Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Punahilkka-pikkujoulut = Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut = Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut = Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh-pikkujoulut = Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-pikkujoulut = Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri-pikkujoulut = Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullunlehmäntaudin syistä.

Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.

Toimittaja kyseli:
- Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?

Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.

Tovin kuluttua isäntä kysyi:
- Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?

Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja kohta palasi alkuperäiseen kysymykseensä.

Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä ja hetken kuluttua esittikin jälleen vastakysymyksen:
- Tiesittekö, että sonni astuu lehmän kerran vuodessa?

Toimittajaneidillä alkoi jo posket punertua ja selvitettyään hiukan kurkkuaan totesi tiedon olevan tärkeä, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.

Niinpä neiti pyysikin isäntää keskittymään kysymykseen taudin syystä.

Isäntä vastasi:
- Olinkin tulossa tähän. Nimittäin, jos minä hiplaisin tissejänne neljästi päivässä ja naisin teitä vain kerran vuodessa, uskoisin teidänkin tulevan siitä hulluksi.

84-vuotias pappa oli lääkärillä. Testit olivat OK ja pappa oli muutenkin hyvässä kunnossa.

Lääkäri kysyi:
- Mitenkäs se henkinen puoli? Onko se kunnossa? Uskonasiat jne?

Pappa vastasi:
- On hyvin ja varsinkin Jumalan kanssa menee hienosti. Hän tietää että näköni on mennyt huonoksi ja auttaa. Kun menen yöllä vessaan niin Puff! ja valot syttyvät. Kun olen valmis niin Puff! ja valot sammuvat.

Asia jäi vaivaamaan lääkäriä ja myöhemmin hän soitti papparaisen vaimolle ja tiedusteli, onko tosiaan niin, että Jumala sytyttää ja sammuttaa valot aina, kun mies käy WC:ssä.

Vaimo huudahti:
- Voi ei! Se kusee taas jääkaappiin!

Suomen Hiihtomaajoukkue palkkasi katolisen papin, tekemään suksille viimeisen voitelun.

Mitä yhteistä on koirankopilla ja postilaatikolla?
- Kumpikin alkaa k:lla paitsi postilaatikko.

Vanhempi pariskunta päätti viettää lemmekkään yön. Vaimo ajatteli piristää miestään ennen aktia striptease esityksellä.

Mies makasi sängyllä ja vaimo alkoi tanssahdella eroottisesti kysyen:
- Mitä kulta haluat minun ottavan ensin pois päältä?

Mies vastasi:
- Valot.

Miksi ei blondin alapäässä kasva karvoja?
- Eihän moottoritielläkään kasva ruohoa.

Mitä maapallo sanoi muille planeetoille?
- Hankkikaa elämä.

Poliisi pysäytti ratsiassa auton, meni sitten kuljettajan luokse, minkä jälkeen kuljettaja avasi sivuikkunan.

Poliisi sanoi:
- Tuli sitten ajettua ylinopeutta.

Kuljettaja katsoi poliisia ja sanoi:
- On muuten joskus käynyt samoin itsellenikin.

Sitten kuljettaja laittoi ikkunan kiinni ja ajoi pois.

Turisti oli hieman eksyksissä ja pysäytti autonsa jossain Kuopion ja Iisalmen välillä tien varressa seisovan savolaisukon kohdalle.

Turisti:
- Anteeksi, mutta viekö tämä tie Kuopioon?

Ukko:
- Puoliks vie, puoliks ei.

Turisti:
- Mitä tarkoitat? Etkö voi yksinkertaisesti vastata viekö, vai ei?

Ukko:
- No tämä puol viep, mutta tuo keskiviivan takanen puolisko viep Iisalmeen.

Vitsien Vitsit artikkelit