Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Sokea mies meni ravintolaan. Tarjoilija, joka sattui olemaan myös ravintolan omistaja, toi hänelle ruokalistan.

Sokea sanoi:
- Kuten huomaatte, olen sokea, joten en voi lukea ruokalistaa, mutta toisitteko minulle edellisen asiakkaan käytettyjä haarukoita, niin voin haistamalla analysoida, minkä annoksen haluan.

Isäntä toi likaisia haarukoita ja sokea alkoi haistelemaan niitä.

Sokea mies haisteli ja kommentoi samalla:
- Tässä on lohta ja piparjuurikastiketta. Tässä kananfilee riisipedillä... Hmm, taidan ottaa kuitenkin tätä lihamureketta ja perunasosetta.

Isäntä meni ällistyneenä toimittamaan tilausta vaimolleen Lissulle, joka toimi kokkina ravintolassa.

Seuraavana päivänä sokea tuli taas takaisin ja pyysi jälleen likaisia haarukoita, joiden pohjalta teki tilauksensa.

Isäntä alkoi jo epäillä jotain filunkia ja päätti tehdä sokealle jäynää. Kun sokea seuraavan kerran ilmaantui, hän otti puhtaan haarukan likaisten sekaan, mutta käski vaimoaan ensin hieromaan sitä alushousuihinsa.

Sokea nuuhki haarukoita ja tuumaili jälleen ääneen:
- Hmm... Linströminpihviä ja perunasosetta... lihamureketta ja riisiä... Hei! en tiennytkään että Lissu on täällä töissä!

Miten on mahdollista, että yksi varis pystyy syödä kaksi kiloa kauraa nopeammin, kuin kaksi hevosta?

- Varikset eivät syö hevosia.

Poliisi pysäytti ratsiassa auton, meni sitten kuljettajan luokse, minkä jälkeen kuljettaja avasi sivuikkunan.

Poliisi sanoi:
- Tuli sitten ajettua ylinopeutta.

Kuljettaja katsoi poliisia ja sanoi:
- On muuten joskus käynyt samoin itsellenikin.

Sitten kuljettaja laittoi ikkunan kiinni ja ajoi pois.

Kolme viisasta tietäjää seurasivat tähteä taivaalla ja etsivät Jumalan poikaa, heti tämän syntymän jälkeen.

Astuessaan sisään talliin, yksi tietäjä oli muita pitempi ja kolautti päänsä kipeästi ovenpieleen.

Hän kiljaisi:
- Jeesus Kristus!

Joosef katsahti Mariaan päin ja sanoi:
- Pane tuo muistiin, on se ainakin sitä sinun Menachemiasi parempi.

Mies meni psykiatrille ja valitti että kun häntä niin pelottaa.

Psykiatri:
- No mikä pelottaa?

Mies:
- Pelkään, että kana syö minut.

Psykiatri:
- Eihän toki, miksi niin luulet?

Mies:
- No koska minä olen siemen niin kana voi syödä minut ja pelkään kauheasti koko ajan.

Psykiatri:
- Et sinä ole siemen vaan ihminen, joten sinulla ei ole mitään pelättävää. Kas tässä kotiharjoituksia, tee nämä ja tule viikon päästä uudestaan käymään.

Mies tuli viikon päästä sitten uudestaan ja kertoi, että harjoitusten avulla hän oli vihdoinkin ymmärtänyt, että hän on ihminen eikä siemen. Mutta silti hän jatkuvasti pelkäsi, että kyllä se kana hänet vielä popsii poskeensa.

Psykiatri ihmetteli että miksi mies vieläkin pelkäsi.

Mies:
- No vaikka minä olenkin ymmärtänyt, etten ole siemen vaan ihminen, niin mistä se kana sen tietäisi?!

Turkulainen loukkaantui sähköiskusta lähettäessään sähköpostia.

- Oli yrittänyt tunkea kirjettä pistorasiaan...

Miten saa Blondin liikkeelle?
- Kirjoittaa paperin molemmille puolille käännä.

Lapset väitteli kumman äidillä on isompi suu.

- Mun äiti pystyy laittaan greipin suuhun.

- Toi ei oo mitään. Mun äitin suuhun mahtuu meidän jalkalamppu.

- Ei varmaan mahdu!

- Kylläpäs! Oon kuullut kun isä sanoo, että sammuta lamppu ja ota se suuhun.

Mitä yhteistä on Tepsillä ja leppäkertulla?
- Molemmilla on saman verran pisteitä.

Mitä lehmä sanoo kun sitä osoitetaan aseella?
- Älä ammuuuu...

Vitsien Vitsit artikkelit