Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Äiti otti pikku-Kallen puhutteluun.

- Kuuleppas Kalle, juttelin tänä aamuna opettajasi kanssa. Kerropa sinäkin omia mietteitäsi siitä, kuka on teidän koulun laiskuri?

Pikku-Kalle pohti hetken aikaa, mutta ei osannut sanoa mitään...

Äiti yritti vielä:

- Kuka siis teidän koulussanne on se, joka vain katselee muita tekemättä mitään, kun muut kirjoittavat ja laskevat ahkerasti?

Pikku-Kallen ilme kirkastui:

- Sehän on opettaja!

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen ovat autiolla saarella. Yhtäkkiä ilmestyy lamppu sen lampun sisällä lampun henki. Henki lupaa jokaiselle yhden toiveen.

Norjalainen toivoo pääsevänsä takaisin vuonoille. Toive toteutui ja norjalainen katosi saarelta.

Ruotsalainen toivoi pääsevänsä kotikonnuille. Toive toteutui ja ruotsalainen katosi saarelta.

Suomalainen tunsi olonsa yksinäiseksi, joten hän toivoi että norjalainen ja ruotsalainen palaisivat takaisin.

Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:
Väri ja valmistusmaa.

Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu.

Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut.

Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Kaksi vanhaa mummoa seisoivat vanhainkodin pihamaalla tupakalla ja yhtäkkiä alkoi satamaan.

Toinen mummoista ei hätääntynyt, vaan kaivoi taskustaan kondomin, jonne hän pisti tupakin ja jatkoi polttamistaan.

Toinen mummo tiedusteli ällistyneenä, että mikäs juttu se tuo on.

Mummo selitti:
- Tämä on todella kätevä kun tupakoi sateella. Tähän vain katkaistaan päähän reikä ja tuupataan tupakka ja jatketaan polttamista...

Toinen mummo kysyi innoissaan:
- Mistä tuollaisia kapistuksia voi ostaa?

Vastaus kuului:
- Apteekista, pitää vain pyytää “kondomeja“.

Ja näin tuumasta toimeen, mummo porhalsi siinä samassa apteekkiin.

Apteekin nuori farmaseutti-poika katseli hämillään innokasta, melkein 100 vuotiasta mummoa, joka tiedusteli kondomeista.

Farmaseutti kysyi:
- Minkäslaisia ne kondomit sais olla?

Mummo tokaisi:
- No sellaisia, että ne sopii kamelille!

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.

Lentäjä ilmoitti:
-Moottori on rikki. Me putoamme!

Kenraali kauhistui:
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, eikö mitään ole tehtävissä?

Lentäjä:
- Valitettavasti ei mitään.

Kenraali:
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa...

Lentäjä:
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.

Kenraali totteli heti.

Lentäjä jatkoi:
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.

Kenraali oli niin hädissään, että totteli.

Kenraali tuskaisena sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa:
- Auttaako tämä varmasti?

Lentäjä:
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.

Mitä elastinen sanoi kiinalaisessa ravintolassa?
- Anna se soija.

Miksi Michael Jackson otti yhteyttä Suomen vierailullaan Joulupukkiin?
Se halusi tietää kaikkien tuhmien poikalasten nimet.

Mitä Orava sanoi Aasille?
- Pist aasi pähkinä.

Turussa:
- Ja nyt päivän sää.
- Jaa mää vai?

Kenkäkauppiaat ovat hyviä sitouttamaan asiakkaansa.
- Heillä kaikki ovat kanta-asiakkaita.

Vitsien Vitsit artikkelit