Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa.
Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin.

Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia.
Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua.
Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa.
Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset...

Ensimmäinen mato alkoholissa: kuollut.
Toinen mato tupakan savussa: kuollut.
Kolmas mato spermassa: kuollut.
Neljäs mato mullassa: elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi:
- Niin kauan kun juot, poltat ja nussit niin sinulla ei ole matoja!

Pikku-Kalle, pikku Liisa ja pikku Pekka kilpailivat, että kuka pystyy olemaan pisimpään saunassa.

Pikku Pekka oli 2 sekuntia ja lähti pois saunasta.

Pikku Liisa oli 2 minuuttia ja lähti pois saunasta.

Mutta Pikku-Kalle oli viipynyt saunassa jo 2 tuntia.

Pikku Liisa ja Pekka menivät saunan ovelle ja kysyivät, että onko kaikki hyvin.

Pikku-Kalle huusi:
- En voi tulla pois, koska pippelini on jäänyt lauteiden väliin!

Matin ja Tepon piti tavata toisensa Helsinki-Vantaan lentoasemalla.

Matti meni paikalle ja Teppoa ei alkanut näkymään eikä kuulumaan vielä parin tunninkaan päästä.

Matti odotti vielä puoli tuntia, kunnes kyllästyi ja soitti Tepolle:
- Mis sää ny oikein oot?

Teppo vastasi:
- Mää oon Angolas.

Matti ihmetteli:
- No mitä sää ny siel oot? Meidän piti tavata täällä Helsinki-Vantaan lentoasemal.

Teppo:
- No niihän meiän pitikin, mutta siinä odotellessani menin tiskille ja sanoin sille neidille et an kola. Ny mää sit oon tääl Angolas ja arvaa onks jano?

Mitä jääkiekkopelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät?
– Panevat Erkkaa.

Miltä Suomi tuntuu ilman Marinia?
- Orvolta.

Sokea mies meni puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.

- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja?

Työnjohtaja vastasi:
- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä.

Sokea vastasi varmana:
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Hän haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

Sokea kommentoi:
- Koivua, parimetrinen.

Työnjohtaja:
- Ei hullumpaa.

Työnjohtaja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.

Sokea sanoi varmana:
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.

Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.

Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.

- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa.

Lopulta sokea veikkasi:
- No en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.

Mikä on narsistin joululaulu?
- Mää oon niin kaunis.

Mitä psykiatri sanoi lenkkimakkarasta maistettuaan sitä?
- Ei hullumpaa.

Vankilanjohtaja kysyi vangilta:
- Mitä pidät sellistä?

Vanki siihen:
- Pidän erityisesti ristikoista.

Mikä on lumikola japaniksi?
- Mokomaki työntökeppi.

Vitsien Vitsit artikkelit