouva huitaisi miestä käsilaukulla keskelle naamataulua ja huusi:
- Löi juuri yksi!

Tällin saanut mies totesi:
- Olipa hyvä ettei ollut kaksitoista.

Mitä blondi sanoi ensimmäiseksi, kun hän synnytti lapsen?
- Oletteko varmoja, että se on minun.

Fyysikko, insinööri ja tilastotieteilijä ovat metsästysreissulla. He tarpovat metsässä kunnes vastaan tulee hirvi.

Fyysikko laskee nopeasti välimatkan hirveen, ammuksen nopeuden ja painon, säätää kiväärinsä, mutta ampuu silti 5 metriä liian vasemmalle hirvestä.

Insinööri pyöräyttää silmiään ja sanoo:
- Unohdit laskea tuulenvastuksen, anna ase tänne!

Insinööri lataa kiväärin ja ampuu, mutta laukaus osuu 5 metriä liian oikealle hirvestä.

Yhtäkkiä tilastotieteilijä rupeaa taputtamaan ja huudahtaa:
- OSUMA!

Mitä fyysikko sanoi poliisille jäätyään kiinni nopeusrajoituksen ylittämisestä?
- Hiukkasenkiihdytin.

Mitä marsu näkee pimeässä?
- Pimeää.

Vitsien Vitsit artikkelit