Poimintoja vitseistä
Mitä yhteistä on miehellä ja siittiöllä?
- Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.
Miesvitsit | Lisätty: 04.01.2024
Nainen oli jo pidempään tarkkaillut kolmevuotiaita kaksostyttöjään huolestuneena.
Häntä vaivasi outo, voimistuva tunne, että lapset eivät olisi hänen omiaan.
Hän päätti tehdä salaa dna-testin kummastakin lapsesta.
Testi paljasti äidin pahimman pelon käyneen toteen! Hän kertoi sitten järkyttävän tiedon miehelleen.
Mies suhtautui tietoon leppoisasti:
- Tietenkään ne eivät ole meidän omia! Etkö sinä muista, kun siellä synnytyssairaalassa kotiin lähtiessä valitit, että vauvamme haisevat ja kysyit että voisinko ottaa ne ja käydä vaihtamassa puhtaisiin, kun itse et jaksanut...
Yleisvitsit | Lisätty: 14.08.2023
Kun olin lapsi, niin joka kerta kun isäni pieraisi, hän kielsi tehneensä sen.
Vasta vuosia myöhemmin tajusin, että hän oli syyttänyt minua.
Pieruvitsit | Lähettänyt: Juupelisjuu | 12.10.2021
Jos myrkystä menee päiväys, onko se enää toimivaa?!
Puujalkavitsit | Lähettänyt: LuckeBoy the Charmellus | 04.04.2023
Pikku-Kalle meni kauppaan. Hän osti sieltä kurkun, kananmunia ja kaksisataa grammaa maksaa. Kaupasta poistuttuaan auto töytäisi Pikku-Kallen kumoon suojatiellä.
Hätääntynyt autoilija säntäsi autostaan ulos, ja kysyi Pikku-Kallelta tämän vointia.
Pikku-Kalle vastasi:
- Kurkku meni poikki, munat meni rikki ja maksa lensi ulos.
Pikku-Kalle vitsit | Lisätty: 19.01.2022
Sähkö on kohta niin kallista,
että poliisit vaihtavat etälamauttimet nokkosiin.
Poliisivitsit | Lisätty: 03.10.2022
Opettaja:
- Miksi sinä Maija väität aina minullle vastaan?
- Enkä väitä!
Kouluvitsit | Lähettänyt: Vanhus:D | 16.06.2023
Rekkakuski juo olutta baaritiskillä ja kysäisee baarimikolta:
- Kylläpä panettaa. Osaatko neuvoa, mistä löytyisi vähän lempeä?
Baarimikko vastaa:
- Jo vain. Viereinen hotelli, toinen kerros, huone 205.
Rekkakuski kiittää, tyhjentää lasinsa ja poistuu viereiseen hotelliin. Hän koputtaa huoneen 205 ovelle ja pian oviaukkoon ilmestyy hehkeän näköinen blondi.
Rekkamies:
- Kuulin, että täältä löytyisi vähän lempeä reissumiehelle. Paljonko pyydät käteenvedosta?
Prostituoitu:
- Sataviisikymppiä.
Rekkamies:
- Ohhoh! Sillä hinnalla saat olla jo aika hyvä!
Prostituoitu kehuskelee:
- Asun tässä kalliissa sviitissä ja juon joka päivä shampanjaa pelkillä käsihommilla tienaamallani rahoilla.
Rekkamies astuu peremmälle ja sanoo:
- Selvä! Otetaan sitten sellainen.
Käsihomma oli taivaallinen ja kun mies on vetänyt henkeä, hän sanoo:
- Olipas mahtavaa! Mitä laskutat suihinotosta?
Prostituoitu:
- Se maksaa kolmesataa.
Rekkamies puuskahtaa:
- Ohhoh! Sillä hinnalla saatkin olla todella hyvä!
Prostituoitu menee ikkunan luo, pyytää miestä luokseen ja sanoo:
- Näetkö tuon loistoauton pihassa? Olen ostanut sen pelkillä suhinotoilla tienaamillani rahoilla!
Rekkamies päättää kokeilla suuhoitoa ja sekin on hintansa väärti. Hän on jo aivan kuitti, mutta kuistaa vielä:
- Mitähän pimpsa mahtaakaan maksaa?
Prostituoitu menee taas ikkunan luo ja huokaisee:
- Omistaisin varmaan koko kaupungin, jos minulla vain olisi pimpsa...
Härskit vitsit | Lähettänyt: Trucker | 02.03.2023
Jonne meni työhaastatteluun.
- Onko sulla kokemusta?
- Joo. Oon admin mun omalla Discord-servulla ja oon grindannut 800 tuntia Fortnitea.
- Tervetuloa töihin, toimitusjohtajaksi!
Jonnevitsit | Lisätty: 21.04.2025
Insinöörit ovat kehittäneet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 95 prosentilla.
- Se on hääkakku.
Insinöörivitsit | Lähettänyt: Jarru | 14.09.2023