Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Poika toi miniän ensivisiitille vanhempien luo. Anoppi aloitti ruuan laiton ja pyysi miniää hakemaan perunoita puutarhasta, niin saataisiin pöytään uutta perunaa.

Miniä seiso hetken ja kysyi sitten:
- Kasvaaks perunat puus vai maas?

Muori ja vaari innostuivat harrastamaan seksiä.
Vaari esivalmisteli heppiään tuvan puolella. Heppi ei seissyt, vaikka vaari kuinka yritti.

Lopulta vaari sitoi hepin tueksi jäätelötikun ja mutisi:
- Sisään vaan, vaikka ei seisokaan!

Muori seurasi ovan raosta ja ajatteli myös kohentaa harmaantunutta häpyään.
Hän sipaisi uunista hiiltä ja värjäsi tussunsa mustaksi.

Vaari tuli siihen ihmettelemään muorin tekosia, johon muori:
- Pitäähän morsiamen mustissa olla, jos sulhasta paareilla tuodaan.

Nuori koodari matkusti vanhemman projektin johtajansa kanssa junalla ATK-alan konferenssiin.

Heitä vastapäätä istui kaunis nuori neito isoäitinsä kanssa. Nuorella koodarilla ja neidolla oli selvästi jotain flirttiä ilmassa, koska he loivat toisiinsa pitkiä katseita...

Äkkiä juna ajoi tunnelliin ja juna pimeni täysin. Pimeydesssä kuului selkeä suudelman-moiskaus, minkä jälkeen mojova läpsäyksen ääni!

Matka jatkui hiljaisuudessa ja mummo mietti itsekseen:
- Aika röyhkeää tuolta nuorelta mieheltä, käyttää tilannetta hyväkseen ja suudella noin vain, minun pojantytärtä... Onneksi tyttö antoi hänelle kelpo läpsäytyksen!

Projektin johtaja mietti:
- Enpä olisi uskonut, että tuolla nuorella miehellä on rohkeutta suudella tuota tyttöä. Harmi vain, että tyttö pimeässä tähtäsi huonosti ja kelpo läpsäisy osuikin minun poskeeni...

Tyttö mietti:
- Todella mukavaa, että toi söpö nuori mies suuteli minua varkain. Ikävää, että isoäidin piti sitten läpsäistä häntä sillä tavalla...

Nuori koodari mietti:
- Mikä loistopäivä! Sain samalla kertaa harvinaisen tilaisuuden sekä suudella kaunista naista, että läimäyttää kusipäistä pomoani!

Mitä Batman tekee, kun hän häviää pokeripöydässä?
- Kutsuu paikalle jokerin.

Naapurien naiset keskustelivat innokkaasti.
- Onko sinun miehesi hyvä sängyssä?
- Aivan yliveto. Hän saattaa viihtyä siellä päiväkausia yhteen menoon.

Mitä yhteistä on Dannyllä ja Tarja Halosella?
– Donald Trumpin kampaus.

Miten tunnistat Jonnen metsässä?
- Se on ainoa tyyppi, joka yrittää ladata vapen puunjuurella.

Mitä pieru sano paskalle? pyyhkäisen pölyt paskan päältä.

Entisessä Neuvostoliitossa joka seitsemännellä perheellä oli “auto“. Tapana oli, että auton ostoon piti anoa lupa, sen jälkeen auto piti varata, maksaa etukäteen ja sen jälkeen piti vielä odottaa kahdeksan vuotta auton toimitusta.

Menipä Igor ajoneuvotoimistoon auton osto aikeissa. Hän anoi luvan, teki varauksen ja palasi seuraavalla viikolla maksamaan etukäteissuoritusta autosta.

Virkailija sanoi:
- Kaikki näyttää olevan kunnossa, auto toimitetaan teille tästä päivämäärästä lukien tasan kahdeksan vuoden päästä, voitte tulla noutamaan sen täältä.

Igor kysyi:
- Pitääkö minun tulla aamu vai iltapäivällä?

Virkailija:
- Jos joudutte odottamaan kahdeksan vuotta, niin onko noin merkityksettömällä asialla mitään väliä?

Igor:
- Kyllä. Nähkääs, putkimies tulee saman päivän aamupäivänä.

Mitä kukkaa käytetään Mordorissa joulutähden tilalla?
- Örkkideaa

Vitsien Vitsit artikkelit