Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Pariskunta oli aamutoimillaan kylpyhuoneessa.

Mies ajoi partaansa ja sanoi vaimolleen:
- Pitää näyttää siistiltä, sillä aion kysyä pomolta tänään palkankorotusta.

Vaimo sheivasi omaa alapään karvoitusta ja sanoi:
- Samoin...

Sattuipa kerran, että muuan mies ajeli täyssähköisellä Hyundai Kona -katumaasturillaan maantiellä menemään.

Kuinka ollakaan, Konaan tuli moottorivika ja matka katkesi. Onneksi Kona oli viisaasti hajonnut juurikin autokorjaamon viereen.

Ei muuta kuin autoa korjaamolle työntämään.

Ikävä kyllä, korjaamo paljastui Volvon merkkihuolloksi, mutta ystävällinen korjaamopäällikkö lupasi kuitenkin hoitaa Konan kuntoon. Antoipa vielä kahvimukin käteen, ohjasi nojatuoliin istumaan ja pyysi odottamaan puolituntia.

Puolen tunnin päästä mies saikin autonsa. Hän lähti ajamaan ja ihmetteli, kuinka tehokas moottorista olikaan tullut. Kiihtyvyys oli aivan toista luokkaa kuin ennen!

Kahdensadan metrin ajon jälkeen Kona kuitenkin pysähtyi kuin seinään. Mies ihmetteli hetken ja kokeili käynnistää uudelleen. Taas auto kulki kuin unelma, mutta vain kaksisataa metriä.

Lopulta mies käänsi Konansa ja ajoi kahdensadan metrin töksäyksin takaisin korjaamolle. Meni sitten valittamaan korjaamopäällikölle koneessa olevan vikaa.

Korjaamopäällikkö antoi uuden kahvimukin ja sanoi, että viidentoista minuutin päästä Kona on varmasti kunnossa.

Ja niin kävikin. Varttitunnin päästä mies sai rakkaan katumaasturinsa, teki koeajolenkin ja auto kulki kuin unelma. Ei enää töksähdyksiäkään.

Uteliaana hän kysyi korjaamopäälliköltä, mikä koneessa oli oikein ollut vikana.

Korjaamopäällikkö selitti, että eihän heillä Hyundain täyssähkömoottoreita varastossa ollut, oli pitänyt laittaa Volvon tuulilasinpyyhkimen moottori.

Ensiasennuksessa asentaja oli vain unohtanut sen tihkuasentoon.

Hintelä mies tuomittiin vankilaan. Kun hän saapui selliinsä, hän huomasi että hänen sellitoverinsa oli iso, pahanhajuinen ja karvainen äijä.

Iso ukko örisi:
- Leikitäänkö pikkumies kotia?

Tulokas änkytti peloissaan:
- Öö, l-l-leikitään vaan.

Iso ukko innostui:
- Kivaa! Haluutko olla mamma vai pappa?

Tulokas mietti asiaa hetken ja päätti että taitaa olla turvallisempaa olla isä.

Tulokas:
- Mä voisin olla vaikka pappa.

Iso ukko:
- Okei, tule pappa imemään mamman kyrpää!

Äiti istui poikansa kanssa keittiön pöydän ääressä ja opettaa pojalleen arjen perusasioita.

- Maitoa saadan lehmästä. Oletko huomannut, että maitopurkin kyljessä on lehmän kuva?

Poika pohti hetken kysymystä ja vastasi:

- No nyt minä tiedän myös, mistä olutta saadaan. Karhusta!

Maatalon isäntä työnteli lantaa kärryillään. Hölmöläiset tulivat tiellä vastaan ja kyselivät isännältä mihin hän noin paljon lantaa tarvitsi.

- Panenpahan vain mansikoilleni, isäntä vastasi.

- Vai että mansikoille, me olemme laittaneet mansikoillemme kermaa ja sokeria, mutta tuota emme ole vielä kokeilleet.

- Eilen soitin viulua niin, että vaimo itki.
- Osaatko soittaa niin kauniisti?
- En, hän sai jousen silmäänsä.

Jeesus ja opetuslapset kävelivät Genetsaretin järven rannalla, kunnes äkkiä opetuslapset huomasivat hirvittävän karhun lähipuskasta ja säntäsivät karkuun.

Mutta Jeesus sanoi:
- Älkää peljätkö. Se on täytetty!

Basistin pikkupoika kyseli syntyjä syviä ja kysyi lopulta äidiltään:
– Mistä lapset oikein tulevat?

Äiti vastasi:
– Haikara tuo ne, lapseni.

Pikku-basisti mietti hetken ja kysyi sitten:
– Onko meidän isä pannut haikaraakin?

Pikku-Kalle meni kauppaan ja jätti kaksi koiraansa ulos odottamaan.
Toisen koiran nimi oli Muna ja toisen Vetskari.

Kun Pikku-Kalle tuli kaupasta ulos, huomasi hän, että Muna oli puskassa piilossa ja Vetskari puun päällä kiikkumassa.

Pikku-Kalle huusi:
- Vetskari alas ja Muna esille!

Koira ajattelee:
- Tuo ihminen hoitaa minnua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Hän on jumala!

Kissa ajattelee:
- Tuo ihminen hoitaa minnua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Minä olen jumala.

Vitsien Vitsit artikkelit