Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

JÄÄKIEKKOILIJA ENNEN RAKASTELUA:

- Täytyy heti alussa panna kovaa keskialueen paineistusta ja samalla pitää laidoista tiukasti kiinni. Hyvä olisi saada se sisään mahdollisimman nopeesti, ettei koko homma mee liian väkinäiseksi puurtamiseksi ja käsi rupea puristamaan “mailaa“ liian tiukasti. Kyllä mä kuitenkin uskon et tää homma sujuu.

JÄÄKIEKKOILIJA RAKASTELUN JÄLKEEN:

- No mä nyt satuin vähän vaan roiskaisemaan sinne päin ja se meni nyt sitten sisään. Ei sillä loppujen lopuksi ole väliä, kuka sen sinne pistää. Pääasia on että se on sisällä. Tiiminähän tässä hommia tehdään.

Pikku-Kalle eksyi metsään pahemman kerran. Eikä ollut puhelimessa yhtään kenttää.

Hän otti repusta pelikortit ja alkoi kannon päällä pelaamaan pasianssia.

Ja heti oli selän takana kolme neuvojaa.

Pikku-Liisa kinasteli naapurin pikku Kallen kanssa ikuisuuskysymyksestä:
- Kummat on parempia, tytöt vai pojat?

Lopulta Kalle laski housunsa alas ja selitti:
- Tää on mulkku ja sulla ei olekaan tällaista kun sä oot tyttö, lällällää...

Pikku Liisan oli myönnettävä että Kalle oli oikeassa ja niinpä hän juoksi itkien äidin luo.

Pian hän kuitenkin palasi Kallen luo leveä hymy kasvoillaan ja tokaisi:
- Äiti sanoi, että mulla onkin housuissa sellainen kapistus, että kun mää kasvan isoksi, niin mää saan sillä niin monta mulkkua kuin ikinä haluan!

Kaksi tyttöä lähti rannalle. He palasivat, koska Ranta oli töissä.

Miehet olivat saunassa. Katse kiinnittyi suurivehkeiseen miehen.

Toinen miehista kysyi:
- Mihin tuo vehkeesi yöllä sopii?

Johon mies vastasi:
- Suurin osa on vitussa ja loput persesilmässä. Hah, teitä päästäismulkkusia.

Mitä maapallo sanoi muille planeetoille?
- Hankkikaa elämä.

Mikä on rangaistus kaksinnaimisesta?
- Kaksi anoppia.

Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta.

Kokelaille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa ja että heidän täytyy todistaa vakaumuksensa. Kunkin kokelaan tehtävänä oli käydä yksitellen ampumassa oma vaimonsa.

Ensimmäistä kokelasta käskettiin ampumaan ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!

Niinpä hän ei päässyt jengiin.

Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa kanssa. Mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...

Hänkään ei päässyt mukaan jengiin.

Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta ja kun hänen vuoronsa tuli, otti hän aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja sen jälkeen hirveätä kolinaa.

Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!

Blondi oli tullut sijaiseksi kouluun. Kun hän astui opettajanhuoneeseen, hän näki koulussa olevan opettajan, joka myöskin oli blondi. Sijainen hämmästyi, teki u-käännöksen ja lähti kotiin.

Myöhemmin iltapäivällä rehtori soitti sijaiselle:
- Mikset tullut tänään töihin kouluun?

Blondi vastasi:
-Luulin, että näen harhoja ja tarvitsen lepoa. Nimittäin kun astuin aamulla opettajanhuoneeseen, näin itseni siellä jo!

Laihialainen emäntä kysyy isännältä:
- Paljonko kello on?

Johon isäntä:
- Se on saman verran kun eilen tähän aikaan, meillä kun kello pysähtyy vuorokaudeksi ettei se kulu.

Vitsien Vitsit artikkelit