Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Presidentti Donald Trump ja Yhdysvaltain ulkoministeri Marco Rubio istuvat baarissa.

Muuan mies saapuu baariin sisään, katselee ympärilleen, menee sitten baaritiskille ja kysyy baarimikolta:
- Eivätkö Trump ja Rubio istu tuolla?

Baarimikko sanoo:
- Joo, siinähän he.

Joten mies kävelee Trumpin ja Rubion luokse ja sanoo:
- Vau, tämä on todellinen kunnia! Mitä te oikein teette täällä?

Trump vastaa:
- Suunnittelemme kolmatta maailmansotaa.

Mies:
- Todella? Miten se oikein tapahtuu?

Rubio sanoo:
- No, tapamme 140 miljoonaa muslimia ja yhden blondin, jolla on isot tissit.

Mitä yhteistä on naisilla ja Lotolla?
- Maksat pelin ja rukoilet, että sinua onnistaisi.

Mies kuoli yllättäen ja hänen homo puolisonsa oli täysin surun murtamana.

Hautajaisissa poikaystävä sanoi papille:

- Tuhkat pitää sitten sirotella puuron sekaan, haluan vielä tuntea kun Borje liukuu perseestä viimeisen kerran.

Miksi Kymmenen Käskyä kirjoitettiin kahdelle kivitaululle?

Jumala tarjosi käskyjä ensin amerikkalaisille. Mutta heistä käsky »Älä tapa» oli mahdoton.

Sitten hän tarjosi käskyjä ranskalaisille. Mutta heistä käsky »Älä tee huorin» oli luonnoton.

Lopulta Jumala tarjosi käskyjä Moosekselle.

- No, paljonkos maksaa? kysyi Mooses.

- Saat ilmaiseksi, vastasi Jumala.

- Ahaa. Siinä tapauksessa minä otan kaksi.

Nainen tuli huoltoaseman myymälään ja kysyi myyjänä toimineelta asentajalta:

- Onko teillä tamponeita?

Asentaja katseli naista hetken hämillään ja sanoi sitten:

- Ai tarkotaksä jakopään tiivisteitä?

Yllättäen opettaja, puliukko ja lakimies päätyivät yhdessä taivaan porteille.

Pyhä Pietari ilmoitti heille, että jos he mielisivät Taivaaseen, heidän täytyisi jokaisen vastata oikein yhteen kysymykseen.

Pyhä Pietari osoitti opettajaa ja kysyi:
- Minkä niminen laiva ajoi jäävuoreen ja upposi? Siitä tehtiin juuri elokuva.

Opettaja vastasi varmasti:
- Sen täytyy olla Titanic.

Se oli oikein ja Pyhä Pietari päästi opettajan portista sisään.

Sitten Pietari kääntyi puliukkoon päin ja hahmotteli mielessään, että taivas ei todellakaan tarvitsisi kaikkea sitä tuoksua, mitä tämä mies toisi mukanaan ja päätti tehdä kysymyksestä hieman vaikeamman:
- Kuinka monta ihmistä kuoli edellisen kysymyksen laivalla?

Valitettavasti puliukko oli juuri nähnyt elokuvan ja vastasi:
- 1228.

Se oli oikein ja Pyhä Pietari päästi puliukon portista sisään.

Sitten Pyhä Pietari kääntyi lakimiehen puoleen ja kysyi:
- Mitkä olivat hukkuneiden nimet?

- Lähdetkö käveleen?
- ...
- ...
- ...
- ...
- Lähde käveleen!

Tapahtui aikana, jolloin netin käyttö ei ollut niin yleistä kuin nykyään, vaan asiat hoidettiin puhelimitse.

Eräs herrasmies Kustavista, oli päättänyt tilata erikoisoluita baarikaappiinsa Helsingistä asti.

Hän soitti panimolle ja tiedusteli, että koskahan se olut olisi Kustavissa.

Puhelimessa vastattiin:
- No... Se on yleensä siinä pari tuntia nauttimisen jälkeen...

Ruotsalainen hirviporukka kokoontui jahdinaloituspaikalle. Useiden aiempien metsästysonnettomuuksien takia, jokaiselle ajomiehelle laitettiin valkoiset laatat selkään ja rintapuolelle, joihin kirjoitettiin isolla punaisella tussilla teksti:

- Jag är inte en älg.

Mikä tarkoittaa suomeksi “Minä en ole hirvi“.

Jahti alkoi ja noin puolen tunnin päästä kuului yksi laukaus. Sitten onnistuneen kaadon merkiksi, kolme merkkilaukausta.

Porukka kokoontui äkkiä etsimään saalista ja saivat ikäväkseen huomata, että yksi ajomies oli hengettömänä laukauksen osuttua suoraan rintaan.

Hirviporukan johtaja kysyi tiukasti, että kuka porukasta ampui?

Yksi passimiehistä sanoi:
- Minähän se ammuin... Kun tähtäsin, niin ilmeisesti joku risu peitti sen “inte“ sanan ja päätin ampua.

Mitä eroa on miehillä ja sioilla?
- Sioista ei tule miehiä, kun menevät juovuksiin.

Vitsien Vitsit artikkelit