Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mato ryömii pois spagettikulhosta ja tokaisee:
- Huh, mitkä orgiat!

Herrasmies kysäisee hienolta naiselta baarissa:
- Leikitäänkö taikuria?

Daami vastaa:
- Juu, leikitään vaan.

Herrasmies:
- Hyvä, mennään meille ja naidaan intohimoisesti, ja sinä katoat ennen kuin vaimoni tulee töistä.

Mitä hiiren poikanen sanoi nähdessään lepakon?
- Minäkin liityn isona ilmavoimiin.

Maatilan emäntä oli suivaantunut, kun kesäasukkaat ja muut kaupunkilaiset ajoivat jatkuvasti heidän tonttiaan reunustavalla tiellä kuin “päättömät kanat“ ja maatilan pihalla vapaana eläviä kesäkanoja joutui useita surman suuhun.

Ei auttanut, vaikka liikennemerkki vauhtirajoituksesta oli laskettu 30km/h.

Ei auttanut vaikka isäntä oli asettanut tien varrelle kanoista varoittavia kylttejä.

Ralli jatkui ja kanoja pääsi hengestään...

Mutta sitten äkkiä touhu muuttui!
Autot alkoivat ajaa hitaasti, suorastaan matelemalla ja kuskit tarkkailivat valppaasti ympäristöä!

Kanat säilyivät hengissä, vaikka autoja tuntui kulkevan jopa enemmän kuin aikaisemmin.

Emäntä ihmetteli suuresti tätä muuttunutta asiantilaa ja meni tarkastelemaan paikan päälle asiaa.

Hän huomasi, että isäntä oli poistanut kaikki vanhat kyltit ja pistänyt tien päähän vain yhden kyltin, missä luki:

- NUDISTILEIRI! tirkistely kielletty.

Mitä kaikki sanoi kun puliukko kuoli?
- RIP-puli

Poliitikko on kuin akrobaatti.
Kun sanoo yhtä ja tekee toista,
on keskimäärin tasapainossa.

Saanko pestä kissan, Ville kysyi isältä.
Pese vaan, vastasi isä.

Ville poistui paikalta ja puolen tunnin päästä Ville palasi takaisin isän luokse.

Kissa kuoli, tokaisi Ville.
Mitä sinä teit sille, isä karjui.
Väänsin sen kuivaksi, sanoi Ville.

Satiainen soitti satiaisten auttavaan puhelimeen ja sanoi että pitäisi saada uusi kortteeri ja hätäseen.

Auttava puhelin kysyi:
- No, mikäs on ongelma?

Satiainen vastasi:
- Olen yhden demarimiehen viiksissä ja hän puhuu niin paljon skeidaa, että en enää kertakaikkiaan pysty kuuntelemaan hetkeäkään.

Auttava puhelin lupasi:
- Ymmärrän, me hoidetaan homma, pääsetkin heti asumaan yhden 20v opiskelijaneidon kivaan alapöheikköön.

Ja niin tapahtui.

Noh, viikon kuluttua satiainen soitti taas auttavaan puhelimeen ihan hermona.

Auttava puhelin kysyi:
- Mutta mikäs nyt on ongelmana?

Satiainen vastasi:
- No mä olen taas sen demarimiehen viiksissä.

Nuori hääpari kirjautui pieneen viehkeään, vanhanajan tunnelmaa henkivään hotelliin hääyötään viettämään.

Sulhanen nosti morsiamen käsivarsilleen aikomuksena nostaa tämän kynnyksen yli ja kantaa tämä häävuoteeseen.
Ikävä kyllä, sulhanen kompastui ja löi nenänsä vuoteen reunaan. Verta suihkusi lakanoille, mutta onneksi se saatiin tyrehdytettyä.

Seuraavana aamuna kun hääpari nautti aamiaista, niin vanhempi pariskunta tuli heitä tervehtimään.

- Olen hotellin johtaja ja tässä on rakas vaimoni. Olemme niin onnellisia ja liikuttuneita siitä, että vielä löytyy nuoria naisia, jotka säästävät neitsyytensä avioliittoon...
Niin näimme veriset lakanat...
Joten hotellin puolesta haluamme tarjota teille häälounaan ilmaiseksi.

Nuori aviopari katsoi toisiaan punastellen mutta hyväksyivät kiitellen lounaan.

Kolmekymmentä vuotta myöhemmin, tuo sama pariskunta päätti juhlia hääpäiväänsä tuossa samaisessa hotellissa ja kuinka ollakaan siellä oli vieläkin se sama vanha pari pitämässä paikkaa.

Aamulla kun pariskunta heräsi, nainen tarttui lakanaan ja niisti siihen pitkään ja hartaasti.

Mies ihmetteli vaimonsa puuhia joten nainen selitti:
- Sinä pelastit maineeni silloin kolmekymmentä vuotta sitten, joten nyt on minun vuoroni pelastaa sinun.

Mitä tulee jääkiekkoilijasta, joka tulee sokeaksi?
- Linjatuomari.

Vitsien Vitsit artikkelit