Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Kolme kiinalaista muutti Suomeen. Kukaan heistä ei osannut sanaakaan suomea, joten he päättivät lähteä eri paikkoihin opettelemaan kieltä.

Ensimmäinen suuntasi jalkapallostadionille katsomaan ottelua. Pelin aikana toinen joukkue teki maalin ja pelaajat juhlivat huutaen:
- Me teimme sen!

Näin kiinalainen oppi lausumaan: “Me teimme sen.“

Toinen meni ravintolaan. Siellä eräs äiti opetti lastaan ruokailun lomassa sanoen:
- Haarukalla ja veitsellä.

Niinpä toinen kiinalainen oppi sanomaan: “Haarukalla ja veitsellä.“

Kolmas kiinalainen lähti koululle. Ruokailujonossa eräs tuhma poika kiilasi muiden ohi ja huudahti:
- Minä ensin!

Siitä kolmas oppi sanomaan: “Minä ensin.“

Seuraavana päivänä uutisoitiin suuresta pankkiryöstöstä. Poliisi pidätti kolme kiinalaista ja alkoi kuulustella heitä epäiltyinä.

Poliisi kysyi:
- Kuka teki sen?

Ensimmäinen kiinalainen vastasi innoissaan:
- Me teimme sen!

Poliisi säpsähti ja jatkoi:
- Millä tavalla te murtauduitte sisään?

Toinen kiinalainen sanoi ylpeästi:
- Haarukalla ja veitsellä!

Poliisi huokaisi syvään ja totesi:
- Taidan viedä koko joukon vankilaan.

Kolmas kiinalainen huudahti iloisesti:
- Minä ensin!

Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.

Montako poliitikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Ei yhtäkään, koska kellään ei sytytä!

Mies tuli yöllä kotiin kännissä. Mukana hänellä oli lammas. Mies meni makuuhuoneen ovelle lampaan kanssa.

Mies sanoi:
- Tätä mä panen kun sulla särkee päätä.

Vaimo suuttui ja huusi:
- Kuinka sä voit mulle puhua noin?

Mies siihen:
- Hiljaa! Mä puhuin tälle lampaalle.

Blondi oli ostanut vahingossa mustaa hiustenväriainetta. Järkytys oli hirmuinen kun blondista tuli mustahiuksinen.

Blondi katsoi peiliin ja huusi kauhuissaan:
- Tuohan on se minun entinen opettajani, joka aina huusi: tyhmä, tyhmä blondi!

Miksi joulupukilla on valtaisat säkit?
- Hän tulee vain kerran vuodessa.

Sipilän hallitus lupasi jakaa työttömien määrän puolella ja kansa hurrasi!

Mutta muuan matemaatikko alkoi epäillä ja suoritti seuraavan jakolaskun:

- 232 000 : 0,5 = 464 000.

Mikä on hauskaa?
- Läjä vauvoja tynnyrissä.

Mikä on hupaisaa?
- Pohjalla on yksi elossa.

Mikä on naurettavaa?
- Se aikoo syödä tiensä läpi.

Mikä on yllättävää?
- Se onnistuu!

Mikä on hassua?
- Se palaa santsaamaan.

Mikä on hupsua?
- Se tukehtuu luuhun.

Sokea mies meni puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.

- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja?

Työnjohtaja vastasi:
- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä.

Sokea vastasi varmana:
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Hän haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

Sokea kommentoi:
- Koivua, parimetrinen.

Työnjohtaja:
- Ei hullumpaa.

Työnjohtaja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.

Sokea sanoi varmana:
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.

Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.

Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.

- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa.

Lopulta sokea veikkasi:
- No en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.

Miksi Teslalla ei voi osallistua perinteisiin suomalaisiin rallikisoihin?
- Koska siellä ei ole aikaa seistä ja päivittää softaa ennen mutkaa.

Vitsien Vitsit artikkelit