Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mitä yhteistä on paisuneella auringolla ja pierevällä bodarilla?
- Molemmat ovat kaasujättejä.

Mitä kakka sanoi, kun katsoi peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.

Basisti katselee kitarahihnoja soitinliikkeessä ja kysyy myyjältä:
- Terve... Käykö nää myös bassoon?

- Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.

- Seurannassa potilas lämpenee.

- Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.

- Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.

- Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.

- Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.

Oletteko kuulleet sen vitsin missä Pikku-Kalle hiipi kellariin?
En minäkään, koska se hiipi niin hiljaa.

Jos se näyttää kanalta, maistuu kanalta ja tuntuu kanalta, mutta Chuck Norris sanoo, että se on naudanlihaa, se on naudanlihaa.

Vaihe 1:
Kaada gini:ä lasiin ja yritä haistaa sitä.

Vaihe 2:
Jos voit haistaa sitä, laita lasiin jääpalat ja sitruunalohko ja lisää tonic-vesi. Seuraavaksi ota hörppy, pystytkö maistamaan juoman?

Vaihe 3:
Jos pystyit haistamaan ja maistamaan sitä, on kohtuullista olettaa, että sinulla ei ole Covid 19: tä

Viime yönä tein testin yhdeksän kertaa ja kaikki olivat negatiivisia, jumalan kiitos. Tänä iltana aion tehdä testin uudelleen, koska tänään heräsin pienellä päänsärkyllä, joka voi olla oire taudille.

Eläintarhan kenguru oli karkuteillä.
Hänen aitaustaan korotettiin ja kenguru tuotiin takaisin aitaukseen.

Seuraavana päivänä kenguru oli taas kateissa ja sen aitaa korotettiin niin paljon, kunnes se oli 10 metriä korkea.

Viereisen aitauksen kirahvi kysyi kengurulta:
- Kuinka korkeaksi aitaa pitää korottaa, jotta pysyt siellä?

Kenguru vastasi:
- 2 metriä riittäisi, mutta kun portti jätetään aina auki.

Mies osti torilta kirotun nuken, joka aina lyö valheen kertovaa henkilöä.

Mies vei nuken kotiinsa ja ruokapöydässä hän kysyi pojaltaan:
- Missäs sinä olit tänään?

Poika vastaa:
- Koulussa.

Nukke lyö poikaa.

Poika parkaisee:
- Okei okei! Olin kaverilla katsomassa elokuvia!

Isä kysyy kiukkuisena:
- Mitä elokuvia katsoitte?

Poika vastaa:
- Ihan nuorten elokuvia.

Nukke lyö poikaa uudestaan.

Poika sanoo hädissään:
- Okei! Katottiin pornoa!

Isä tulistuu:
- Mitä! Sinun iässäsi en edes tiennyt mitä porno on ja hoidin kouluhommat aina kunnolla.

Nyt nukke lyö isää kaksi kertaa.

Äiti nauraa:
- Huomaa kyllä, että olette sukua.

... Nyt nukke lyö äitiä.

Lätkäfani tuli Hockey Nightin TV:stä katsottuaan vuoteeseen jo nukkuvan vaimonsa viereen.

Mieheltä pääsi äänekäs pieru, joka herätti vaimon.

- Mitä se oli? vaimo kysyi unisena.
- Ilves teki maalin. Tilanne yksi nolla, mies vastasi.

Vaimo käänsi kylkeä, mutta parin minuutin päästä häneltä pääsi pieru.

- Tappara tasoitti yhteen yhteen, vaimo sanoi.

Mies punnersi kaikkensa saadakseen pierun tulemaan. Hän yritti niin ankarasti, että lakanoille valahti lasti.

Taas unen päästä kiinni saanut vaimo havahtui ääneen ja kysyi:
- Mikä ihme tuo oli?
- Erätauko, mies vastasi. Seuraavaksi vaihdetaan puolia.

Vitsien Vitsit artikkelit