Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Turkulaismies suihkussa:
- Tulinks mää vai onks toi hoitoainetta?

Ruotsalainen hirviporukka kokoontui jahdinaloituspaikalle. Useiden aiempien metsästysonnettomuuksien takia, jokaiselle ajomiehelle laitettiin valkoiset laatat selkään ja rintapuolelle, joihin kirjoitettiin isolla punaisella tussilla teksti:

- Jag är inte en älg.

Mikä tarkoittaa suomeksi “Minä en ole hirvi“.

Jahti alkoi ja noin puolen tunnin päästä kuului yksi laukaus. Sitten onnistuneen kaadon merkiksi, kolme merkkilaukausta.

Porukka kokoontui äkkiä etsimään saalista ja saivat ikäväkseen huomata, että yksi ajomies oli hengettömänä laukauksen osuttua suoraan rintaan.

Hirviporukan johtaja kysyi tiukasti, että kuka porukasta ampui?

Yksi passimiehistä sanoi:
- Minähän se ammuin... Kun tähtäsin, niin ilmeisesti joku risu peitti sen “inte“ sanan ja päätin ampua.

Mitä suomalainen keksijä huudahtaa?
- Kiasma!

Pari laihilaista poikaa oli lääkärin vastaanotolla.
Lääkäri kysyi toiselta että mikä häntä vaivaa?
Poika kertoi nielaisseensa vahingossa kolikon.
Lääkäri kysyi sitten toiselta pohjalta minkä häntä vaivasi?
Hän vastasi että ”Se oli minun kolikko”.

Kaksi naista keskustelivat:

- Minun gynekologi tunnisti minut kaupassa tänään.

- Sinun täytyy käyttää pitempää hametta.

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen.

Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.

Merimies sääli naista ja sanoi:
- Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenna ja jos haluat, voin ottaa sinut mukaan alukselleni.

Merimies lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
- Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä. Eikös?

Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi, koska hänellä ei olisi mitään hävittävääkään?

Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon asti...

Kolme viikkoa myöhemmin rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön ja huusi:
- Mitä te täällä teette?!

Tyttö sopersi hädissään:
- Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa. Saan ruokaa sekä matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne.

Kapteeni nauroi ja sanoi:
- Se saattaa kyllä kestää. Tämä on nimittäin Suomenlinnan lautta!

Mitä puhelimelle käy, jos se tippuu parvekkeelta?
- Ei mitään, jos siinä oli lentotila päällä.

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa. Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.

Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen, jota rukoilee rakastelemaan kanssaan.

Dinosaurus vastaa:
- Lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.

Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa paviaanin, jolle esittää saman toivomuksen.

Paviaani vastaa:
- Älä unta näe. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua.

Raivostuneena Eeva repii paviaanin kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä.

Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä hieromasauvana...

Tarinan opetus:
- Nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja paviaaneilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin?!

Vihreä poliitikko saapui taivaan portille. Portilla Pietari vilkaisi saapujaa ja selaili isoa kirjaansa kiivaasti edes takaisin, samalla päätään raapien.

Pietari lopulta totesi: 
- Mitäs ihmettä te täällä nyt jo teette, teidän kuolinaikanne ei pitäisi olla vielä lähelläkään.

Poliitikko:
- Katsos kun kävelin iltakävelyllä hiekkarantaa pitkin ja satuin löytämään hiekasta pienen lyhdyn. Pyyhkäisin siitä hieman tomua pois ja sieltä ilmestyi henki. Henki totesi että perinteisesti saat yhden toivomuksen koska vapautit minut lampusta mutta voit toivoa vain asioita jotka hyödyttävät muita kuin itseäsi...

Pietari katsoi poliitikkoa ihmeissään ja odotti kovasti jutun jatkuvan.

Poliitikko jatkoi tarinaansa:
- Mietin sitten siinä hetken ja toivoin että maailmasta katoaisi se asia, joka haittaa eniten Suomen ympäristönsuojelua...
... Ja seuraavaksi huomasinkin olevani taivaan portilla.

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo:

- Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin.

Basisti ajoi Vaasaan...

Vitsien Vitsit artikkelit