Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Kaksi palvelutalossa asuvaa vanhaa pappaa piti tapanaan aina silloin tällöin tissutella salaa viinaksia. Lisäksi heillä oli jo molemmilla joitain korkeasta iästä johtuvia vaivoja.

Toinen selitti:
- Lasista tahtoo läikkyä puolet yli kun on tuo Parkinsonin tauti.

Siihen toinen:
- Sinulle sentään jää toinen puolikas lasiin. Minulla taas on tuo Alzheimerin tauti enkä aina muista mihin jätin koko juomalasini.

Kun Chuck Norrisia ammuttiin,
niin osuman jälkeen luoti oli kriittisessä tilassa.

Abraham Lincoln ei osannut valehdella.

Richard Nixon ei osannut puhua totta.

Donald Trump ei osaa erottaa valehtelua ja totuutta toisistaan.

Poika muotoilee jotakin lehman lannasta kadulla.

Ohikulkeva mies pysähtyy ja kysyy pojalta:
- Poikani, muotoiletko pappia?

Poika:
- En...

Mies:
- No tuleeko siita opettaja?

Poika:
- Ei...

Mies:
- No tuleeko siita sitten poliisi?

Poika:
- Ei minulla niin paljon paskaa ole!

Miten tehdään Laihialainen kotikalja?
- Otetaan hiiva suuhun ja mennään kellariin käymään.

Mitä eroa on kanalla ja naisella?
- Kana pystyy istumaan munan päällä hiljaa.

Golf-klubin pukuhuoneen pöydälle jätetty kännykkä soi pitkään ja vaativasti.

Eräs mies vastasi siihen laittaen kaiuttimen päälle, koska hän ajoi samalla partaansa:
- Haloo?

Naisen ääni kysyi:
- Hei kulta, ehditkö jutella?

Mies:
- Tottakai, kultaseni. Mitä olet puuhaillut?

Nainen:
- Olen vielä täällä kaupungissa ostoksilla...

Mies:
- Sepä mielenkiintoista rakkaani, oletko löytänyt mitään kivaa?

Nainen:
- Itseasiassa näin aivan ihanan nahkatakin mutta se maksaisi 1000€...

Mies vastasi:
- Osta toki se takki, jos pidät siitä kultaseni!

Nainen:
- Kävin myös autoliikkeessä ja siellä oli huippuihana avo-mersu, uusinta mallia. Se maksaa 70 000€. Kävin huvikseni koeajamassa...

Mies:
- Osta toki sellainen, jos se tekee sinut onnelliseksi, mutta muista varmistaa, että saat sen kaikilla lisävarusteilla tuohon hintaan!
Mitä muuta olet puuhaillut?

Nainen:
- Voi rakkaani! Ne ovat taas myymässä sitä merenrannalla sijaitsevaa luksushuvilaansa, josta olen aina unelmoinut! Ne pyytävät siitä tällä kertaa 990 000€.

Mies opasti:
- No, pakkohan sinun on se saada, kun olet siitä niin haaveillut. Tingi hintaa aluksi 900 000€. Jos eivät suostu niin kokeile sen jälkeen 950 000€. Sillä varmasti lähtee. Kyllä sinä osaat.

Nainen iloisena:
- Voi! Olen niin onnellinen! Oletpa sinä antelias!

Mies:
- Ei tässä mitään, nähdään illemmalla kotona.

Mies sulki puhelimen ja kääntyi katsomaan taakseen, missä muut miehet tuijottivat häntä suu auki loksahtaneena, ällistyneen hiljaisuuden vallitessa...

Mies tarkisteli puhelinta vielä hetken kädessään ja mutisi sitten:
- Kenenköhän puhelin tämä mahtaa olla...

Mitä eroa on kellolla ja basistilla?
-Kello pysyy tahdissa.

Mies osti torilta kirotun nuken, joka aina lyö valheen kertovaa henkilöä.

Mies vei nuken kotiinsa ja ruokapöydässä hän kysyi pojaltaan:
- Missäs sinä olit tänään?

Poika vastaa:
- Koulussa.

Nukke lyö poikaa.

Poika parkaisee:
- Okei okei! Olin kaverilla katsomassa elokuvia!

Isä kysyy kiukkuisena:
- Mitä elokuvia katsoitte?

Poika vastaa:
- Ihan nuorten elokuvia.

Nukke lyö poikaa uudestaan.

Poika sanoo hädissään:
- Okei! Katottiin pornoa!

Isä tulistuu:
- Mitä! Sinun iässäsi en edes tiennyt mitä porno on ja hoidin kouluhommat aina kunnolla.

Nyt nukke lyö isää kaksi kertaa.

Äiti nauraa:
- Huomaa kyllä, että olette sukua.

... Nyt nukke lyö äitiä.

Kaksi vanhaa miestä jutteli niitä näitä naisista, kunnes asia siirtyi omaan parisuhteeseen.

Mies sanoi:
- Minun vaimo ei ole puhut minulle 10 vuoteen.

Toinen vastasi:
- Hitto, olet löytänyt hyvän naisen.

Vitsien Vitsit artikkelit