Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Kapteeni on humalasha, kuului lentokoneesta lennonjohtoon.

Entäs varakapteeni? tiedusteli lennonjohto.

Hänkin on humalasha, kuului koneesta.

No, kenen kanssa minä sitten oikein keskustelen? ihmetteli lennonjohto.

Täshä on autopilotti.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat autiolle saarelle. Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne.

Norjalainen toi kymmenen omenaa ja johtaja sanoi:
– Työnnä omenat p*rseeseesi, norjalainen sai tungettua 3 omenaa ja epäonnistui, hänet tapettiin.

Suomalainen toi kymmenen papua ja hänelle koitui sama kohtalo, hän sai tungettua kolme papua ja hänet tapettiin.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta:
– Miten sinä epäonnistuit, vaikka sinulle tehtävä oli helppo?

Suomalainen vastasi:
– Näin ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja ja repesin nauramaan.

Turkulaismies suihkussa:
- Tulinks mää vai onks toi hoitoainetta?

Montako Hitleriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Yksi vaihtaa lampun ja toinen ampuu itsensä.

Metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa rouva heräsi huomaten anopin kadonneen. Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä. Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun konjakista ja lähti etsimään häntä. Lähellä leiriä olevalla metsänaukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi häntä kasvotusten. Vaimo itki:
– Mitä me nyt teemme?
– Emme mitään, sanoi metsästäjä.
– Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä.

Pikkupoika meni äitinsä kanssa saunaan.

Äkkiä hän osoitti sormella äitinsä häpykarvoitusta kysyen:
- Äiti, mikä toi on?

Äiti keksi mielestään nokkelan vastauksen ja vastasi:
- No mutta sehän on minun pesusieni.

Poika mietti hetken ja sanoi:
- No niin sen täytyy olla, kun kerran näin, miten naapurin Irma pesi omallaan meidän isin naamaa.

Savolainen meni lääkärille tarkastukseen.

Lääkäri:
- Poltteletko tupakkaa?

Savolainen:
- Noo... en minä, mutta kyllähän se piippu itekseen joskus savuaa.

Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia.
Siihen varsin herkkään, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvaan aiheeseen mies totesi vaimolleen:

- “Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen.“

Sanomatta mitään vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin...

Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen ja pelko oli kova mahdollisista komplikaatioista.
Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä.
Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten hyvä.

Hieman arastellen vaari kysyy:
- Tohtori, onnistuiko leikkaus?

Ääni vierestä vastaa:
En minä ole tohtori, olen Pietari.

Jotkut taikurit voivat kävellä veden päällä. Chuck Norris voi uida kuivalla maalla.

Vitsien Vitsit artikkelit