Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Venäjä yhtäkkiä lupasi kiltisti luopua kaikista ydinaseista.
Chuck Norris oli ilmoittanut menevänsä käymään siellä.

Mistä tietää, että keikkapaikan takahuoneen vessan lattia on vaakasuorassa?
- Basistin kusta on lattialla molemmin puolin pönttöä.

Miamissa on kauppa, missä myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

- Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
- Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
- Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta ja voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista.

“Vau“ nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

“Tämä vaikuttaa todella hyvältä“, nainen ajattelee, “melkein tekisi mieli jäädä tänne“, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
“Tämä vaikuttaa todella hyvältä“, nainen ajattelee, “melkein tekisi mieli jäädä tänne“, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:

“Olet 6. kerroksen 153 475 643 765 vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa, että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa.“

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Mies oli palaamassa kotiin työpaikaltaan kävellen ja matkalla hän näki tien reunassa hysteerisesti itkevän naisen.

Miehen tiedustellessa naiselta oliko jokin hätänä, nainen sopersi:

- Rocco on kuollut.

Koska mies ei tuntenut ketään Roccoa, eikä tätä naista, hän mumisi osanottonsa ja jatkoi kiireesti matkaansa.

Pian hän näki tien vieressä ison lauman hysteerisesti itkeviä naisia. Osa ulvoi kuin haavoitettu eläin ja osa tuijotti eteensä shokissa.

Mies tiedusteli naisilta syytä moiseen ja eräs nainen nyyhkytti:

- Rocco on kuollut.

Mikä halvatun “Rocco“, tuumi mies, mutta ei jaksanut pitkään moisella päätään vaivata.

Pian mies kohtasi shokeeraavan näyn!
Keskellä tietä makasi kuollut, ilkialaston piki-tumma mies. Tuon miehen yli oli ilmeisesti ajanut auto jo useammankin kerran, päätellen siitä, miten kaveriparka oli liiskaantunut.

Miehen huomion kuitenkin eniten herätti tuossa makaaberissa näyssä se, että vainajalla oli suurin penis mitä hän oli koskaan nähnyt!

Sen penis oli ranteen paksuinen ja ainakin 40cm pitkä!

Mies kiirehti nopeasti kotiinsa, kertoi vaimolleen:

- Et ikinä usko mitä näin! Tiellä makasi tumma kuollut alaston mies, jonka penis oli valehtelematta 40 senttiä pitkä!

Vaimo parahti isoon ääneen:

- Voi ei! Onko Rocco kuollut!?

Toimittaja:
- Herra pääministeri, mitä teillä on sanottavaa budjetista?

Pääministeri:
- Ei mitään.

Toimittaja:
- Tiedän, mutta tarkoitinkin, miten muotoilette lausuntonne?

Mikä oli Aira Samulinin ensimmäinen sukupuolitauti?
- Faaraon kirous.

Mitä eroa on roskilla ja brunetilla?
- Roskat viedään ulos silloin tällöin.

Einstein ja savolainen mies istuivat vierekkäin junassa.

Junamatka oli vielä todella pitkä ja aikaa piti saada jotenkin kulumaan, niin Einstein kysyi savolaiselta:

- Pelataanko peliä? Jos sinä et osaa vastata kysymykseeni, niin joudut maksamaan minulle 5 euroa, ja jos minä en osaa vastata sinun kysymykseesi, niin sinä saat 500 euroa.

Tämä sopi savolaiselle hyvin.

Einstein aloitti ja kysyi:

- Kuinka pitkä on matka maasta kuuhun?

Savolainen mietti hetken, kaivoi sitten lopulta taskustaan viiden euron setelin ja ojensi sen Einsteinille.

Seuraavaksi oli savolaisen vuoro:

- Mikä menee kolmella jalalla mäkeä ylös ja tulee neljällä jalalla alas?

Einstein mietti ja mietti, mutta lopulta joutui kaivamaan taskustaan 500 euron setelin ja antamaan sen savolaiselle.

Einstein kysyi sitten savolaiselta:

- Noh, mikä se on?

Savolainen kaivoi taskustaan viiden euron setelin ja ojensi sen Einsteinille.

Mies kysyi vaimoltaan mitä tämä kaikkein eniten toivoisi syntymäpäivälahjaksi.

Vaimo vastasi:
- Avioeron.

Tähän mies tuumasi, että ajatus on oikeastaan hyvä, mutta oli ajatellut jotain hieman halvempaa

Mitä tapahtuisi jos olisit Uranuksen ytimessä ja planeetta päästäisi pierun?

- Lentäisit seuraavaan aurinkokuntaan!

Vitsien Vitsit artikkelit