Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Pariskunta oli ollu avioliitossa 60 vuotta. Hääpäivänsä kunniaksi he päättivät mennä siihen vanhaan baariin, jossa he aikanaan kohtasivat.

Kuinka ollakaan! Baari oli edelleen toiminnassa!
He istuivat siihen samaan kulmapöytään, missä he istuivat aikanaan ja tilasivat sen saman pirtelön kuin monia vuosia sitten.

Mies katsoi sitten vaimoaan veikeästi ja ehdotti:

- Muistatko kun ensi kertaa rakastelimme? Se tapahtui tämän baarin takana sitä aitaa vasten... Olisikohan se aitakin vielä siellä? Me voisimme ehkä kokeilla...

Vaimo punastui kainosti ja pian vanha pari lähti baarista innoissaan, posket hehkuen.

Eräs viereisen pöydän nuorisoporukka oli kuunnellut vanhanparin juttuja huvittuneena ja pojat päättivät mennä vakoilemaan “toimitusta“. Saisivat ainakin kunnon naurut.

He katselivat piilosta, kun vanharouva pudotti alushousunsa ja nosti hameenhelmaa. Pappa laski housunsa ja painoi rouvan aitaa vasten.
Ja stten alkoi armoton tykitys!

Nuoret katselivat suu auki tuota hurjaa menoa! Pappa “tikkasi“ kuin singeri... Tahti oli niin nopea, ettei edes silmä erottanut... Mummo voihki ja hänen vartalonsa värisi ja hän kiemurteli ja kouristeli ekstaasissa...

Mitään tällaista pojat eivät ikinä olleet nähneet edes roiseimmissa pornoleffoissa!

Pappa jatkoi keskeyttämättä hurjaa tykitystä melkein tunnin, jonka jälkeen pariskunta lepäsi maassa voipuneena toisen tunnin ja vasta sitten pukeutuivat.

Pojat menivät pariskunnan luo ja vetivät papan syrjään. He tunnustivat kuulleensa ja nähneensä kaiken.

He ihmettelivät papan ilmiömäistä suoritusta että miten sitä noin vanhalla iällä voi olla tuollainen “mega-sonni“, että voisiko pappa mitenkään paljastaa salaisuutensa.

Pappa vastasi:
- Ei siinä mitään salaisuutta ole... Minun nuoruudessani tuo aita ei vielä ollut sähköistetty.

Kun Chuck ylittää kadun, autojen on katsottava molempiin suuntiin.

Olipa kerran mies, jonka nimi oli “anteeksi kuinka“ ja koira, jonka nimi oli “järki“.

Mies meni kauppaan sinne tuli vartija, joka kysyi mieheltä:
- Mikä sinun nimesi on?

Mies vastasi:
- Anteeksi kuinka.

Vartija meni miestä lähemmäs ja kysyi taas:
- Mikä sinun nimesi on?

Mies vastasi:
- Anteeksi kuinka.

Vartija sanoi miehelle:
- Oletko sinä menettänyt järkesi?

Mies vastasi:
- En, se odottaa minua ulkona.

Mitä tapahtui tontulle, joka hukkasi tupsulakkinsa?
- Jäätyi korva tunturilla.

Vaihe 1:
Kaada gini:ä lasiin ja yritä haistaa sitä.

Vaihe 2:
Jos voit haistaa sitä, laita lasiin jääpalat ja sitruunalohko ja lisää tonic-vesi. Seuraavaksi ota hörppy, pystytkö maistamaan juoman?

Vaihe 3:
Jos pystyit haistamaan ja maistamaan sitä, on kohtuullista olettaa, että sinulla ei ole Covid 19: tä

Viime yönä tein testin yhdeksän kertaa ja kaikki olivat negatiivisia, jumalan kiitos. Tänä iltana aion tehdä testin uudelleen, koska tänään heräsin pienellä päänsärkyllä, joka voi olla oire taudille.

Pyhä Pietari seisoskeli taivaan porttien luona odotellen sisääntulevia. Hän näki Jeesuksen kulkevan ohi, ja heilutti hänelle.

- Hei Jeesus, voitko vartioida portteja sillä aikaa kun käyn asioilla?

Jeesus vastasi:
- Totta kai. Mitä minun pitää tehdä?

Pyhä Pietari:
- No, ota selvää ihmisistä jotka saapuvat tänne. Kysy heiltä heidän taustastaan, perheestään ja elämästään. Päätä sitten ovatko he kelvollisia taivaaseen.

Jeesus:
- Okei, kuulostaapa helpolta.

Ja niin Jeesus jäi odottelemaan portille, kun Pyhä Pietari lähti toimittamaan asioitaan.

Ensimmäinen henkilö joka lähestyi portteja, oli ryppyinen vanha mies. Jeesus kutsui hänet tutkintapöydän luo ja istui häntä vastapäätä.

Hän katsahti vanhaan mieheen ja kysyi:
- Mitä teit työksesi?

Ukko vastasi:
- Olin puuseppä.

Jeesus muisti oman maallisen vaelluksensa, nojautui eteenpäin ja kysyi:
- Oliko sinulla perhettä?

Ukko vastasi surullisena:
- Kyllä, minulla oli poika, mutta menetin hänet...

Jeesus nojautui yhä lähemmäksi ukkoa ja jatkoi kyselemistä:
- Menetit poikasi? Voitko kertoa minulle hänestä jotakin?

Ukko kertoi:
- No, hänellä oli reiät käsissä ja jaloissa.

Jeesus nojautui vieläkin lähemmäksi ukkoa ja kuiskasi:
- Isä?

Ukko nojautui hänkin eteenpäin aivan Jeesuksen kasvojen eteen ja kuiskasi:
- Pinokkio?!

Miksi hölmöläiset ottavat autiomaahan kiven mukaan?

-Jos aavikkorosvot tulevat, he voivat heittää kiven pois ja pääsevät juoksemaan kovempaa.

Mies osti torilta kirotun nuken, joka aina lyö valheen kertovaa henkilöä.

Mies vei nuken kotiinsa ja ruokapöydässä hän kysyi pojaltaan:
- Missäs sinä olit tänään?

Poika vastaa:
- Koulussa.

Nukke lyö poikaa.

Poika parkaisee:
- Okei okei! Olin kaverilla katsomassa elokuvia!

Isä kysyy kiukkuisena:
- Mitä elokuvia katsoitte?

Poika vastaa:
- Ihan nuorten elokuvia.

Nukke lyö poikaa uudestaan.

Poika sanoo hädissään:
- Okei! Katottiin pornoa!

Isä tulistuu:
- Mitä! Sinun iässäsi en edes tiennyt mitä porno on ja hoidin kouluhommat aina kunnolla.

Nyt nukke lyö isää kaksi kertaa.

Äiti nauraa:
- Huomaa kyllä, että olette sukua.

... Nyt nukke lyö äitiä.

Kalastaja lähti alukseltaan, työasu päällään, suoraan päivätansseihin, jossa oli menossa naisten haku.

Hän ei kauaa saanut istua, kun viehättävä nainen haki hänet valssille.

Viereisessä pöydässä herrasmiehet ihmettelivät, kun kalalle haisevaa miekkosta hakivat naiset lavalle kaiken aikaa.

Sitten tuli tauko ja kalastaja meni vessaan. Hän sai heti herrasmiehet peräänsä, jotka ihmettelivät yhteen ääneen:

- Minkä ihmeen takia kauniimpi sukupuoli on kiinnostunut sinusta, rähjäisestä ukosta, eivätkä hae meitä ollenkaan?

Kalamies vastasi:
- Kyllä ne vielä herkeää, kun toi matikka ensin kuolee tuonne housuntaskuun.

Ambulanssi ajoi metsään ja ensihoitaja meni säikähdyksestä shokkiin.

Ensihoitaja hoki:
- Soittakaa ambulanssi, soittakaa äidille! Puhkesi kumi...

Vitsien Vitsit artikkelit