Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Miksi blondi pitää peukaloaan naulan päällä vasaroidessaan?
- Koska pauke aiheuttaa päänsärkyä.

Miksi sinä pyysit siskoasi lopettamaan pianon soiton ja aloittamaan huilutunnit?
- Huilua soittaessa sisko ei voi samalla laulaa.

Kylään oli muuttanut uusi eläinlääkäri, joka oli pahuksen hyvä vatsastapuhuja.

Muuan isäntä kutsui eläinlääkärin katsomaan eläimiään. Koska lääkärin maine ei ollut vielä kiirinyt isännän korviin, eläinlääkäri päätti yllättää uuden asiakkaansa.

Navetassa hän kysyi hevoselta:
- No mitäs vanhalle Pollelle kuuluu?

- No kiitos hyvää, mikäs tässä on ollessa, hevonen vastasi ystävällisesti.

Isäntä yllättyi aivan valtavasti. Eläinlääkäri jatkoi leikkiä ja kyseli lehmien ja kanojen voinnit ja sai aina eläimiltä miellyttäviä vastauksia.

Sitten tultiin suuren emakon luo ja eläinlääkäri kysyi siltä:
– Milloinkas se rouva on viimeksi miestä saanut?

Vastausta ei ehtinyt tulla, kun isäntä hyppäsi puukko kourassa karsinaan ja sanoi:
– Jos saatana kerrot, niin joulua et näe!

Mikä oli Martti Ahtisaaren kissan nimi?
- Mara-katti.

Blondi ilmestyi varaosaliikkeen tiskille:
- Auton moottorista puuttuu sellainen osa, jossa lukee seitsemän-yksi-nolla.

Myyjä sanoi:
- Voisitko piirtää osan, jotta asia vähän selvenisi.

Blondi piirsi ympyrän, jonka sisään kirjoitti 7I0.

Tiskin takaa katsoen myyjälle selvisi, että siinä luki 0IL.

Ryhmä tutkijoita suorittivat kokeen ihmisaivoilla. He yrittivät selvittää, kuinka hyvin ihmisen aivot voivat toimia, kun niistä puuttuu useita osia.

He aloitti leikkaamalla pois puolet ensimmäisten koehenkilöiden aivoista ja pyysivät häntä sitten laskemaan kymmeneen.

Koehenkilö vastasi:
- Yksi, viisi, seitsemän, kymmenen.

Tiedemiehet olivat kiinnostuneita tästä. He päättävät sitten leikata koko aivot irti ja pyytää jälleen kerran koehenkilöä laskemaan kymmeneen.

Koehenkilö vastaa:

- Osaan laskea kymmeneen, olen maailman paras laskemaan, minulla on parhaat luvut, uutiset ovat vääriä, kun he ovat eri mieltä kanssani, luulen että ihmiset, kun he ajattelevat hyviä lukuja, voin laskea ne samat millä tahansa numerolla, koko ajan, paremmin kuin Kiina, paremmin kuin kukaan.

Mitä tapahtuu kun mopoauto räjähtää?
- Suuri jonnettomuus.

Pihtiputaanmummo oli suivaantunut, koska hänen pari kuukautta sitten kirkonkylän sekatavarakaupasta ostamansa kumisaappaat olivat hajonneet.

Hän päätti hypätä bussiin ja huristella kaupunkiin asti hankkimaan kunnon saappaat kun syksykin oli tulossa.

Hän löysikin Tokmannilta kelvollisen parin. Oikein sellaiset paksut ja pitkävartiset. Ainoa ongelma oli, että missä mummo kuljettaisi ne kotikonnuille.

No, mummo hoksasi ison, tyhjän pahvilaatikon myymälän pahvinkeräyskärrystä. Myyjä sulloi saappaat sinne. Saihan mummo myös siitä hyvää sytykettä saunaan.

Ikävä kyllä, sekä mummolta että myyjältä jäi huomaamatta, että laatikon sivulla luki: Tukkupakkaus kondomeja 1000kpl.

Linja-autossa nuorisoporukka katseli sitten ällistyneenä mummon laatikkoa.

Eräs nuorimies sitten tokaisi:
- Onpa siinä kunnolla kumia. Nuo kestää varmaan koko loppuelämän...

Mummo tuhahti:
- Kestäis nyt edes loppusyksyn!

Mitä juniorijalkapalloilija kertoo palattuaan joukkueensa kanssa Brasilian matkalta:
- Käytiin koko joukkue Kaka:lla.

Miksi Fazer ei pelaa jalkapalloa?
- Koska se tekee liikaa omareja.

Vitsien Vitsit artikkelit