Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Kuuntele naurettavan hauskat Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2 valmiiksi luettuna.

Huumoria ja kommelluksia valkotakkisten maailmasta. Nimittäin otteita lääkäreiden saneluista osa 2 on nyt täällä! Ja tietenkin valmiiksi luettuna, niin ei haittaa vaikka näkötestistä ei olisi tullutkaan sitä parasta tulosta.

Ei se aina mene tohtoreillakaan sanelut nappiin. Tänne olemme poimineet jälleen, mitä hullumpia lääkäreiden saneluita, joita kuuntelemalla ei voi olla nauramatta.

Videossa olevat lääkäreiden sanelut:
(numerointi jatkuu edellisestä jaksosta)

21. Nilkka kipeytynyt perunoita kuoriessa
22. WC pytyltä pudonnut
23. Päässä soi “Tango kohtalon“
24. Terve keittiö Koskelan sairaalasta
25. Ei muista syöneensä mitään sopivaa
26. Huulet lähteneet laskeutumaan
27. 7 savuketta 15 vuoden aikana
28. Virtsan haju hengityksessä
29. Veri ollut punaista jo pari päivää
30. Potilas kotona kävelee seiniä pitkin
31. Tunnin WC sessio
32. Kumma tunne siitä, että ollut vessassa aikaisemminkin
33. 23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa
34. Tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat
35. Kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä
36. Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio
37. Tarkistaa onko palkkamurhaajat paikalla
38. Omatoimisesti pahoinpidelty
39. Potilas on autonkuljettaja, mutta muutoin terve
40. Omatoiminen siivooja kerran viikossa

Nopeaan huumorin nälkään suosittelemme katsomaan myös Vitsien Vitsit Shorts videoita: https://www.youtube.com/@VitsienVitsit/shorts , joiden avulla saat naurukiintiön pikaisesti täyteen!

Jaa tämä video myös kavereille:

Piristä arkeasi kuuntelemalla hauskimmat vitsit

VitsienVitsit -kanavalla julkaistaan netin parhaimpia vitsejä valmiiksi luettuna ja kaiken lisäksi selkokielellä suomeksi. Tutustu @VitsienVitsit -kanavaan ja sitten naurattaa!

Voihan vitsien vitsit | VitsienVitsit.fi

Yhteistyökumppanin mainos:

Katso parhaimmat äänikirja ja elokuva & TV-sarja suoratoistopalveluiden tarjoukset

Poimintoja vitseistä

Sisustusriihi

Mies ja nainen katselivat sohvalla telkkaria.

Yhtäkkiä nainen kysyi:
- Vietäiskö tää makuuhuoneeseen?

Mies siihen:
- Eihän mulla olisi sitten sohvaa olohuoneessa?!

Parisuhdevitsit | Lisätty: 06.12.2024

130 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Kirkossa rukoilun ja pelaamisen erot

Miten pelipöydässä istuminen ja kirkossa rukoilu eroaa toisistaan?
- Pelipöydässä ollaan tosissaan!

Kasinovitsit | Lisätty: 18.08.2022

241 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Nenä puhtaana intissä

Miksi alokkaat pitävät nenänsä puhtaina mennessään inttiin?
- Koska ovat kuulleet että intissä ammutaan räkäpäitä.

Armeijavitsit | Lisätty: 01.08.2022

245 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Menestynein suomalainen muusikko

Millä muusikolla pyyhkii parhaiten?
- EveLiinalla

Puujalkavitsit | Lisätty: 11.01.2023

251 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Valmis muusikko parin oppitunnin jälkeen

Mies aloitti bassotunneilla käynnin. Ekalla tunnilla opetettiin soittamaan yhtä nuottia hitaalla rytmillä:

- baumm... baumm... baumm... baumm...

Viikon päästä oli toinen tunti, ja silloin opeteltiin soittamaan vuorotellen kahta nuottia rytmillä:

- baumm, boumm, baumm, boumm...

Viikon päästä miestä ei enää näkynyt ja opettaja soitti kysyäkseen missä mennään. Mies vastasi tohkeissaan:

- Keikkaa pukkaa niin, ettei ehi tulemaan!

Basistivitsit | Lisätty: 14.09.2023

259 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Seksiä laivalla joka yö

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen.

Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.

Merimies sääli naista ja sanoi:
- Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenna ja jos haluat, voin ottaa sinut mukaan alukselleni.

Merimies lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
- Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä. Eikös?

Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi, koska hänellä ei olisi mitään hävittävääkään?

Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon asti...

Kolme viikkoa myöhemmin rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön ja huusi:
- Mitä te täällä teette?!

Tyttö sopersi hädissään:
- Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa. Saan ruokaa sekä matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne.

Kapteeni nauroi ja sanoi:
- Se saattaa kyllä kestää. Tämä on nimittäin Suomenlinnan lautta!

Härskit vitsit | Lähettänyt: Captain Jack | 07.03.2023

245 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Hyppy mikä vaikutti maapallon rataan

Chuck Norris hyppäsi kerran.
Kohta tutkijat huomasivat, ettei maapallo ollut radallaan.

Chuck Norris vitsit | Lähettänyt: _pupu_ | 01.11.2024

122 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Chuck Norris voitti American Idolin

Chuck Norris voitti American Idolin käyttäen viittomakieltä.

Chuck Norris vitsit | Lisätty: 26.10.2022

244 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Chuck Norris ei kuunnellut koulussa opettajaa

Chuck Norris ei kuunnellut koulussa opettajaa, vaan opettaja kuunteli Norrisia.

Chuck Norris vitsit | Lisätty: 10.08.2022

244 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Naisia on mahdoton miellyttää

Miamissa on kauppa, missä myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

- Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
- Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
- Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta ja voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista.

“Vau“ nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

“Tämä vaikuttaa todella hyvältä“, nainen ajattelee, “melkein tekisi mieli jäädä tänne“, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
“Tämä vaikuttaa todella hyvältä“, nainen ajattelee, “melkein tekisi mieli jäädä tänne“, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:

“Olet 6. kerroksen 153 475 643 765 vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa, että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa.“

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.