Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Lumikin ja 7 kääpiön mökillä aloiteltiin iltapuuhia ja kääpiöt jäivät sovistusti alakertaan nukkumaan.

Viisas sai yllättäen idean:
- Nyt kaikki pihalle pihalle ja mennään kaikki toistemme olkapäille seisomaan lumikin ikkunan alle, niin minä voin ylimmäisenä kertoa mitä Lumikki puuhaa makkarissa.

Näin tehtiin ja Viisas saatiin nippa nappa tarpeeksi korkealle.

Viisas aloitti kertomisen näkemästään:
- Se on nyt alusvaattesillaan... Nyt se riisuu rintsikat... nyt se riisuu pikkarit...

Kun täysin varoittamatta Lumikki lähti kävelemään kohti ikkunaa.

Viisas huutaa:
- Se tulee!

Viisaan alta kuuluu:
- Niin mullakin.
- Niin mullakin.
- Niin mullakin.
- Niin mullakin.
- Niin mullakin.
- Niin mullakin.

Tyttö kysyi poikaystävältään, joka ei yhtään pitänyt varusmiespalvelusta:
- Mites sen kirjeen kävi, jonka kirjoitit pääesikuntaan ja jossa mainitsit, että sinun mielestäsi koko armeija saisi painua helvettiin?

Poikaystävä vastasi:
- Se palautettiin ja siihen oli lyöty leima: Joukkojen siirtoehdotukset on laadittava kolmena kappaleena.

Politiikka on erinomainen ura.
- Kunhan ei vain jää kiinni.

Chuck Norris pelasi venäläistä rulettia täyteen ladatulla aseella. Hän voitti.

Kaks miestä on hirvimetsältä tulossa kävellen kun yhtäkkiä toinen miehistä saa sairaskohtauksen ja lyyhistyy maahan. Hätääntyneenä tolpillaan oleva kaveri soittaa hätäkeskukseen ja kiljuu puhelimeen:

- Mun kaveri kuolee!

Hätäkeskuksessa yritetään kovasti saada kaveri rauhoittumaan ja kertomaan, mitä on tapahtunut. Kaveri kertoo, että he vain kävelivät polkua pitkin ja yhtäkkiä kaveri meni maihin ja on nyt kuollut. Hätäkeskuspäivystäjä kehottaa miestä pysymään rauhallisena ja tekemään niin kuin hän käskee. Kaveri rauhoittuu hieman ja kysyy, mitä pitää tehdä.

- Ensin pitää varmistaa, että kaverinne tosiaan on kuollut, hätäkeskuspäivystäjä neuvoo.

- Joo, tota, öö... Oota hetki, sanoo kaveri.

Hetken puhelimesta kuuluu sammaleiden rahinaa, sitten hiljenee hetkeksi kunnes ensin kuuluu terävä napsahdus ja saman tien korviaraastava pamaus. Puhelin rahisee taas, kun kaveri ottaa kännykän maasta käteensä ja sanoo:

- Nyt on varmistettu, entä seuraavaks

Kahdelle ruotsalaisveljekselle tuli riitaa siitä, että kumpi saa perinnönjaossa isävainaan moottoripyörän. Suomalainen tuli hätiin ja ehdotti juoksukilpailua.

Ruotsalaiset juoksivatkin stadionin ympäri, mutta tulivat maaliin yhtäaikaa.

Suomalainen ehdotti siihen:
- Jos vaikka juoksette Tukholman ympäri, niin kyllä voittaja saadaan selville.

No, veljekset tutkivat reitin kartasta ja painelivat matkaan. Mutta kuinka ollakaan, taas he olivat maalissa yhtä aikaa.

Ohhoh, tuumasi suomalainen ja jatkoi:
- Nyt juoksette Tukholmasta Malmöön ja takaisin, kyllä siinä voittaja varmaan saadaan selville.

Veljekset pudistivat päätään hengästyneenä, mutta suostuivat lopulta menettelyyn. Niin he alkoivat juosta eteläisen Ruotsin halki kohti välietappia.
Puolikuolleina he lopulta saavuttivat Malmön keskustan, jossa he kaatuivat maahan vetämään henkeä ennen juoksumatkaa takaisin.

Siinä samassa turistireissulla ollut tanskalainen meni ohi ja kysyi, voivatko miehet hyvin.

Ruotsalaiset selittivät tanskalaiselle millainen kisa heillä nyt on menossa.

Siihen tanskalainen totesi:
- Senkin pöljät. Suomalainen on nyt jekuttanut teitä pahemman kerran. Tehän olette siamilaisia kaksosia!

Mitä laihialainen antaa tyttöystävälleen joululahjaksi:
- Huulipunaa... Senhän saa vähitellen takaisin.

Mikä on helpoin tapa saada katolinen nunna raskaaksi?
- Pukea hänet kuoropojaks

Jussi oli matkoilla, kun hän sai hotelliinsa sähkeen, jossa sanottiin:
- Anoppisi kuollut piste Mitä teemme piste Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon piste

Jussi sähkötti vastauksensa:
- Älkää ottako turhia riskejä piste Tehkää kaikki kolme piste!

Isä oli kiinalainen (venytetään silmäkulmia sormilla ylöspäin)

Äiti japanilainen (venytetään silmäkulmia sormilla alaspäin)

Voi poika parkaa (venytetään toista silmäkulmaa ylös ja toista alas)

Vitsien Vitsit artikkelit