Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Vaimo mesosi, että naiset muka pystyvät miehiä paremmin tekemään asioita samanaikaisesti.
Mies sanoi, että rauhoitu, istu alas ja ole hiljaa.
Näistä kolmesta häneltä ei onnistunut yksikään.

Miksi kutsutaan muodostelmaa, jossa ruotsalaiset pyörivät ympyrää?
- Hurrikaaniksi!

Jurvalainen oli laihialaissulhasen kanssa iltäkävelyllä.

Morsian nuuhkaisi ilmaa ja mainitsi:
- Tulipa mielyttävä tuoksu tuolta grillikioskista.

Sulhanen nuuhkaisi myös ja totesi:
- No niimpä tuli.

Morsian jatkoi:
- Mites olisi... paluumatkalla...?

Sulhanen katsoi morsiantaan pilke silmäkulmassa ja vastasi:
- Taisitpa arvata ajatukseni...

Morsian laittoi silmät kiinni ja totesi:
- Niin.. Mmmhh!

Sulhanen:
- Oikein. Käymme paluumatkalla myös nuuhkimassa.

Miksi kalat eivät tule merisairaiksi?
- Ne ovat tottuneet veteen.

Miksi varis lensi pellon yli?
- Koska se ei voinut mennä alikaan.

Vanhapiika oli päässy naimisiin ja ensimmäistä iltaa risuutuessaan, katsoi aviomies tätä toimitusta ihmettelyn yhä kasvaessa.

Ensin riisui rouva tukkansa, sitten hampaansa, minkä jälkeen irtotissit laskettiin piirongille, sen jälkeen pieni irtoperse liittyi muhun irralliseen.

Silloin ei aviomies enää voinut säilyttää malttiansa vaan hihkaisi:
- Hei kuule! Kun tulee sen vitun vuoro, niin nakkaa tänne!

Mitä eroa on WC paperilla ja autolla?
- Toisen voi myydä käytettynä.

Ihmemies McGyver meni mäkkäriin ja tilasi sata juustohampurilaista. Niitä sitten alettiin vääntämään oikein urakalla, ja ihmemies jäi odottelemaan.

Jonkin ajan kuluttua ihmemiehelle tultiin sanomaan:

- Valitettavasti kävi niin, että 99 hampurilaista saatiin tehtyä, mutta juustot ja pihvit pääsivät loppumaan. Kuorma tulee tunnin päästä, joten jäätkö odottamaan vai otatko nuo 99 hampurilaista nyt mukaan?

Ihmemies sanoi:

- Ei kiitos. Mä en ota!

Ihmemies kääntyi sitten kohti ulko-ovea ja lähti vauhdilla ulos ovet paukkuen.

Mäkkärin työntekijä totesi siihen:

- No jo oli ihme mies!

Kaks miestä on hirvimetsältä tulossa kävellen kun yhtäkkiä toinen miehistä saa sairaskohtauksen ja lyyhistyy maahan. Hätääntyneenä tolpillaan oleva kaveri soittaa hätäkeskukseen ja kiljuu puhelimeen:

- Mun kaveri kuolee!

Hätäkeskuksessa yritetään kovasti saada kaveri rauhoittumaan ja kertomaan, mitä on tapahtunut. Kaveri kertoo, että he vain kävelivät polkua pitkin ja yhtäkkiä kaveri meni maihin ja on nyt kuollut. Hätäkeskuspäivystäjä kehottaa miestä pysymään rauhallisena ja tekemään niin kuin hän käskee. Kaveri rauhoittuu hieman ja kysyy, mitä pitää tehdä.

- Ensin pitää varmistaa, että kaverinne tosiaan on kuollut, hätäkeskuspäivystäjä neuvoo.

- Joo, tota, öö... Oota hetki, sanoo kaveri.

Hetken puhelimesta kuuluu sammaleiden rahinaa, sitten hiljenee hetkeksi kunnes ensin kuuluu terävä napsahdus ja saman tien korviaraastava pamaus. Puhelin rahisee taas, kun kaveri ottaa kännykän maasta käteensä ja sanoo:

- Nyt on varmistettu, entä seuraavaks

Vartija sanoin uudelle vangille:
- Ennen kuin mennään selliin, otetaan kylpy.

Vanki ihmetteli:
- Kylpykö? Siitä ei tuomiossa mainittu mitään.

Vitsien Vitsit artikkelit