Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
- Siksi ettei munat näy.

Rekkakuski juo olutta baaritiskillä ja kysäisee baarimikolta:
- Kylläpä panettaa. Osaatko neuvoa, mistä löytyisi vähän lempeä?

Baarimikko vastaa:
- Jo vain. Viereinen hotelli, toinen kerros, huone 205.

Rekkakuski kiittää, tyhjentää lasinsa ja poistuu viereiseen hotelliin. Hän koputtaa huoneen 205 ovelle ja pian oviaukkoon ilmestyy hehkeän näköinen blondi.

Rekkamies:
- Kuulin, että täältä löytyisi vähän lempeä reissumiehelle. Paljonko pyydät käteenvedosta?

Prostituoitu:
- Sataviisikymppiä.

Rekkamies:
- Ohhoh! Sillä hinnalla saat olla jo aika hyvä!

Prostituoitu kehuskelee:
- Asun tässä kalliissa sviitissä ja juon joka päivä shampanjaa pelkillä käsihommilla tienaamallani rahoilla.

Rekkamies astuu peremmälle ja sanoo:
- Selvä! Otetaan sitten sellainen.

Käsihomma oli taivaallinen ja kun mies on vetänyt henkeä, hän sanoo:
- Olipas mahtavaa! Mitä laskutat suihinotosta?

Prostituoitu:
- Se maksaa kolmesataa.

Rekkamies puuskahtaa:
- Ohhoh! Sillä hinnalla saatkin olla todella hyvä!

Prostituoitu menee ikkunan luo, pyytää miestä luokseen ja sanoo:
- Näetkö tuon loistoauton pihassa? Olen ostanut sen pelkillä suhinotoilla tienaamillani rahoilla!

Rekkamies päättää kokeilla suuhoitoa ja sekin on hintansa väärti. Hän on jo aivan kuitti, mutta kuistaa vielä:
- Mitähän pimpsa mahtaakaan maksaa?

Prostituoitu menee taas ikkunan luo ja huokaisee:
- Omistaisin varmaan koko kaupungin, jos minulla vain olisi pimpsa...

Perheenäiti soitti gynekologin ajanvaraukseen. Peruutusaika oli jo tunnin päästä ja hän otti sen, vaikka se tiesikin melkoista kiirettä.

Onneksi lapset olivat jo lähteneet kouluihinsa. Silti aikaa oli niukalti, sillä matkakin kesti lähes puoli tuntia.

Kaikilla naisillahan on vastaavassa tilanteessa tapana kiinnittää hygienia-asioihin vähän tavallista enemmän huomiota, ja niinpä hänkin riisuutui, kipaisi kylpyhuoneeseen ja kasteli altaan reunalta löytämänsä pesukintaan ja pesaisi kiireesti alapäänsä varmistaakseen olevansa jotakuinkin näyttökunnossa.

Hän viskasi kintaan pyykkikoppaan, etsi kaapista siistit vaatteet, puki ja meikkasi, kiiruhti matkaan ja ehtikin nipin napin vastaanotolle sovittuun aikaan.

Kun hänet kutsuttiin sisään, hän tottuneesti riisui alaruumiinsa paljaaksi asettui tutkimuspöydälle ja kuvitteli olevansa etelän aurinkorannalla tuhansien kilometrien päässä. Hieman hän hämmästyi kuultuaan tohtorin repliikin:

- Voi hyvänen aika! Sitä on nähty vaivaa oikein enemmänkin, vai kuinka?

Nainen ei vastannut mitään, ja kotimatkalla asia jo unohtui. Perillä päivä jatkui normaalipuuhissa, siivotessa ja ruokaa kokatessa.

Pian nuorin tytär, 6-vuotias esikoululainen, palasi kotiin ja alkoi leikkiä huoneessaan. Kohta kylpyhuoneesta kuitenkin kuului huuto:

- Äiti, missä mun pesukinnas on!?

Äiti vastasi:
- Ota puhdas kaapista.

Lapsi:
- Ei! Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä on kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä.

Mitä tapahtuu, kun suomalainen ostaa Teslan?
- Laittaa saunan päälle puhelimella, sekä Teslan esilämmitykseen, ja sitten miettii kumpi on tärkeämpi: range vai löylyt.

Sähkö on kohta niin kallista,
että poliisit vaihtavat etälamauttimet nokkosiin.

Mies valitti lääkärille:
- Tällä hirveälle nykivälle elohiirelle mun oikeassa silmässä, on pakko tehdä jotain!

Lääkäri vastasi tyynesti:
- No se on täysin vaaraton vaiva. Eihän sitä edes huomaa.

Mies:
- Jaa ei vai? Aina kun menen kiskalle ostaan ässäarpoja, niin ne antaa mulle paketin kondomeja

Mitä blondin vasen jalka sanoi oikealle jalalle?
- Ei mitään. Ne eivät ole tavanneet.

Poliisi pysäytti miehen, joka ajoi punaista päin.
Poliisi alkoi kirjoittaa sakkoa miehelle, johon mies selitti hätäisesti:
- Mutta se valo näytti vihreältä, kun ajoin niin kovaa...

Mitä pieru sanoi toiselle pierulle?
- Sinä haiset todella pahalta.

Kuolinilmoitus Laihian sanomissa:
- Virtasen isäntä kuoli. Mopo myytävänä.

Vitsien Vitsit artikkelit