Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Jänis, orava, kääpiösiili ja etana pelasivat pokeria ja joivat kaljaa.

Parin tunnin pelailun jälkeen juomat loppuivat ja kortilla arvottiin, kuka lähtee hakemaan lisää lähikaupasta.

Noutajan rooli osui etanalle.

Etanan lähdettyä kaljan hakuun muut yrittivät kuluttaa aikaa ja alkoivat viimein tuskastua:
- Missä ihmeessä se kaveri viipyy? Tässähän kuollaan kohta janoon!

Eteisestä kuului etanan närkästynyt ääni:
- Jos siellä ruvetaan vittuilemaan, mä en lähde ollenkaan!

Kaksi vastavalmistunutta lääkäriä kävelivät kaupungilla. Heidän edellä käveli mies, joka laahasi jalkaa.

Lääkärit alkoivat arvailla, mikä miestä vaivasi.
- Hän on varmaan menettänyt jalkansa sodassa.
- Sillä on nivelsiteet poikki.

Hetken kinasteltuaan he päättivät mennä kysymään mieheltä, että mikä häntä vaivasi. Mies sattui olemaan pappi.

Pappi nosti käsiään ja sanoi:
- Me kaikki kolme olemme väärässä. Sinä luulit, että olen menettänyt jalkani sodassa ja sinä luulit, että nivelsiteeni on mennyt poikki ja minä luulin, että pieru on kuivaa.

Mikä myöhästyi jalkapallopelistä?
- Tuhatjalkainen, koska se ei kerennyt solmia kengän nauhojaan.

Eräs pitseria myy pitsaa nimeltä “Vaalilupaus“.

Siihen kuuluu täytteinä:
- kinkku, pekoni, kebab, herkkusieni, aurajuusto, ananas , oliivi ja sipuli.

Kun se tarjoillaan on siinä täytteenä vain pelkkää sipulia.

Kaikki piereskelyn ystävät ovat naureskelevat uudesta trendistä, joka lisääntyy.

Nimittäin pieruja on alettu syyttää vaikka mistä, ja väitetään hauskojen pierujen jopa tuhoavan koko Maan!

Eläimille on suunniteltu pierunestolääkitystä. Ihmisille on myös suunnitteilla piereskelyvero.

Monet eläinten ja pierujen kannattajat ovatkin päättäneet piereskellä ihan kuin ennenkin ja suunnittelevat suurta yhteispierua niiden ihmisten nenän edessä, jotka millään tavoin loukkaavat oikeutta piereskellä.

Vasemmistolainen, demari ja vihreä tapasivat baaritiskillä.

Vasemmistolainen sanoi:
- Mä tarjoon, te maksatte.

Demari sanoi:
- Te maksatte mun juomapiikin.

Vihreä sanoi:
- Mä sovin juuri tuohon baaritiskille energiaremontin ja te saatte laskun siitä myöhemmin.

Bill Gates meni naimisiin.
Seuraavana aamuna morsian sanoi, että nyt ymmärrän minkä takia firmasi nimi on:
Micro Soft.

Mitä Jackson tekee hississä?
– Painaa nappulaa.

Laihian emäntä meni Vaasassa pankkiin rahaa nostamaan.

Ruotsinkielinen kasööri sanoi hänelle:
- En mine anta ennenkö näyttä kvitto.

Emäntä koetti selittää, että kyllä se raha nyt muutenkin sopisi antaa, mutta kasööri vakuutti:
- En anta ennenkö näyttä kvitto! 

Koska ei muu auttanut, emäntä pyllisti ja heitti helmat korviin.

Joukko eri ikäisiä miehiä oli saunomassa. Kun he menivät uimaan, he näkivät salmen vastapäisellä rannalla uimassa joukon kauniita alastomia naisia.

Kaksikymppinen sanoi:
- Helkutti! Uidaan äkkiä salmen yli.

Kolmekymppinen sanoi:
- Etsitään vene ja soudetaan salmen yli.

Nelikymppinen sanoi:
- Ollaan tässä vähän aikaa, niin he tulevat tänne, kun huomaavat meidät.

Viisikymppinen sanoi:
- Miksi meidän pitäisi mennä salmen yli? Nähdäänhän me ne ihan hyvin tästäkin.

Sattumalta ne vastarannan naiset olivat myös samaa ikäasteikkoa.

Huomatessaan miehet viisikymppinen sanoi:
- Helkutti! Uidaan äkkiä salmen yli.

Nelikymppinen sanoi:
- Etsitään vene ja soudetaan salmen yli.

Kolmekymppinen sanoi:
- Ollaan tässä vähän aikaa, niin he tulevat tänne, kun huomaavat meidät.

Kaksikymppinen sanoi:
- Mitä te vanhukset hosutte? Nähdäänhän me ne ihan hyvin tästäkin.

Vitsien Vitsit artikkelit