Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

- Ajattele, että ne on vielä yhdessä kaiken sen paskan jälkeen!
- Ketkä?
- No pakarat!

Mies oli ollut autiolla saarella yli kymmenen vuotta aivan yksin, kunnes eräänä päivänä saarelle pelastautui alaston nainen.
– Nyt saat jotain sellaista, mitä olet jo varmasti kauan kaivannut, kujersi tyttö.
– Ihanko totta? Onko sulla kaljaa?

Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.

Ruotsalainen:
- Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.

Norjalainen:
- Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.

Suomalainen:
- Takaapäin.

Siihen ruotsalainen ja norjalainen ihmettelivät:
- Mitä sinä sieltä näet?

Suomalainen vastaa:
- No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.

Dementoitunut mummo oli kirkossa. Pappi saarnasi synnistä ja haureudesta.

Yhtäkkiä kuului penkistä huuto:
- Piru kun vielä persettä kutittaa!

Huutaja laittoi vielä kätensä hameen alle ja jatkoi:
- Senkin vanha satiainen.

Komea nuori mies, jolla oli adoniksen vartalo, oli juuri lopettanut opiskelunsa ja oli vielä työttömänä. Hänellä ei ollut rahaa ja piti maksaa vuokra, puhelinlasku, bensat jne. joten hän keksi yhden keinon ansaitakseen vähän rahaa.

Hän laittoi asuntonsa oveen seuraavanlaisen lapun:

SÄNGYLLÄ 100€
SOHVALLA 50€
LATTIALLA 25€

Vanha nainen kulkee siitä ohi ja lukee lappua suurella mielenkiinnolla, juoksee kotiin, rikkoo säästöpossun, laskee rahat ja menee heti nuoren miehen asuntoon.

Saavuttuaan nuorukaisen asuntoon vanhus antaa rahat kädestään miehelle.
Nähtyään vanhuksen nuorukainen tuntee ahdistusta, mutta tietää tarvitsevansa rahaa.

Mies laskee setelit, siinä oli 100 euroa.
Hän antaa suukon vanhukselle ja kysyy:
- Haluat sängyllä, eikö niin?

Vanhus vastaa nauraen:
-Elähän poika hättäile... Mie haluan neljä kertaa lattialla!

Nuori vaimo kysyy mieheltään jo aavistuksen tympääntyneenä:
- Onko sinun aivan pakko istua joka ainoa ilta oluella?

Mies vastaa:
- No ei todellakaan! Istun siellä aivan vapaaehtoisesti.

Mitä pieru sanoi toiselle pierulle?
- Sinä haiset todella pahalta.

Nainen oli syönyt hernesoppaa ruokatunnilla ja kohta hänen vatsassaan alkoi kiertää ilkeästi.

Hän katsoi kadulla joka suuntaan eikä ketään ollut näkyvissä. Nainen antoi palaa ja päästi mahtavan paukun.

Juuri silloin tuli kulman takaa mies, joka kumarsi kohteliaasti ja sanoi:
- Oikein hyvä, neiti, tyytätkää vain kulmissa niin ei tule yhteentörmäystä!

Pariskunta oli menossa naimisiin. Tuleva aviomies tähdensi tulevalle rouvalle, että hänellä oli tapana pitää aviovuoteen alla laatikkoa, johon vaimo ei saisi milloinkaan katsoa ennen miehensä kuolemaa.

Rakastuneena nainen ilman muuta hyväksyi järjestelyn.

Vuosien vieriessä laatikon salaisuus alkoi kovasti poltella vaimon mieltä ja eräänä päivänä uteliaisuus vei voiton. Hän avasi laatikon ja löysi sieltä kolme tyhjää olutpulloa ja 11,200 euroa rahaa.

Asiaa oli kysyttävä mieheltä ja mies tunnusti puolestaan, että kolme olutpulloa olivat muistutuksena niistä kerroista, jolloin hän oli pettänyt vaimoaan.

Vaimo tuumasi:
- Hmm, sinähän olet paljon matkustellut mies ja sinulla on paljon myös naispuolisia liiketuttavia ja sihteereitä, ei kai tuo kolme pulloa nyt niin paha ole. Entäs ne rahat, mikä niiden tarina on?

Mies:
- Ymmärräthän, se laatikko tuli välillä täyteen ja nuo ovat pullonpalautusrahoja.

Kesken matematiikan tuntia koulun ohi menee paloauto pillit soiden. Kaikki oppilaat ryntäävät ikkunaan katsomaan paloautoa.

Opettaja suuttuu ja huutaa:
- Nyt kaikki heti omalle paikalle tai annan matikasta vitosen todistukseen!

Oppilaat menevät äkkiä omille paikoilleen, paitsi Pikku-Kalle, joka jää nojailemaan ikkunan ääreen.

Opettaja menee Pikku-Kallen luo ja ihmettelee:
- Pikku-Kalle, miksi sinä et mennyt paikallesi?

Pikku-Kalle toteaa:
- No, kun mulla oli matikka nelonen...

Vitsien Vitsit artikkelit