Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Meneekö pieru hukkaan, jos ihmisellä ei ole hajuaistia?
- Ei, jos korvat ovat kunnossa.

Miten laitat seepran jääkaappiin?
- Avaamalla oven ja laittamalla seepran sisään.

Miten laitat elefantin jääkaappiin?
- Avaamalla oven, ottamalla seepran pois ja laittamalla elefantin sisään.

On viidakon linnanjuhlat, minne menee kaikki viidakon eläimet ja asukkaat.

Kuka puuttuu?
- Elefantti, koska se on vielä siellä jääkaapissa.

Olet puron luona, missä asuu vaarallisia krokotiilejä, etkä pääse kiertämään sitä, eikä siinä ole siltaa.

Miten pääset puron yli?
- No uimalla tietenkin, koska krokotiilit ovat siellä linnanjuhlissa.

Turussa suunnitellaan, että Peppi Pitkätossu vaihtaisi sukupuolta ja kirjasarjan uusi nimi olisi Heppi Pitkätossu.

Ehdolla kirjasarjan nimeksi on myös Heppi Pitkätussu, millä tuotaisiin esiin myös sukupuolikäsitteen monimuotoisuus.

Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat pitkin junanraiteita.

Andy sanoo:
- Mike, mä en sit yhtään diggaa näist tikkaista.

Mike:
- Relaa Andy, tuolta tulee hissi.

Oli kolme naista. Yksi oli parikymppinen, juuri mennyt naimisiin, eikä yhtäkään lasta.

Toinen oli kolmekymppinen, ollut jonkin aikaa naimisissa ja yksi lapsi.

Kolmas oli nelikymppinen, ollut pitkään naimisissa ja monta lasta.

He päättivät vietellä omat miehensä ja päättivät ostaa seksikkäät mustat nahka-asut.

Parikymppinen nainen meni kotiin, yllään musta nahka-asu. Mies oli heti aivan tulessa ja hommat hoidettiin heti eteisessä moneen kertaan.

Kolmekymppinen laittoi myös nahka-asun ylleen, ja mies innostui heti ja samantien mentiin makuuhuoneeseen eikä sieltä poistuttu hetkeen.

Nelikymppinen nainen laittoi myös, viimeisen päälle laitettuna, mustan nahka-asu ylleen.
Mies tuli kotiin, käveli naisen ohi, istuutui sohvalle näpyttelemään kaukosäädintä ja huusi:
- Hei Batman, mitä tänään on ruokana?

Mies vei vaimonsa synnytykseen ja lääkäri sanoi, että hänellä on käytössä uusi kone, joka siirtää osan rouvan tuskasta tulevaan isään helpottaen näin synnytystä.

Mies tietysti suostui ja lääkäri asensi kymmenen prosenttia synnyttäjän tuskasta mieheen.
Ei tuntunut missään.

Kaksikymmentä prosenttia.
Mies oli aivan rentona.

Lääkäri väänsi säädintä ja laittoi koneen viiteenkymmeneen prosenttiin, ja sitten sataan.

Nainen synnytti, ja mies voi hyvin!

Onnellinen perhe ajoi taksilla kotiin, ja kotiovella makasi posteljooni kuolleena.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja vatupassilla?
- Kumpikin osaa näyttää virheen, mutta ei osaa korjata sitä!

Miksi blondi on hyvä matkustaja?
- Voit pysäköidä vammaisille varatuille paikoille.

Nudistileirillä mies lähti kävelemään puistoon.

Vähän matkaa käveltyään hän huomasi puuhun kiinnitetyn kyltin, jossa luki:
- “Varokaa homoja!“

Hieman sen jälkeen hän huomasi toisen samanlaisen kyltin:
- “Varokaa homoja!“

Vähän matkan päässä siitä oli kolmas kyltti, tällä kertaa maassa puuta vasten. Teksti oli niin pientä, että sitä piti kumartua lukemaan läheltä.

Siinä luki:
- “Mehän varoitimme!“

Mies ja nainen olivat puolukassa ja vastaan tuli karhu. Pariskunta pelästyi ja mies kiipesi ensimmäisenä puuhun.

Nainen kiipesi perässä, mutta ei päässyt ylös asti, joten huusi miehelleen:
- Mitä teen, se nuolee jo?

Mies vastasi:
- Sano että sulla on pää kipeä!

Vitsien Vitsit artikkelit