Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Sattuipa kerran, että muuan mies ajeli täyssähköisellä Hyundai Kona -katumaasturillaan maantiellä menemään.

Kuinka ollakaan, Konaan tuli moottorivika ja matka katkesi. Onneksi Kona oli viisaasti hajonnut juurikin autokorjaamon viereen.

Ei muuta kuin autoa korjaamolle työntämään.

Ikävä kyllä, korjaamo paljastui Volvon merkkihuolloksi, mutta ystävällinen korjaamopäällikkö lupasi kuitenkin hoitaa Konan kuntoon. Antoipa vielä kahvimukin käteen, ohjasi nojatuoliin istumaan ja pyysi odottamaan puolituntia.

Puolen tunnin päästä mies saikin autonsa. Hän lähti ajamaan ja ihmetteli, kuinka tehokas moottorista olikaan tullut. Kiihtyvyys oli aivan toista luokkaa kuin ennen!

Kahdensadan metrin ajon jälkeen Kona kuitenkin pysähtyi kuin seinään. Mies ihmetteli hetken ja kokeili käynnistää uudelleen. Taas auto kulki kuin unelma, mutta vain kaksisataa metriä.

Lopulta mies käänsi Konansa ja ajoi kahdensadan metrin töksäyksin takaisin korjaamolle. Meni sitten valittamaan korjaamopäällikölle koneessa olevan vikaa.

Korjaamopäällikkö antoi uuden kahvimukin ja sanoi, että viidentoista minuutin päästä Kona on varmasti kunnossa.

Ja niin kävikin. Varttitunnin päästä mies sai rakkaan katumaasturinsa, teki koeajolenkin ja auto kulki kuin unelma. Ei enää töksähdyksiäkään.

Uteliaana hän kysyi korjaamopäälliköltä, mikä koneessa oli oikein ollut vikana.

Korjaamopäällikkö selitti, että eihän heillä Hyundain täyssähkömoottoreita varastossa ollut, oli pitänyt laittaa Volvon tuulilasinpyyhkimen moottori.

Ensiasennuksessa asentaja oli vain unohtanut sen tihkuasentoon.

Savolaistyttö oli toisella puolella Suomea piikomassa hienossa perheessä.

Eräänä aamuna, kun tyttö oli herrasväen sänkyä petaamassa, löysi hän käytetyn kondomin. Siinä tovin ihmeteltyään moista kumia, vei sen sitten ihmeissään ja varovasti kantaen talon isännälle.

Isäntä kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi:

- Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan?

Siihen tyttö vastasi:

- Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.

Chuck Norris soitti presidentti Volodymyrille.
Volodymyr vastasi:
- Kuinka voin auttaa sinua Chuck?

Kolme koiraa keskustelee eläinlääkärin odotushuoneessa.

Rottweiler:
- Purin postimiestä jalkaan ja minut määrättiin lopetuspiikille.

Dobermanni:
- Minulla puolestani oli tapana jahdata naapurin lampaita ja nyt odottelen lopetuspiikkiä.

Tanskandoggi:
- Minulle sattui niin, että emäntäni oli juuri laskenut itselleen kylpyveden, hän oli ilkoisen alasti ja sitten häneltä putosi saippua maahan. Ja kun hän kumartui nostamaan sitä ja uros kun olen, niin en kyennyt hillitsemään itseäni vaan... Noh... kapusin selkään!

Dobermanni murahti:
- Herravarjele! Ja nyt sinut tuotiin lopetuspiikille?

Tanskandoggi:
- Ei, kun minulta leikataan kynnet.

Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.

Työntekijä:
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.

Pomo:
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...

Chuck Norrisin kesäasunto sijaitsee kirjaimellisesti auringossa.

Kana ylitti tietä, jotta pääsisi idiootin kotiovelle.

- Kop kop

- Kuka siellä?

- Kana

Vanki pääsi lomalle ja hänelle kerrottiin, että palattuaan hän joutuisi perusteelliseen ruumiintarkastukseen huumeiden salakuljetuksen estämiseksi.
Vanki palasi ja lääkäri huomasi karhunlangan pätkän roikkuvan vangin takapuolesta.

- Ahaa, lääkäri sanoi ja veti langasta.

Langan toiseen päähän oli sidottu muikku.

- Tuleeko kalaa? vanki kysyi.

Miksi suomalaiset ravintolat eivät ole kannattavia?

- Ruokailijat katsoo Harria syrjästä, Henkka aloitti alen ja Jyrki kokkaa sukulaisilleen.

Mistä tietää että Turkulainen on tullut vanhaksi?
- Kun se ei ajele enää kännissä fillarilla Ruisrockiin.

Vitsien Vitsit artikkelit