Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Kalle tuli toiseksi juoksukilpailussa.

Kilpailun järjestäjä onnitteli häntä ja sanoi:
- Toiseen palkintoon kuuluu, että saa kätellä pääministeriä.

Kalle:
- Mieluummin potkaisisin häntä persuuksille!

Kilpailun järjestäjä:
- Pahoittelen, se on ensimmäinen palkinto.

Tuloksia kannibaalien yleisurheilukilpailuista:
- Tutkimusmatkailija sijoittui keihään kärkeen.

Chuck Norris voi soittaa viulua, käyttämällä pianoa.

Pekka ja hänen vaimonsa lähtivät häämatkalle junalla.
Makuuvaunussa vietettiin hääyötä ja nuorikko leperteli, mitä heidän lapsestaan tulisi.

- Tästä ensimmäisestä tulee ainakin insinööri, vaimo sanoi yhdynnän aikana miehelleen.

Kesken lemmenpuuhien juna joutui jarruttamaan äkisti. Pariskunta vieri lattialla ja lopulta mätkähtivät seinään.

Pekka sanoi:
- Saamari. Se sinun insinöörisi lensi tuonne ikkunalaudalle.

Olipa kerran taiteilija joka osasi pieremällä esittää laulun Honkain keskellä.
Oli hänellä ongelma kohdassa Hoi laari laa, häneltä tuppasi tulemaan aina lusikallinen pöksyihin.

Helvetin enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen.

Taivaan portilla Mooses sanoi:
– Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.

Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten.
Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.

Mooses sanoi:
– En voi mitään. Omistajan poika!

Sokea mies meni opaskoiran kanssa tavarataloon, otti koiraa hännästä ja alkoi pyörittää ympäri päänsä päällä.

Paikalle tuli vartija kysymään että mitäs tällä tapahtuu.

Sokea vastasi:
- Ei mitään, katselen vain ympärilleni...

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja.

Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?

Talonmies:
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.

Pappi:
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.

Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut.
Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.

Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.

Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?

Poika vastasi:
- Kokista ja sipsejä.

Nalle Puh, Nasu ja Aasi pelasivat pokeria.
Aasi ihmetteli sitä, kun Nasun kanssa jatkuvasti hävisivät Puhille.

Aasi huokaisi:
- Puhhuijjaa…

Kuinka monta Ahtisaarta mahtuu kuplavolkkariin?
- Kaksi. Eeva ja Marko.

Vitsien Vitsit artikkelit