Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Esko oli vaimoineen liikenteessä, kun poliisi pysäytti auton.

Mies kysyi poliisilta:
- Mikä hätänä?

Poliisi:
- Ajoitte kahdeksaakymppiä viidenkympin rajoitusalueella.

Mies:
- Ei pidä paikkaansa, ajoin korkeintaan kuuttakymppiä.

Vaimo:
- Mutta Esko, sinähän ajoit kahdeksaakymppiä.

Poliisi:
- Saatte myös sakot rikkinäisestä takavalosta.

Mies:
- Onko se rikki? En ole lainkaan huomannut.

Vaimo:
- No mutta Esko, olet tiennyt jo viikkoja, että se on rikki.

Poliisi:
- Lisäksi saatte rikesakkon, koska ajoitte ilman turvavyötä.

Mies:
- Otin sen pois juuri, kun te kävelitte autoa kohti.

Vaimo:
- Hah! Ethän sinä ole ikinä käytänyt turvavyötä!

Mies:
- Pidä nyt jo saatana se turpas kiinni!

Poliisi:
- Anteeksi Rouva, mutta käyttäytyykö miehenne aina tuolla tavalla, kysyi poliisi hämmästyneenä.

Vaimo:
- Ei toki. Vain silloin kun hän on humalassa

- Se voidaan tehdä niin monella eri tavalla, sanoi mökin akka, käänsi takapuolensa ja puhalsi myrskylyhdyn sammuksiin.

Lakimies keskusteli murhan tehneen asiakkaansa kanssa:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huono uutinen on se, että joudut sähkötuoliin.

Murhamies:
- Kamalaa! Mikä se hyvä uutinen sitten on?

Lakimies:
- Sain alennettua jännitettä.

Naapuri:
-Anoppinne tippui juuri kaivoon!

Minä:
-Ei se mitään, meillä on nykyään vesijohto.

Kuinka monta turkulaisvitsiä on olemassa?
- Kolme. Kaikki muut ovat tositapauksia.

Millainen on laihialainen polkupyörä?
- Rengas saadaan tynnyrin vanteesta, runko haravasta ja ratti oravasta.

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki sitä hieman, tuli siitä henki esiin.

Nainen kysyi:
- Saanko nyt kolme toivomusta?

Henki vastasi:
- Et saa. Huonojen aikojen ja devalvaation ja muun sellaisen takia saa nykyään esittää vain yhden toiveen… Mikä se olisi?

Nainen pähkäili hetken ja sanoi:
- Siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-Itään.

Nainen kaivoi esiin kartan ja jatkoi:
- Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään.

Henki katsoi karttaa ja sanoi:
- Voi herranjestas sentään. Nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä toteuttamaan toiveita, mutta tähän en kyllä pysty. Toivo jotain muuta.

Nainen mietti hetken ja sanoi:
- En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa minut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä, joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna hän olisi ihanteellinen elämänkumppanini.

Henki oli hetken hiljaa ja murahti sitten:
- Näytäppäs vielä sitä saatanan karttaa!

Kaksi miestä juttelivat baaritiskin ääressä.

- Millaista juomaa on jajaja?

- Miten niin?

- No kun siinä Kuustosen kappaleessa lauletaan, että “join murheisiin taas liikaa jajajaa“.

Miten kävi, kun Teemu Selänne söi hernekeittoa?

- Teemusta tuli korkeapaineen Selänne.

Mies lääkärin vastaanotolla:
- Tohtori, minua vaivaa unettomuus. Unitabletitkaan eivät auta.

Lääkäri:
- No, minäpä kirjoitan teille potenssipillereitä.Ne eivät kylläkään auta unettomuuteen, mutta onpahan valvominen vähän mukavampaa.

Vitsien Vitsit artikkelit