Poimintoja vitseistä
Kaveri totesi toiselle baaritiskillä:
- Oluessa on pakko olla naishormoneja.
Toinen vastasi:
- Miten niin?
Kaveri:
- Koska aina kun juon liikaa, puhun jonnin joutavia, enkä osaa ajaa autoa.
Alkoholivitsit | Lisätty: 13.05.2022
Laihialainen meni ostamaan kondomeita kioskista ja niitä olikin tarjolla monen värisiä.
Halvimmat kumit olivat mustia, joten nuukana miehenä hän osti niitä tusinan verran.
Hänen vaimonsa oli voittanut lehden arpajaisissa etelänmatkan ja siellä etelän lämmössä drinkkejä nauttien lomaromanssi roihahti tumman hurmurin kanssa.
Sitten oli edessä haikea kotiinpaluu ja elämä jatkui taas normaalisti.
Kului puoli vuotta ja vaimon vatsa alkoi pyöristyä ja aviomies oli ihmeissään... Maha kasvoi lisää ja synnytys oli pian edessä.
Vaimo synnytti terveen lapsen ja kaikkien ihmetykseksi poika olikin musta!
Kului muutamia vuosia ja poika osasi jo tivata isältään, miksi hän on musta, kun taas muut perheen lapset olivat valkoisia?
Isä sanoi:
- Mitä sinä minulle asiasta jankutat? Olisit vain tyytyväinen, se nimittäin oli 30 centistä kiinni, ettei sinusta olisi tuulut vihreää!
Laihialaisvitsit | Lähettänyt: Tutu | 13.06.2023
Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee:
- Kyl miekii oon kerran kärähtänt. Mieko oti Hartsalt suihi, ni hää kysymää jot milt maistu ja mie pöllö vastasin, et Miedolt...
Urheiluvitsit | Lähettänyt: Mieto | 19.12.2022
Miksi Chuck Norris käyttää aurinkolaseja?
- Ettei hänen silmänsä vahingoittaisi aurinkoa.
Chuck Norris vitsit | Lähettänyt: Spectre22 | 25.02.2024
Nainen katseli itseään peilistä ja valitti miehelleen rintojensa pientä kokoa.
Mies pääti piruilla vaimolleen ja sanoi:
- Jos haluat isommat rinnat ota vessapaperia ja hiero sitä rintoihisi joka ilta.
Vaimo miehelleen:
- Eihän nyt tuo voi toimia!
Mies:
- Hyvinhän se toiminut sun perseellesikin.
Parisuhdevitsit | Lisätty: 13.08.2022
Norsu pieraisi ison pierun suoraan käärmeen suuhun, ja noin käärmeestä tuli ruskea käärme.
Pieruvitsit | Lähettänyt: Neela | 18.04.2024
Pekka sanoi vaimolleen:
- Viina tekee sinut pirun paljon kauniimmaksi.
Vaimo ihmetteli:
- Mutta enhän minä ole ottanut viinaa.
Pekka:
- Et niin, mutta minä olen.
Alkoholivitsit | Lisätty: 04.05.2022
Mikä on japanilaisen pyöräilijän nimi
- Hajosiko takakumi.
Japanilaisvitsit | Lähettänyt: Ööö | 23.09.2023
Mies oli lomamatkalla Skotlannissa ja poikkesi viskitislaamossa.
Hän käyskenteli ympäriinsä ja sattui onnettomuudeksi putoamaan isoon viskisammioon, johon myös hukkui.
Paikallinen poliisi joutui ilmoittamaan ikävän uutisen leskelle.
Leski purskahti itkuun ja kysyi nyyhkytysten lomassa:
- Haudattiinko hänet Skotlantiin?
Poliisi:
- Ei, vaan hänen ruumiinsa vietiin krematorioon. Ja siinä sitä vasta puuhaa olikin. Ruumis paloi melkein kolme vuorokautta.
Poliisivitsit | Lisätty: 25.05.2022
Trump vieraili ala-asteen luokassa. Hän pyysi luokkaa antamaan esimerkin tragediasta.
Poika kohotti kätensä ja kertoi:
- Tätini kuoli viime viikolla. Se oli tragedia.
Trump:
- Ei, ei, usko minua, se oli menetys, ei tragedia.
Tyttö kohottaa kätensä:
- Isäni putosi tikkailta ja mursi kätensä. Se oli tragedia.
Trump:
- Ei kultaseni, se oli onnettomuus.
Toinen tyttö kohottaa kätensä:
- Jos lentäisit lentokoneessa ja ohjus ampuisi sen alas, se olisi tragedia.
Trump vastasi innoissaan:
- Erittäin hyvä! Kerro luokalle, miksi se on tragedia…
Tyttö jatkaa:
- No, herra Trump, se ei todellakaan olisi menetys, ja olen varma, että se ei olisi myöskään onnettomuus!
Donald Trump vitsit | Lisätty: 25.03.2025