Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Aslak asui lapin korvessa ilman naista ja poti uskomatonta panemisen tarvetta.

Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan Barbaran postimyynti- ilmoitukseen.

Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen.

Pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota paikallinen Jouni postelijooni lähti viemään perille.

Perkeleellisessä lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin, kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat.

Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan, mitä ihmiset olivat postilta saamassa, ja kiinnostuksen herätti Aslakin tilaus.

Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään, hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen. Ihmetteli sitten lisää ja nosti Barbaran kelkansatulan päälle, ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No tuntuihan hyvältä se.

Lopulta pakettiin käytetty Barbara takaisin ja toimitus perille Aslakille, pimeiden iltojen
iloksi.

Kolme viikkoa myöhemmin tarinamme sankarit kohtasivat Ivalossa.

Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia ja Aslak kertoo:
- Noh, nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi.

Jouni tuumasi, muka mitään tietämättömänä:
- Noh, milthäs se moinen kaphistus tuntuu?

Aslak:
- Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.

Nainen pysähtyi liikennevaloissa Saarioisen rekan viereen.

Auton ikkuna oli auki, nainen haisteli ilmaa ja tuumasi:
- Tuleepas tuolta ihana silakkalaatikon tuoksu!

Hetken nuuhkittua ilmaa nainen huomasi:
- Ei kun hemmetti, mulla onkin penkin lämmitin päällä.

Kyllä rahalla saa onnea!
- minulla on ilotalon kuitti, mikä todistaa sen.

Mies tuli kotiin töistä alkon kautta. Kassissaan hänellä oli erikoiserästä pullo Chivas Regal whiskya.

Vaimo tivasi:
- Mitä tuokin pullo maksoi?

Mies vastasi:
- 87,60€

Vaimo piti siltä seisomalta miehelleen ripityksen turhuuksien ostamisesta.

Mies harmistuneena marssi vaimonsa meikkilaukulle ja otti sieltä pienen pullon, jossa komeili teksti “Estee Laurel-Eye line moisturise lotion“ ja kysyi:
- No mitähän se tämäkin pullo sitten maksaa?

Vaimo:
- Se hyvä herraseni ei maksa kuin 92€, mutta se on minulle TÄRKEÄ!

Mies huusi:
- 92€! Mikähän tämän tökötin tarkoitus on?

Vaimo:
- Sitä levitetään illalla silmäluomiin, etteivät ne ole aamulla turvoksissa.

Mies:
- No helvetti, tätä täytyy kokeilla heti illalla, kun olen juonut tämän whiskyn.

Mies jatkoi:
- No mitäs se haittaa, jos silmät on herätessä vähän turvoksissa?

Nainen selitti ivallisesti:
- Etkö ymmärrä, minä haluan näyttää kauniilta silmissäsi.

Mies möläytti:
- No helvettiäkö sinä tällaistä pikkupulloa ostat, etkö käsitä, että sitä tarkoitusta varten minä juon whiskyä.

Poliisi tutkii edelleen kantahämeessä sattunutta miehen paloittelusurmaa...

Chuck Norris potkaisi kerran hevosta leukaan. Sen jälkiläiset tunnetaan paremmin kirahveina.

- Nainen menee naimisiin miehen kanssa toivoen, että tämä muuttuisi, mutta hän ei kuitenkaan muutu.

- Mies menee naimisiin naisen kanssa toivoen, että tämä ei muuttuisi, mutta hän kuitenkin muuttuu.

Mitä pitää tehdä, jos astianpesukone alkaa kiukutella?
- Potkaise häntä persuksille.

Mitä eroa on insinöörillä ja vessapaperilla? Insinööri on yksinkertainen ja vessapaperi kaksinkertainen.

Millaista on laihialainen jalkapallo?
- Potkaistaan ilmaan ja huudetaan maali.

Mies istui käräjillä, syytettynä veden myynnistä “Ikuisen nuoruuden“- lääkkeenä.

Tuomari kysyi tuimana:
- Oletko aiemmin ollut syytettynä samasta asiasta?

Syytetty vastasi:
- Juu kyllä, herra tuomari, kaksi kertaa. Ensimmäisen kerran 1767 ja toisen 1899.

Vitsien Vitsit artikkelit