Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Aatami huokailee surullisena.

Jumala:
- Aatami, mikä sinua vaivaa?

Aatami huokaa syvään ja sanoo:
- Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.

Jumala:
- Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset!

Aatami:
- Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä “nainen“ tulisi minulle maksamaan?

Jumala:
- Toisen käden ja yhden jalan.

Aatami:
- Hmm. aika röhnevä hinta. No entä mitä saisin yhdellä kylkiluulla?

... Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.

Täydellinen mies:

- nousee viideltä joka aamu
- petaa oman sänkynsä
- siivoaa huoneensa
- harrastaa liikuntaa päivittäin
- ei koske alkoholiin
- auttaa keittiössä
- on täsmällinen
- käy nukkumaan aikaisin

Mistä tällaisen miehen löytää?
- Vankilasta!

Nuori mies halusi sulkea junan ikkunan, mutta ei jaksanut vetää sitä alas.
Viereisellä penkillä istuva Tony Halme nousi ylös ja sulki sen.

Sitten Tony osoitti hauistaan ja sanoi:
- Täytyy olla tätä!

Hetken päästä nuori mies laittoi kätensä hätäjarrun päälle, mutta ei vetänyt sitä.
Halme tuli taas auttamaan ja veti hätäjarrusta, jolloin juna pysähtyi.

Kun poliisi tuli hakemaan Tony Halmetta, nuori mies osoitti otsaansa ja sanoi:
- Täytyy olla myös tätä...

Jänis, orava, kääpiösiili ja etana pelasivat pokeria ja joivat kaljaa.

Parin tunnin pelailun jälkeen juomat loppuivat ja kortilla arvottiin, kuka lähtee hakemaan lisää lähikaupasta.

Noutajan rooli osui etanalle.

Etanan lähdettyä kaljan hakuun muut yrittivät kuluttaa aikaa ja alkoivat viimein tuskastua:
- Missä ihmeessä se kaveri viipyy? Tässähän kuollaan kohta janoon!

Eteisestä kuului etanan närkästynyt ääni:
- Jos siellä ruvetaan vittuilemaan, mä en lähde ollenkaan!

Blondi teki pitsatilauksen pizzeriassa.

Myyjä kysyi lopuksi:
- Leikataanko neljään vai kahdeksaan osaan?

Blondi:
- Neljään, en ikinä jaksaisi syödä kahdeksaa!

Syyttivät minua peliriippuvuudesta.
Parannus on aloitettava jostakin:
- Eläköön, pää ei enää pelaa.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat autiolle saarelle. Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne.

Norjalainen toi kymmenen omenaa ja johtaja sanoi:
- Työnnä omenat takamukseesi.

Norjalainen sai tungettua 3 omenaa ja epäonnistui, hänet tapettiin.

Suomalainen toi kymmenen papua ja hänelle koitui sama kohtalo. Hän sai tungettua vain kolme papua ja hänet tapettiin.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta:
- Miten sinä epäonnistuit, vaikka sinulle tehtävä oli helppo?

Suomalainen vastasi:
- Näin ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja ja repesin nauramaan.

Vanginvartija huomautti toiselle vartijalle:
- Arska on karannut kopistaan.
- Vihdoinkin, se hänen ainainen kynsien viilaaminen kävi minun hermoilleni.

- Tohtori, paljonko elinaikaa minulla on jäljellä?
- Kymmenen.
- Vuottako? Minähän ehdin tehdä siinä ajassa vaikka mitä!
- Yhdeksän... Kahdeksan...

Nainen halusi tatuoijan tatuoivan vasempaan sisäreiteensä joulukuusen ja oikeaan pääsiäispupun.

Tatuoija ei vähästä hätkähtänyt, mallit katsottiin ja kohta jo neulakone surisi kotoisasti.

Työskentelyn lomassa tatuoija alkoi kysellä naiselta hänen erikoisesta aihevalinnasta tatuointien suhteen.

Nainen vastasi:
- Alkoi tympiä se, kun mies aina valittaa, ettei ole mitään hyvää syötävää pyhien välissä.

Vitsien Vitsit artikkelit