Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Taunon autosta puhkesi rengas mielisairaalan kohdalla. Jotenkin mies onnistui hukkaamaan rengaspultit ja haikaili miten tästä nyt selvitään.

Aidan toiselta puolelta hoidokki ehdotti:
- Ota kolmesta muusta renkaasta yksi pultti vararenkaan kiinnittämiseen, näin selviät ainakin varaosaliikkeelle asti!

Tauno ihmetteli:
- Ethän sinä mikään hullu ole...

Hoidokki siihen:
- Kyllä minä hullu olen, mutten tyhmä!

Terveyskeskuksen päivystykseen saapui potilas, joka oli ollut ensimmäistä kertaa kalastamassa.
- Hän oli jäänyt heti koukkuun.

Miksi jalkapalloilija Arjen Robben matkustaa aina Suomeen ruokaostoksille?

- Koska Cittarissa on hänen nimeään kantava kampanja “Arjen Säästöjä“.

Elinkeinoministeri meni sukelluskurssille.
Ministeri kuitenkin valitti sukellusopettajalle, että hänen sukellusmaski menee koko ajan huuruun.

Vaikka sukellusopettaja neuvoi parhaansa mukaan, lopputulos oli kuitenkin se, että ministeri lopetti kurssin alkumetreillä.

Syynä oli se, että opettajan ohjeista huolimatta ministeri totesi, ettei hänellä koskaan ole tapana sylkeä lasiin.

Miksi laihialaiset ajavat vasemmalla kaistalla?
- Ettei oma kaista kuluisi.

Mies aloitti bassotunneilla käynnin. Ekalla tunnilla opetettiin soittamaan yhtä nuottia hitaalla rytmillä:

- baumm... baumm... baumm... baumm...

Viikon päästä oli toinen tunti, ja silloin opeteltiin soittamaan vuorotellen kahta nuottia rytmillä:

- baumm, boumm, baumm, boumm...

Viikon päästä miestä ei enää näkynyt ja opettaja soitti kysyäkseen missä mennään. Mies vastasi tohkeissaan:

- Keikkaa pukkaa niin, ettei ehi tulemaan!

Mies oli jo tunnin turhaan etsinyt vapaata parkkipaikkaa ja hän oli jo vähällä myöhästyä erittäin tärkeästä kokouksesta.

Paniikki alkoi vallata miehen ja hän epätoivoisena nosti katseensa ylöspäin ja jupisi itsekseen:

- Hyvä jumala, jos nyt löydän parkkipaikan, niin lupaan käydä kirkossa joka sunnuntai ja lopetan vihdoin sen viskin kittaamisen.

Siinä samassa miehen eteen ilmestyi tyhjä parkkipaikka kokouspaikan vierestä!

Mies:
- Joo... Anti olla. En tarviikkaan apua. Löysinkin jo yhden.

Montako ministeriä tarvitaan vaihtamaan lamppu?

- Kaksi. Toinen sanoo kansalle, että kaikki mahdollinen tehdään ja toinen kiertää lampun vesihanaan.

Chuck Norris pystyy repimään facebook sivut silpuksi.

Eläinlääkärin odotushuoneessa oli kolme koiraa, jotka keskustelivat.

Ensimmäinen koira, pieni villakoira, kertoi:

- Minulla on oikea kusipää isäntänä. Se tulee aina kännissä kotiin ja pieksee meikäläistä lehdellä. Kerran sitten paskansin yöllä sen kenkiin. Nyt olen täällä lopetuspiikkiä odottelemassa.

Toinen, kultainen noutaja, kertoi:

- Minun isäntäni ja emäntäni eivät ole koskaan kotona. Minä olen yksin sisällä, eikä minulla ole mitään tekemistä. Kerran minulla paloi sitten päreet, ja revin koko sohvakaluston hajalle. Nyt olen sitten täällä odottelemassa lopetuspiikkiä.

Kolmas koira, iso tanskandogi, kertoi:

- Minulla on ystävällinen, kaunis ja mukava emäntä. Se ei vaan koskaan päästä minua naisiin. Kerran emäntäni sitten suihkusta tultuaan petasi sänkyä alasti. En voinut hillitä itseäni, vaan hyppäsin sen selkään ja tein emännälle temput.

Toiset koirat kysyivät:
- Ja nyt odotat lopetuspiikkiä?

Tanskandogi:
- Ei, vaan minulta leikataan kynnet.

Vitsien Vitsit artikkelit