Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Keksipä maitotilan isäntä Savossa kerran, kun ei ollunna naista näkynnä mailla halmeilla pitkään aikaan, jotta jos kokeilisi lypsykonetta noin ensihätään, eli tyydyttämään lihalliset tarpeensa.

Ja oli taustalla myös ajatus, jotta jos lähitilojen isäntien kanssa saunaillan pitäis ja kimppakivaa järjestäis.

No, sovitti hän sitten sukukalleutensa imukuppiin ja päräytti konneen päälle. Hirvee oli hekuma ja ennen pitkää tulos odotetun mukainen.

Sitte sammuttammaan konetta, vaan ei se sammunu. Sitä sun tätä kokeili, jopa ohjekirjankin ymmärsi äkäseen lukea, ku kone lutkutti ei niin kivasti enää.

No onneksi oli kännykkä povitaskussa ja soittamaan ohjekirjassa olevaan helpdesk-numeroon.

Nooh, asian selvitettyä, tuli helpdeskistä rauhoittava tieto:

- Kone sammuu ittestään, kunhan se on lypsännä viis litraa.

Pikku-Kalle tuli koulusta ja sanoi:
- Isä! Isä! Opin koulussa monta uutta sanaa!

Isä kysyi:
-No, oliko teillä äidinkieltä?

Pikku-Kalle vastasi:
- Ei, vaan opettaja kompastui kynnykseen!

Toisen maailmansodan aikaan saksalaiset tervehtivät nostamalla käden ylös sormet suorassa.

Venäläiset tervehtivät nostamalla nyrkkiin puristetun käden.

Jenkit tervehtivät näyttämällä etu- ja keskisormen muodostamaa “V“, eli victory - merkkiä.

... Eikö tästä voisi päätellä, että toinen maailmansota oli jonkinlainen hämäräperäinen “kivi-paperi-sakset“ -leikki?

Mikä on puujalan lempielokuva?
- Saha wars.

Arabitaustainen mies pudisteli mattoa parvekkeellaan.

Viereisille parvekkeelle tuli kantasuomalainen mies tupakalle ja kysyi:

- Eikö meinaa lähteä käyntiin, vai ajattelitko ottaa mäkilähdön.

Mita eroa on marketilla ja keilahallilla?
- Marketissa on pullonpalautusautomaatti ja keilahallissa pallonpulautusautomaatti.

Mies meni lääkäriin. Lääkäri kysyi mikä vaivaa. Mies alkoi luettelemaan:

- Aina kun aamulla nousen ylös, oikeassa takareidessä tuntuu ihan kun olisi kastunut, vaikka kädellä kokeillen on ihan kuiva. Lisäksi maksan tienoilla tuntuu ikäänkuin puukonpisto silloin tällöin. Joka ilta tulee ihan yhtäkkiä hirveän kuuma ja hiki valuu, vaikka istun paikallani ja huoneenkin lämpö on vakio. Sen lisäksi korvat alkavat välillä ihan yhtäkkiä soimaan tosi voimakkaasti, sellainen häiritsevä vinkuminen, ikäänkuin tinnitus, joka sitten kuitenkin menee ohi. Mitähän tämä kaikki voisi olla?

Lääkäri vastaa:

- Joo. Tämä on klassinen esimerkki aivan uudesta sairaudesta nimeltään Luulomioosi. Kas tässä lääkkeeksi yksi aski Tic-Tac-pastilleja. Otatte näitä aina kun oireita ilmenee.

Turun yliopistossa on tultu siihen tulokseen, että tuuli johtuu puiden heilumisesta.

Tutkijat olivat nimittäin havainneet, että mitä enemmän puut heiluvat, sen enemmän tuulee.

Pikku-Kalle heräsi yöllä ja kuuli outoa voihketta, ähellystä ja puuskutusta vessasta.

Vessan ovi oli lukossa, joten Pikku-Kalle jyskytti ovea ja kysyi että mitä siellä oikein tapahtuu.

Pikku-Kallen veli, Iso-Ville vastasi läähättäen:

- Mä ja Lissu pelataan täällä pokeria, painu nyt ipana hittoon siitä!

Seuraavana yönä Ville heräsi mennäkseen vessaan, mutta ovi oli lukossa. Ville koputti ovea.

Pikku-Kalle huusi vessasta:
- Mene pois, mä pelaan pokeria!

Ville sanoi:
- Et sä voi yksin pelata pokeria.

Pikku-Kalle:
- Voinpas... Mulla on hyvä käsi!

Neuvostoliiton hajottua kirkot saivat taas aloittaa toimintansa ympäri Venäjää, mutta ongelmana oli pappien vähäisyys.

Moskovan piispa oli mielestään lähettänyt viimeisetkin papit seurakuntiin kun siperialaisesta kaupungista tuli pyyntö saada pappi heidän vastakunnostettuun kirkkoonsa.

Piispalla ei ollut yhtään pappia jäljellä kunnes hän muisti, että seminaarissa oli yksi, jota ei oltu vihitty papiksi, koska hänellä oli mieltymys ainoastaan kapakoissa istumiseen. Piispa kutsui tämän luokseen, vihkaisi hänet papiksi ja pisti junaliput kouraan.

Meni pari vuotta ja piispa muisti tuon Siperiaan lähettämänsä papin, josta ei ollut kuulunut mitään lähtönsä jälkeen. Niinpä piispa marssi Aeroflotiin ja lenneltyään tuntitolkulla oli vihdoin tuon pikkukaupungin kirkon lukossa olevan pääoven takana.

Kun hän ei saanut vastausta kolkutuksiinsa piispa lähti kiertelemään kirkkoa ja löysi lukitsemattoman sakastin oven ja sen takaa sakastista sängylle tuon papin sammuneena.

Piispa päätti säikäyttää tuota kelvotonta oikein kunnolla ja meni kellotorniin ja nykäisi kellon köydestä kaksi kertaa, jolloin kelloista lähti kaksi kovaa kumausta.

Kun piispa astui sakastiin niin samalla ovi aukesi ja sakastiin nostettiin kaksi laatikkoa vodkaa.

Vitsien Vitsit artikkelit