Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Koulussa oli uskonnon tunti ja opettaja pyysi oppilaita piirtämään kuvan, mikä liittyy johonkin Raamatun kertomukseen.

Ei mennyt kuin puolituntia ja Pikku-Kalle vei valmiin piirustuksensa opettajalla.

Opettaja katseli piirustusta tovin, kuvassa oli auto jonka sisällä oli kolme ihmistä.

Opettaja pyysi Kallea luokseen ja kysyi, miten tämä piirros liittyi raamatun kertomukseen?

Kalle sanoi, että siinä on enkeli joka ajoi Adamin ja Eevan pois paratiisista!

Kipulääkkeet ovat kehitetty oikeasti tilanteita varten, missä erehdyt olemaan eri mieltä Chuck Norriksen kanssa.

Blondi ajoi autolla ja radiosta alkoi tulemaan blondivitsejä.

Hetken kuunneltuaan blondi suuttui, koska mielestään vitsit halvesivat blondeja.

Pian hän ajoi ison ohrapellon kohdalla ja näki, kuinka keskellä peltoa toinen blondi soutaa soutuvenettä.

Autolla ajavaa blondia alkoi näky sapettamaan vallan kauheasti ja hän pysäytti auton renkaat kirskuen.

Blondi nousi autosta ulos ja meni pellon laitaan huutamaan tälle soutavalle blondille:

- Voi helvetti sun kanssas! Just tollasten tosi tyhmien takia ne nauraa meille kaikille blondeille jo tuolla radiossakin!

Samaan hengevetoon blondi jatkoi huutamista:
- Jos osaisin uida, niin uisin sinne keskelle peltoa ja vetäisin sua turpaan!

Laihialle päätettiin rakentaa uimahalli jota varten järjestettiin kansalaiskeräys.

Kerääjä meni erääseen taloon tiedustelemaan lahjoituksia.

Isäntä mietti ja epäröi, mutta lopulta suostui:

- No, jos minä nyt tämän kerran annan pari ämpärillistä vettä.

Rosvo-Roope oli joutunut kiven sisään.
Vankilan johtaja selosti uudelle tulokkaalle, että jokaiselle pyritään vankilassa antamaan ammattia vastaavaa työtä.

Vankilanjohtaja:
- Eikö olekkin hyvä homma? Mikäs teidän ammattinne olikaan?

Roope:
- Kyllä vain, on hienoa. Minä olen suorittanut mm. vartijan perustutkinnon.

Mitä yhteistä on bassosoololla ja hirmumyrskyllä?
Molemmat ovat odotettavissa, mutta mitään ei ole tehtävissä.

Chuck Norris ei käytä tietokoneella hiirtä.
Hän käyttää leijonaa.

Erään suomalaisen firman insinöörit menivät ruotsalaiseen ravintolaan syömään ja jostakin syystä kaikki nyrpistelivät nokkaansa.

Meni hieman aikaa kunnes rohkea suomalaisinsinööri kysyi tarjoilijalta:
- Anteeksi tarjoilija, mutta täällä haisee sperma?!

Tähän tarjoilija vastasi:
- Anteeksi, minä vain pieraisin!

Järjestän vappuna juhlat kaikille jotka eivät kykene ejakuloimaan.
Ilmoitathan jos et voi tulla?

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.

– “Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten“, sanoi vaimo.

– “Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.“

– “Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.“

– “Anna nyt“, mies jatkoi vonkaamistaan.

– “Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.“

Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.
Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:

– “Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!“

Vitsien Vitsit artikkelit