Poimintoja vitseistä
Hevonen tulee baariin ja tilaa paukun.
Kun hevonen on saanut juomansa, se sanoo närkästyneenä:
- Oliivi unohtui!
Baarimikko pyytää anteeksi ja hevonen saa oliivinsa. Kahden juoman jälkeen hevonen lähtee matkoihinsa.
Omistaja, joka on nähnyt kaiken, tuumaa:
- Uskomatonta! 50 vuoteen en ole nähnyt moista.
Baarimikko:
- No, keneltä tahansahan voi joskus unohtua juomasta oliivi...
Alkoholivitsit | Lisätty: 13.05.2023
Ladakuskin kymmenen käskyä…
1. Älä nouse Ladasta yleisellä paikalla.
2. Minä olen Lada, sinun Samarasi, älä pidä muita autoja.
3. Älä turhaan istu Ladaasi, sillä Lada ei jätä hajoamatta sen alla, joka siihen turhaan istuu.
4. Muista pyhittää Ladasi.
5. Muista työntää Ladaasi aina ylämäessä.
6. Älä houri Ladastasi julkisella paikalla.
7. Älä varasta Ladaa, sillä siitä et pääse eroon, eikä autokauppias jätä rankaisematta sinua.
8. Älä sano väärää todistusta Ladastasi.
9. Älä himoitse lähimmäisesi Ladaa.
10. Älä himoitse lähimmäisesi tiikerikuvioisia istuinsuojia, talvirenkaita, Konelan pölykapseleita, tai mitään mikä on hänen Ladassaan.
Ladavitsit | Lähettänyt: Tsiisus | 06.04.2022
Mies sanoo vaimolleen:
- Olenko koskaan sanonut, että olet hyvä kokki?
Vaimo:
- Ei, et ole.
Mies:
- Ja silti vain jatkat kokkaamista?
Parisuhdevitsit | Lähettänyt: Chef | 09.07.2023
Mitä luki tietokoneen hautakivessä?
- Ruostu rauhassa
Puujalkavitsit | Lisätty: 13.03.2024
Kumpi ja kampi tappelivat, mutta kumpi oli kumpi?
Kampi oli kampi, mutta kumpikaan ei ollut toista kertaa.
Puujalkavitsit | Lisätty: 20.10.2022
Savolaisukko istui Kuopion rautatieaseman aulassa ja alkoi vääntää itselleen sätkää.
Lipunmyyntikojussa istunut virkailija seurasi tilannetta alta kulmien, ja kun äijä sytytti tupakkinsa, nainen huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
Ukko ei reagoinut, vaan jatkoi tupruttelua jolloin virkailija huusi uudestaan:
- Täällä ei saa polttaa!
Lopulta ukko huusi virkailijalle:
- No hittojakos menit sinne!
Savolaisvitsit | Lisätty: 29.05.2025
Kapteeni oli juuri pitänyt lentokuulutuksensa, mutta unohti epähuomiossa mikrofonin päälle.
Kapteeni tokaisi kolleegalleen:
- Nyt kyllä maistuisi kunnon suihinotto ja kahvi.
Asiakkaita palvellut lentoemäntä kauhistui ja lähti kiireenvilkkaa juoksemaan ohjaamoon kertoakseen, että mikrofoni oli edelleen päällä.
Matkustaja ystävällisesti sanoi ohi kiitävälle lentoemolle:
- Älä unohda kahvia!
Härskit vitsit | Lähettänyt: All inclusive | 28.03.2024
Kolme koiraa keskustelee eläinlääkärin odotushuoneessa.
Rottweiler:
- Purin postimiestä jalkaan ja minut määrättiin lopetuspiikille.
Dobermanni:
- Minulla puolestani oli tapana jahdata naapurin lampaita ja nyt odottelen lopetuspiikkiä.
Tanskandoggi:
- Minulle sattui niin, että emäntäni oli juuri laskenut itselleen kylpyveden, hän oli ilkoisen alasti ja sitten häneltä putosi saippua maahan. Ja kun hän kumartui nostamaan sitä ja uros kun olen, niin en kyennyt hillitsemään itseäni vaan... Noh... kapusin selkään!
Dobermanni murahti:
- Herravarjele! Ja nyt sinut tuotiin lopetuspiikille?
Tanskandoggi:
- Ei, kun minulta leikataan kynnet.
Härskit vitsit | Lisätty: 14.09.2024
Isokokoinen koira makasi nurmikolla. Vanha mies istui kuistilla. Ohikulkija pysäyttää autonsa portille, avaa ikkunan ja kysyy:
-Anteeksi herra, mutta pureeko koiranne?
-Ei pure, vastaa vanha mies.
Ohikulkija nousee autostaan ulos. Salamana koira hyökkää kimppuun ja alkaa raadella ohikulkijaa. Koiran alkaessa raahata ohikulkijaa ojaa kohti, ohikulkija sanoo heikolla äänellä:
-Tehän sanoitte, ettei koiranne pure!
-Jaa.. vanha mies aloittaa, tuo ei ole minun koira
Eläinvitsit | Lähettänyt: Koiravahti | 12.11.2021
Miksi basisteista tulee hyviä tulkkeja?
- Koska he ovat jatkuvasti tekemisissä neljän vieraan kielen kanssa.
Basistivitsit | Lisätty: 14.09.2023