Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Vankilanjohtaja aiotaan tuomita vankeusrangaistukseen.
– Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.

Sipilän hallitus lupasi jakaa työttömien määrän puolella ja kansa hurrasi!

Mutta muuan matemaatikko alkoi epäillä ja suoritti seuraavan jakolaskun:

- 232 000 : 0,5 = 464 000.

Elämä voi olla kovaa,
mutta Chuck Norris on kovempi!

Savolaisukko meni Lapin matkalla baariin ja näki baaritiskillä kaksi nuorta tyttöä.

Ukko halusi tehdä tuttavuutta ja kyselee:
- Ka mitäs tyttöjä työ ootte?

Tytöt vastaa siihen:
- Ollaan lesboja.

Ukko kysyy:
- Mitäs ne sellaiset ovat?

Tytöt vastaa:
- Myö tykätään juoda kaljaa ja nuolla tussua... No mikäs mies se sie sitten oot?

Savolaisukko miettii hetken ja toteaa:
- Ka, lesbohan se miekii sitten oon.

Iltapäivälehden nuori toimittajaneiti meni maataloon kyselemään hullunlehmäntaudin syistä.

Isäntä vei toimittajan navettaan ja kierrätti paikasta toiseen.

Toimittaja kyseli:
- Mistä luulette, että tauti on saanut alkunsa?

Isäntä ei vastannut vaan jatkoi kierrostaan.

Tovin kuluttua isäntä kysyi:
- Tiesittekö, että lehmät lypsetään neljästi päivässä?

Toimittaja totesi tiedon olevan hänelle uutta ja kohta palasi alkuperäiseen kysymykseensä.

Isäntä ei edelleen ollut kuulevinaankaan kysymystä ja hetken kuluttua esittikin jälleen vastakysymyksen:
- Tiesittekö, että sonni astuu lehmän kerran vuodessa?

Toimittajaneidillä alkoi jo posket punertua ja selvitettyään hiukan kurkkuaan totesi tiedon olevan tärkeä, mutta ei nähnyt yhteyttä esittämäänsä kysymykseen taudin alkuperästä.

Niinpä neiti pyysikin isäntää keskittymään kysymykseen taudin syystä.

Isäntä vastasi:
- Olinkin tulossa tähän. Nimittäin, jos minä hiplaisin tissejänne neljästi päivässä ja naisin teitä vain kerran vuodessa, uskoisin teidänkin tulevan siitä hulluksi.

Marinin jauhonkatkuisia ja hieman humalluttavia letkautuksia vaalitentissä:

- Urallani on ollut nousuja ja laskuja.

- Minulla on aivan puhtaat jauhot pussissa.

- En ota nokkiini, kovasti....

- Oikeilla jauhoilla tekee aina mieli leipoa piirakkaa ja toisinaan munkkeja.

- Rentoudun imuroimalla vapaa-aikana.

Miksi jalkapalloilija Arjen Robben matkustaa aina Suomeen ruokaostoksille?

- Koska Cittarissa on hänen nimeään kantava kampanja “Arjen Säästöjä“.

Vanhainkodissa iäkkäät Hilma ja Onni rakastuivat. Joka ilta he istuivat pihakeinussa ja pitivät toisiaan kädestä kiinni.

Eräänä iltana Onni hieman arasti kyseli Hilmalta:

-Tiedän kyllä, että me ei enää kyetä normaalia seksiä harrastamaan, mutta voisitko pitää edes minun heppiä kädessä, kun se tuntuu niin hyvälle?

Hilma sitten ajatteli, että mikäpä siinä jos Onni siitä jotakin mielihyvää saa. Siitä eteenpäin jokainen ilta he istuivat pihakeinussa ja Hilma piti Onnin munaa kädessä.

Eräänä iltana Hilma kuitenkin huomasi, että Onni oli siellä pihakeinussa erään toisen vanhuksen kanssa ja Onnin letku tämän naisen kädessä...

Tästähän Hilma suuttui ja alkoi itkunsekaisesti Onnille huutamaan:
- Mitä tuolla naisella on semmosta jota mulla ei ole?

Onni oli hetken hiljaa ja tokaisi:
- Parkinsonin tauti

Olipa kerran mies nimeltä Anteeksi Kuinka ja hänellä oli koira nimeltä Järki.

Eräänä päivänä Anteeksi Kuinka lähti kauppaan. Yhtäkkiä hänen ohitseen juoksi varas rahanippu kädessä. Poliisi etsi varasta ja kuulusteli silminnäkijöitä kaupan lähistöllä.

Poliisi kysyi miehen nimeä:
- Mikä on nimenne?

Mies:
- Anteeksi Kuinka.

Poliisi kysyi nyt vähän kovempaa:
- Mikä on nimenne?!

Mies vastasi:
- Anteeksi Kuinka!

Poliisi huusi nyt miehen korvaan:
- MIKÄ ON NIMENNE!!

Mies vastasi myös huutamalla:
- ANTEEKSI KUINKA!

Poliisi karjui vihaisena:
- Oletko menettänyt järkesi?

Mies vastasi:
- En suinkaan, se odottaa kotona!

Opettaja oppilaalle:
- Kerro, mitä tiedät suhteellisuudesta.

Oppilas:
- Kolme hiusta päässä on suhteellisen vähän, mutta keitossa suhteellisen paljon.

Vitsien Vitsit artikkelit