Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Miten saat anopin pois unistasi?
-Kofeiinilla

Mistä tietää että Turkulainen on tullut vanhaksi?
- Kun se ei ajele enää kännissä fillarilla Ruisrockiin.

Miksi joulupukilla on valtaisat säkit?
- Hän tulee vain kerran vuodessa.

Entisessä Neuvostoliitossa joka seitsemännellä perheellä oli “auto“. Tapana oli, että auton ostoon piti anoa lupa, sen jälkeen auto piti varata, maksaa etukäteen ja sen jälkeen piti vielä odottaa kahdeksan vuotta auton toimitusta.

Menipä Igor ajoneuvotoimistoon auton osto aikeissa. Hän anoi luvan, teki varauksen ja palasi seuraavalla viikolla maksamaan etukäteissuoritusta autosta.

Virkailija sanoi:
- Kaikki näyttää olevan kunnossa, auto toimitetaan teille tästä päivämäärästä lukien tasan kahdeksan vuoden päästä, voitte tulla noutamaan sen täältä.

Igor kysyi:
- Pitääkö minun tulla aamu vai iltapäivällä?

Virkailija:
- Jos joudutte odottamaan kahdeksan vuotta, niin onko noin merkityksettömällä asialla mitään väliä?

Igor:
- Kyllä. Nähkääs, putkimies tulee saman päivän aamupäivänä.

Kaksi naista keskustelivat:

- Minun gynekologi tunnisti minut kaupassa tänään.

- Sinun täytyy käyttää pitempää hametta.

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo:

- Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin.

Basisti ajoi Vaasaan...

Jos Anna Puu olisi turkulainen, mikä hänen nimensä olisi?
- Onk mittä klapei?

Toinen blondeista kysyi:
- Ootko aina ollut karvaton?

Toinen blondi siihen:
- Etkö haista Mennenin tuoksua? Ajoin juuri kainalokarvat.

Poika:
- Isä, moon rakastunu!

Isä:
- No hienua poika, kukas flikka son?

Poika:
- No son tuo naapurin flikka, Leena.

Isä:
- Ai perkele, mutta son vähä huono homma. Kuule, et saa sanua mitää äiteelle, mutta se Leena on oikiastansa sun siskoon.

Poika meni sanattomaksi, mutta muutamaa kuukautta myöhemmin oli taas uutisia:

- Hei isä, moon löytäny ny toisen ja tämon viäki paree!

Isä:
- No mahtavaa, kenenkäs flikkoja tämon?

Poika:
- Son yks Siiri. Asuu tuos parin saran metrin pääs.

Isä:
- Jaa siitä taloosta... Voi harmin paikka, mutta mun ny kyllä täytyy sanua sulle, että se Siiri on kans sulle vähä niinku siskoo. Älä kerro äiteelle.

Sama tapahtui muutaman kerran uudestaan.

Lopulta poika oli niin vihainen, että hän alkoi itkeä ja juoksi äitinsä luokse.

Poika:
- Äitee, mä vihaan meirän isää! Molin rakastunu kuutehen flikkaan tällä alueella mutta minen voi seurustella kenenkää kans ku mun isä on niirenki isä!

Äiti halaa poikaa ja vastaa:
- Sä voit kuule ottaa niistä akakses ihan kenet haluat, ei tuo meirän isäntä sun isäs oo...

Elettiin aikaa, kun vallassa oli Sorsan lV hallitus, ulkoministerinä oli Paavo Väyrynen ja odotettiin Britannian pääministeri Thatcheria vierailulle Suomeen.

Englanninkielentaito ei ollut Paavon vahvimpia lajeja ja niinpä hän kirjoitti suoraan sanakirjasta paperilapulle sen, mitä piti tervehtiessä sanoa.

Hän harjoitteli lausetta muutaman kerran ja laittoi varmuuden vuoksi lapun hakaneulalla kravattinsa taakse, josta se olisi helppo ottaa, mikäli lause tärkeällä hetkellä unohtuisi.

Sitten Margaret Thatcherin kone laskeutui Helsinki-Vantaalle ja virkaveli Paavo oli vastassa. Silloin tervehtiessä Paavon pahin pelko kävi toteen ja lause unohtui, mitä pitikään sanoa...

Sitten Paavo vilkaisi kravattinsa taakse ja tietysti lappuakaan ei enää ollut. Joten Paavo sanoi sen mitä kravatin takana luki:

- Handmade in Scottland.

Vitsien Vitsit artikkelit