Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Humalainen mies meni kaupungilla häiritsemään poikaporukkaa ja alkoi mölistä keskimmäiselle jannulle:
- Panin sun äitiäs eilen.

Kaverit odottivat että keskimmäinen raivostuisi, mutta hän ei reagoinut mitenkään.

Hetken päästä humalainen tuli uudestaan ja sanoi:
- Panin äitiäs siten koko päivän ja se on kaupungin paras pano.

Keskimmäinen poika vaan katsoi miestä ja kääntyi pois. Kaverit olivat ällistyneitä kuinka rauhallisesti kaveri otti tämän humalaisen puheet.

Pian humalainen tuli kolmannen kerran ja sanoi:
- Äitis ottaa mahtavasti suihin.

Siihen poika jo kommentoi:
- Lähe nyt faija jo kotiin, kun oot noin vitun kännissä.

Miksi puutarhatontut nauravat juostessaan?
- Koska ruoho kutittelee heidän pallejaan.

Pikkupoika kysyy häissä äidiltään:
- Miksi morsian pukeutuu valkoiseen väriin?

Äiti vastaa:
- Koska valkoinen on ilon ja rakkauden väri.

Poika:
- No miksi sulhasella on musta puku?

Juutalaisvaimo miehelleen:
- Älä sitten kata hopealusikoita vieraille.
- Luuletko, että he voisivat varastaa ne?
- En, mutta he saattavat tunnistaa ne.

Kuollut, mutta hyväntuoksuinen saari Ruotsissa on Dödö.

Jos pierut eivät jostain syystä haise.
Voit laittaa ne yöksi aromipesään kypsymään.

Laihialaisisäntä teki kattoremonttia ja emäntä valmisti samaan aikaa keittiössä ruokaa.
Isäntä liukastui ja putosi katolta.

Pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa ruoanlaittopuuhissa ja huusi hänelle:
- Laita ruokaa vain itsellesi, minä syön sairaalassa.

Japanilainen, saksalainen ja suomalainen olivat lounaalla ravintolassa.
Japanilaisen kello alkoi soida, ja hän vastasi kellopuhelimeensa.
Suomalainen tuumasi, että onpas tekniikka kehittynyt pitkälle Japanissa.
Yhtäkkiä saksalaisen sormus alkoi soida, ja saksalainen vastasi sormuspuhelimeensa.
Suomalainen ajatteli, että onpas Saksassa pitkälle kehittynyt tekniikka.
Pian suomalaiselta pääsi mojova pieru, ja hän tokaisi:
– Oho, taitaa olla faksi tulossa!

Nuori vastavalmistunut lääkäri, sai ensimmäisen työpaikkansa syrjäisestä kylästä.

Kylän vanha eläköityvä lääkäri otti nuoren lääkärin mukaansa kotikäynneille oppimaan työtä käytännössä.

Ensimmäisessä talossa vanha mummo valitti lääkärille polttavaa tunnetta rinnassa.

Lääkäri tutki mummon ja sitten vahingossa pudotti stetoskooppinsa lattialle. Hän konttasi etsimään sen ja noustuaan sanoi mummolle:

- Sinulla on voimakasta närästystä. Suosittelen ettet syö sitrushedelmiä kuten appelsiineja, ainakaan kuukauteen.

Mummo siunaili, että hän tosiaan oli viimeaikoina herkutellut appelsiineilla.

Nuori lääkäri ihmetteli, että kuinka vanha lääkäri oli päätynyt niin nopeasti asian ytimeen.

Vanha lääkäri opasti:

- Huomasit varmaan, kun pudotin stetoskooppini, niin tein sen tarkoituksella. Kun kumartelin ja muka etsin sitä, vilkaisin varkain ympäristöä samalla. Huomasin, että hänellä oli keittiökomerossa jätesanko täynnä appelsiininkuoria... Muista sinäkin tämä kikka, varsinkin kun et tunne vielä potilaitasi.

Seuraavassa paikassa vanha lääkäri antoi nuoremman hoitaa homman.

Talon rouva oli yksin kotona kun mies oli työmatkalla. Rouva valitti unettomuutta ja voimakasta väsymystä ja selkäkin oli kipeä.

Nuori lääkäri päätti kokeilla oppimaansa kikkaa ja pudotti stetoskooppinsa ja kumartui etsimään sitä.

Sitten hetken pohdittuaan, hän sanoi rouvalle:

- Rouva hyvä, te olette ylirasittunut. kehoitan teitä luopumaan vapaaehtoistyöstä seurakunnassanne ainakin kuukaudeksi.

Myöhemmin vanha lääkäri ihmetteli, että miten nuori vieraspaikkakuntalainen lääkäri osasi niin hyvin osua asian ytimeen ja että hän oli täysìn yhtä mieltä diagnoosin kanssa.

Nuori lääkäri vastasi:
- Helppoa! Noudatin konstianne ja nostaessani stetoskoopin, näin kylän pastorin lymyilevän sängyn alla.

Mikä on maailman huonoin huvittelu paikka?
- Karu selli.

Vitsien Vitsit artikkelit