Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Miksi Ladassa ei ole peilejä?
- Ei tarvitse, koska kukaan ei tule perässä!

Sokea mies meni puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.

- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja?

Työnjohtaja vastasi:
- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä.

Sokea vastasi varmana:
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Hän haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

Sokea kommentoi:
- Koivua, parimetrinen.

Työnjohtaja:
- Ei hullumpaa.

Työnjohtaja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.

Sokea sanoi varmana:
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.

Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.

Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.

- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa.

Lopulta sokea veikkasi:
- No en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.

Autokorjaamon omistaja oli kuollut ja saapui taivaan portille Pietarin eteen.

Autokorjaamon omistaja surkutteli:
- Oli surullista kuolla näin nuorena...

Pietari:
- Nuorena? Olen poiminut laskuistasi työtuntiesi määrän, ja niitten mukaan sinä olet elänyt sataviisikymmentä vuotta!

Miten kävi, kun Teemu Selänne söi hernekeittoa?

- Teemusta tuli korkeapaineen Selänne.

Mikä on naisen orgasmin vastakohta?
- Tuomas Enbuske

Mies oli menossa kauppaan ostaamaan meloneja.

Kassalla kassatäti sanoi:
- Kolomesattoo eoroo.

Mies vastasi:
- Mitä! Eihän meloni voi maksaa kolmesataa.

Myyjä sanoi:
- Kyllä se ny maksaa.

Mies sanoi:
- Jos et alenna hintaa tungen tämän melonin teidän perseeseenne.

Myyjä:
- Ei mahu.

Mies:
- Miksi?

Myyjä:
- Koska sielä o jo kuuensaan kurkku.

Lääkäri oli vapaa-ajallaan innokas metsämies.

Vaimo kysyi lääkärin palattua metsäreissulta kotiin:
- No, tuliko saalista?

Lääkäri:
- Joo, aika hyvin. Tuli kaksi jänistä ja viisi uutta potilasta.

Jeesus ja Jumala istuivat katsomassa elokuvaa telkkarista. Sitten ovikello soi ja Jeesus meni avamaan. Oven takana oli Allah.

Jeesus huusi isällensä:
- Faija hei, ootko tilannut meille kebabit?

Pieru ajoi autolla. Kun pakoputki äänteli, pieru ihmetteli:
- Olenko jo näin ruosteisessa kunnossa.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen väittelivät siitä, kenen maassa on korkein lipputanko.

Norjalainen sanoi:
- Meillä on niin korkea lipputanko, että jos sieltä hyppää, jää jäljelle vain märkä läiskä.

Ruotsalainen sanoi:
- Meillä on niin korkea lipputanko, että jos sieltä hyppää, ei jää jäljelle sitäkään.

Suomalainen sanoi:
- Meillä on niin korkea lipputanko, että jos sieltä hyppää ilman eväitä, kuolee puolimatkassa nälkään.

Vitsien Vitsit artikkelit