Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Basisti ja hänen bändinsä on juuri lopettanut harjoitukset, ja kun he astuvat ulos,
he huomaavat että pihalla on vihainen pesukarhu. Kaikki muut paitsi basisti kerkeävät sisään ja laittavat oven kiinni.
Basistin ei auta muu kuin pinkoa pesukarhua karkuun minkä jaloistaan pääsee.
Rumpali uskaltautuu kurkkaamaan ovesta ulos ja huomaa että pesukarhu on aivan basistin kantapäillä.
”Tule sisään, se saa sinut kohta kiinni!” rumpali huutaa.
Siihen basisti huutaa takaisin: ”Ei minulla ole hätää, koska se menee vasta kuudetta kierrosta, ja minä juoksen jo yhdeksättä.”

Mitä eroa on WC paperilla ja autolla?
- Toisen voi myydä käytettynä.

Mies avautui parhaalle kaverilleen:

- Vaimo läksytti minua eilen ja sanoi, että minulla on kaksi vikaa, jotka pitää korjata. Ensinnäkään en mukamas koskaan kuuntele kun hänellä on asiaa. Ja toisekseen... jaa no nyt en muista että mitä hän sanoi.

Poliisi löytää kuolleen koiran Nordenskiöldinkadulta.

Hän kaivaa esiin muistivihkonsa ja alkaa kirjoittamaan:
- Löydetty kuollut koira Noord.. äsh, nurd.. äsh nöörd. äsh..

Poliisi tarttuu koiraa tassusta ja raahaa sen Reijolankadulle ja kirjoittaa vihkoonsa:
- löydetty kuollut koira Reijolankadulta.

Nuori koodari matkusti vanhemman projektin johtajansa kanssa junalla ATK-alan konferenssiin.

Heitä vastapäätä istui kaunis nuori neito isoäitinsä kanssa. Nuorella koodarilla ja neidolla oli selvästi jotain flirttiä ilmassa, koska he loivat toisiinsa pitkiä katseita...

Äkkiä juna ajoi tunnelliin ja juna pimeni täysin. Pimeydesssä kuului selkeä suudelman-moiskaus, minkä jälkeen mojova läpsäyksen ääni!

Matka jatkui hiljaisuudessa ja mummo mietti itsekseen:
- Aika röyhkeää tuolta nuorelta mieheltä, käyttää tilannetta hyväkseen ja suudella noin vain, minun pojantytärtä... Onneksi tyttö antoi hänelle kelpo läpsäytyksen!

Projektin johtaja mietti:
- Enpä olisi uskonut, että tuolla nuorella miehellä on rohkeutta suudella tuota tyttöä. Harmi vain, että tyttö pimeässä tähtäsi huonosti ja kelpo läpsäisy osuikin minun poskeeni...

Tyttö mietti:
- Todella mukavaa, että toi söpö nuori mies suuteli minua varkain. Ikävää, että isoäidin piti sitten läpsäistä häntä sillä tavalla...

Nuori koodari mietti:
- Mikä loistopäivä! Sain samalla kertaa harvinaisen tilaisuuden sekä suudella kaunista naista, että läimäyttää kusipäistä pomoani!

Mies osti kioskilta 10 pakettia kondomeja.

Myyjä kysyi:
- Tarvitsetko pussin?

Mies vastasi:
- En, muija on ihan hyvännäköinen.

Spurgu meni istumaan naisen viereen puistonpenkille.

Vähän ajan kuluttua hän pisti tupakaksi ja kysyi samalla naiselta:
- Palaako?

Nainen:
- Ei.

Sitten spurgu kaivoi esiin pullon ja kysyi:
- Maistuuko neidille ryyppy?

Nainen:
- Ei.

Sitten spurgu nousi ja lähti kävelemään pois samalla mutisten itsekseen:
- Taitaa olla turha ehdottaa sukupuoliyhdyntääkään.

Miksi Tesla-kuskit rakastavat hiljaisuutta?
- Koska ainut ääni minkä he haluavat kuulla, on toisten polttomoottoreiden itku.

Istuipa kerran eräs turkulainen mies puiston penkillä. Hänen viereensä istahti hieno rouva pikkuruisen koiransa kanssa.

Mies kysyi ystävällisesti:
- Minkä rotuinen koiranne on?

Rouva vastasi koppavasti:
- Hän on turkulaisen ja simpanssin risteytys.

Mies:
- Niinkö? Sittenhän se on sukua meille molemmille!

Nuori lakimies kuoli ja löysi sitten itsensä Taivaan porteilta.
Hänen edessään jonotti tuhansia ihmisiä tavatakseen Pyhän Pietarin.

Lakimiehen yllätykseksi Pyhä Pietari jätti portilla pöytänsä, tuli alas portailta ja tervehti häntä lämpimästi.

Pyhä Pietari ja apulainen opastivat lakimiehen jonon ohi ja mukavaan tuoliin Pyhän Pietarin pöydän luokse.

Säikähtynyt lakimies sanoi:
- Minä en pahastu tällaisesta huomiosta, mutta mikä tekee minusta niin erikoisen?

Pyhä Pietari vastasi:
- Katsokaas, minä olen pitänyt ylhäällä kaikki ne tunnit, joista te olette laskuttanut asiakkaitanne ja minun laskelmieni mukaan teidän täytyy olla ainakin 204 vuotias!

Vitsien Vitsit artikkelit