Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Vanhatpiiat juttelevat:

- Kuulin, että reuma lähtee, kun istuu paljain persein muurahaispesässä. Kokeilin sitä maalla kesälomalla.

- No, lähtikö reuma?

- Ei lähtenyt, mutta muurahaiset lähtivät.

Nuori vastavalmistunut lääkäri, sai ensimmäisen työpaikkansa syrjäisestä kylästä.

Kylän vanha eläköityvä lääkäri otti nuoren lääkärin mukaansa kotikäynneille oppimaan työtä käytännössä.

Ensimmäisessä talossa vanha mummo valitti lääkärille polttavaa tunnetta rinnassa.

Lääkäri tutki mummon ja sitten vahingossa pudotti stetoskooppinsa lattialle. Hän konttasi etsimään sen ja noustuaan sanoi mummolle:

- Sinulla on voimakasta närästystä. Suosittelen ettet syö sitrushedelmiä kuten appelsiineja, ainakaan kuukauteen.

Mummo siunaili, että hän tosiaan oli viimeaikoina herkutellut appelsiineilla.

Nuori lääkäri ihmetteli, että kuinka vanha lääkäri oli päätynyt niin nopeasti asian ytimeen.

Vanha lääkäri opasti:

- Huomasit varmaan, kun pudotin stetoskooppini, niin tein sen tarkoituksella. Kun kumartelin ja muka etsin sitä, vilkaisin varkain ympäristöä samalla. Huomasin, että hänellä oli keittiökomerossa jätesanko täynnä appelsiininkuoria... Muista sinäkin tämä kikka, varsinkin kun et tunne vielä potilaitasi.

Seuraavassa paikassa vanha lääkäri antoi nuoremman hoitaa homman.

Talon rouva oli yksin kotona kun mies oli työmatkalla. Rouva valitti unettomuutta ja voimakasta väsymystä ja selkäkin oli kipeä.

Nuori lääkäri päätti kokeilla oppimaansa kikkaa ja pudotti stetoskooppinsa ja kumartui etsimään sitä.

Sitten hetken pohdittuaan, hän sanoi rouvalle:

- Rouva hyvä, te olette ylirasittunut. kehoitan teitä luopumaan vapaaehtoistyöstä seurakunnassanne ainakin kuukaudeksi.

Myöhemmin vanha lääkäri ihmetteli, että miten nuori vieraspaikkakuntalainen lääkäri osasi niin hyvin osua asian ytimeen ja että hän oli täysìn yhtä mieltä diagnoosin kanssa.

Nuori lääkäri vastasi:
- Helppoa! Noudatin konstianne ja nostaessani stetoskoopin, näin kylän pastorin lymyilevän sängyn alla.

Kaksi ruotsalaista sotilaspartiota oli toisistaan tietämättä tiedustelemassa tiheässä viidakossa.

Yhtäkkiä ne huomasivat toisensa, jolloin ensimmäisen partion johtaja huusi peloissaan:
- Me antaudumme!

Tämän jälkeen toisen partion johtaja puolestaan huusi:
- Me antaudumme!

Ensimmäisen partion johtaja huusi närkästyneenä:
- Me antauduimme ensin!

Mistä mies tietää olevansa luuseri?
- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään, minulla on korvasärkyä.

90-kymppinen mies meni viinakauppaan ja pyysi myyjältä lasin viiniä.

Johon myyjä:
- Kyllä te nyt olette väärässä paikassa, tämä ei ole ravintola.

Johon mies:
- Olisin vaan pyytänyt ehtoollisen.

Mies konttasi ravintolan lattialla.
Tarjoilija riensi paikalle ja kysyi että onko jokin hätänä.

Mies sanoi etsivänsä pientä harmaata palloa, johon tarjoilija ehdotti, että hän voisi auttaa löytämään sen.

Mies vastasi:
- Ei tarvitse, voin kaivaa nenästäni uuden.

Pikku-Kalle meni kouluun ja otti mukaan tikkaat.

Opettaja kysyi Pikku-Kallelta:
- Miksi sinulla on tikkaat mukana?

Pikku-Kalle vastasi:
- Minä haluan kiivetä yläasteelle.

Seuraavana päivänä Pikku-Kalle tuli liukumäen kanssa kouluun.

Opettaja kysyi:
- Miksi sinulla on liukumäki mukana koulussa?

Pikku-Kalle vastasi:
- Haluan laskea alas yläasteelta, kun siellä on niin hankalia laskuja.

Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.

Baarimikko haistatti paukkuja ja lapinmies tiesi pelkästään haistelemalla, mikä alkoholi oli kyseessä:

- ”Perintheinen koshu, tammikuusha pullotethu”

- ”Finlanthia votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä”

Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.

Sitten baarimikko käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.

Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui ja tokaisi:
- ”Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!”

Blondi oli ostanut vahingossa mustaa hiustenväriainetta. Järkytys oli hirmuinen kun blondista tuli mustahiuksinen.

Blondi katsoi peiliin ja huusi kauhuissaan:
- Tuohan on se minun entinen opettajani, joka aina huusi: tyhmä, tyhmä blondi!

Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.

Ruotsalainen:
- Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.

Norjalainen:
- Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.

Suomalainen:
- Takaapäin.

Siihen ruotsalainen ja norjalainen ihmettelivät:
- Mitä sinä sieltä näet?

Suomalainen vastaa:
- No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.

Vitsien Vitsit artikkelit