Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Alikersantti tuli tekemään tuvassa aamuherätyksen.

Hän huusi kurkku suorana:
- Kaikki laiskurit, heti ylös punkasta!

Tuvassa syntyi kova hässäkkä, jonka rauhoituttua alikersantti huomasi alokas Virtasen venyttelevän edelleen raukeana punkassaan.

Alikersantti syöksyi Virtasen luokse ja oli aloittamassa raivokkaan kurinpalautuksen, mutta siihen alokas Virtanen tokaisi:

- Herra alikersantti, eikö teitäkin ihmetytä, että tähän tupaan on sattunut noin monta laiskuria.

Laihialainen meni ostamaan kondomeita kioskista ja niitä olikin tarjolla monen värisiä.

Halvimmat kumit olivat mustia, joten nuukana miehenä hän osti niitä tusinan verran.

Hänen vaimonsa oli voittanut lehden arpajaisissa etelänmatkan ja siellä etelän lämmössä drinkkejä nauttien lomaromanssi roihahti tumman hurmurin kanssa.

Sitten oli edessä haikea kotiinpaluu ja elämä jatkui taas normaalisti.

Kului puoli vuotta ja vaimon vatsa alkoi pyöristyä ja aviomies oli ihmeissään... Maha kasvoi lisää ja synnytys oli pian edessä.

Vaimo synnytti terveen lapsen ja kaikkien ihmetykseksi poika olikin musta!

Kului muutamia vuosia ja poika osasi jo tivata isältään, miksi hän on musta, kun taas muut perheen lapset olivat valkoisia?

Isä sanoi:
- Mitä sinä minulle asiasta jankutat? Olisit vain tyytyväinen, se nimittäin oli 30 centistä kiinni, ettei sinusta olisi tuulut vihreää!

Herrasmies kysäisee hienolta naiselta baarissa:
- Leikitäänkö taikuria?

Daami vastaa:
- Juu, leikitään vaan.

Herrasmies:
- Hyvä, mennään meille ja naidaan intohimoisesti, ja sinä katoat ennen kuin vaimoni tulee töistä.

Oletko aina miettinyt, miksi tyypit sanovat “ken tietää“ ?
Vaikka ei Keniltä ikinä kuitenkaan kysytä sit mitään.

Kihniöllä peräkammarin poika oli lavatansseissa ja vihdoinkin pääsi saatille...

Poika sanoi tytölle että asuu isoäiteensä kanssa joka on sokea ja umpikuuro eli voidaan mennä huoletta taloon.

Niin sitten kyyhkyläiset hiippailivat ohi keinustuolissa nukkuvan isoäiteen aina yläkertaan asti.

Kiihkeitä suudelmia vaihtaen ja vaatteet toisiltaan repien. Tyttö polvistui kiimasta tärisevän pojan jalkoihin vetäen kalsarit nilkkoihin....

Alakerrasta kuului kauhea parahdus:
- Mistä nuin ristuksen makia mulukun haju tulloo...

Nainen avautuu luontaistuotekaupan myyjälle intiimistä ongelmastaan:

- Mieheni ei ole enää pitkään aikaan osoittanut minkäänlaista seksuaalista kiinnostusta minua kohtaan. Emme ole harrastaneet seksiä enää moneen kuukauteen...

Luontaistuotemyyjä kaivaa tiskin alta oudon jauhepussin ja kuiskaa:

- Tämä tuli meille juuri. Se on tehty eräästä Amazonin alueen kasvista, jota paikalliset alkuasukkaat käyttävät voimallisena afrodisiakkina. Se on aivan uusi tuote. Ripottelet vain tätä jauhetta miehesi ruokaan niin voi hyvinkin olla, että peitto alkaa taas heilua.

Rouva ostaa pussin ja ennen lähtöä kauppias pyytää, että jos rouva voisi myöhemmin poiketa kaupassa ja kertoa sitten miten jauhe on toiminut. Koska kyseessä on myyjällekin outo ja uusi tuote, josta ei löydy vielä käyttäjäkokemuksia eikä tietoa oikein mistään.

Rouva palaa iloisena kauppaan jo seuraavana päivänä.

- Ripottelin jauhetta mieheni ruokaan, kuten neuvoitte. Hetken syötyämme, hän äkkiä paiskasi pöydältä astiat lattialle, repi kaikki vaatteeni pois samalla röhkien ja ulvoen kuin eläin. Sitten hän kaatoi minut pöydälle ja aloitti villin, eläimellisen aktin... Olin aluksi hiukan shokissa!

Myyjä päivittelee:

- Herravarjele! Olen syvästi pahoillani rouva. En tiennytkään, että tuote olisi niin vahvaa ja toimisi niin nopeasti.

Rouva sirkuttelee:

- Voi ei se mitään. Se oli oikeastaan aika elähdyttävä kokemus! ...tosin siihen ravintolaan meillä ei enää ole asiaa.

Mitä yhteistä on tofulla ja dildolla?
- Ne molemmat toimivat lihan korvikkeina.

Kaksi ruotsalaista sotilaspartiota oli toisistaan tietämättä tiedustelemassa tiheässä viidakossa.

Yhtäkkiä ne huomasivat toisensa, jolloin ensimmäisen partion johtaja huusi peloissaan:
- Me antaudumme!

Tämän jälkeen toisen partion johtaja puolestaan huusi:
- Me antaudumme!

Ensimmäisen partion johtaja huusi närkästyneenä:
- Me antauduimme ensin!

Kun pelle pieree, haiseeko se hauskasti?

Rouva Virtanen oli loistavalla tuulella:
- Ajatelkaapas, poikani on tullut kotiin! Hänet oli tuomittu kymmeneksi vuodeksi Kakolaan, mutta hän on käyttäytynyt niin siivosti, että hän pääsi pois nyt, kahdeksan vuotta istuttuaan!

Naapurin rouva huudahti innostuneena:
- Kylläpä te mahdatte olla hänestä ylpeä!

Vitsien Vitsit artikkelit