Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

On tutkittu, että sinkkutalouksien määrä on kovassa kasvussa. Mistähän se voisi johtua?

Miehet:
- Miksi ostaa koko lehmä, jos haluaa vain tilkan maitoa...

Naiset:
- Miksi ostaa koko sika, jos haluaa vain pätkän makkaraa...

On kaksi syytä, miksi en ota tyttöystävääni mukaan pitkille ajomatkoille Teslan kyytiin:

1. Minulla ei ole tyttöystävää.
2. Minulla ei ole Teslaa.

Chuck Norris osaa puhua pistekirjoituksella.

Mistä tiedät, että saamasi faksi on blondin lähettämä?
- Siinä on postimerkki.

Iso Paha Susi-pikkujoulut = Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa seinän.

Hannu ja Kerttu-pikkujoulut = Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu-pikkujoulut = Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut = Heräät partnerisi “Kuka on nukkunut minun sängyssäni?” kysymykseen.

Moby Dick-pikkujoulut = Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Suomalainen pikkujoulu = Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Ruotsalainen pikkujoulu = Heräät suklaajunasta ja päässäsi soi “Den glider in” -kappale.

Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla?
- Mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa!

Eräs lihava mies meni kutsuille. Häntä rupesi pierettämään kamalasti. Mies huomasi sohvan, jonka alla makasi koira. Mies ajatteli, että jos hän menisi istumaan sohvalle ja pieraisisi sitten. No hän istahti ja pieraisi. Kutsujen emäntä sanoi:
- Musti!
Mies ajatteli, että tämähän oli hyvä. Pieru pantiin koiran syyksi. Mies pieraisi uudestaan, vähän kovempaa. Isäntä huusi:
- Musti!
Mies pieraisi vielä kerran, todella lujaa. Emäntä huusi:
- Musti! Tule alta pois ennen kuin se mies paskoo sun päälle!

Muuan talossa renki kävi yöjalassa talon tyttären luona. Jonkin aikaa se innostus kesti, mutta sitten erään kerran tytär kertoi äidilleen rengin touhuista:
- kun se ei ollenkaan väsy.

Äiti siinä hetken mietti ja sitten sanoi:
- Ootahhan, kun ensi viikolla meillä teurastetaan sika, leikataan siltä värkki ja otat sen mukaasi yöksi. Laitat siihen vatsasi päälle ja katsotaan huomaako renki mitään.

Näin tehtiin ja tytär otti varavärkkinsä mukaan. Renki kävi, eikä mitään erityistä siinä maininnut.
Tytärtä jännitti kovin ja että jos vaikka olisikin jotain petosta asiassa huomannut.

Seuraavana aamuna tyttären piti mennä tuvan poikki ulos. Renki istui tuvan oven suussa penkillä. Tytärtä jännitti niin vietävästi se edellisyön touhu, teki lähtöä, ei heti uskaltanut.
Sitten päätti rohkaista luontonsa ja kulki tuvan poikki aivan kuin ei olisi renkiä nähnytkään.

Päästyään rengin kohdalle, tämä toisesta suupielestään murahti:
- Jos olet kuselle menossa, värkkis on eteisen naulassa!

Vaari vinkkasi muorille illalla:
- Olisiko pienet “vipinät“ paikallaan?

Muori tuhahti:
- Ei missään nimessä!

Vaari kysyi ihmeissään:
- Miksei muka?

Siihen mummo:
- Päivällä radiossa kertoivat, että vanhoista munista saa salmonellaa!

Kalle kehuskeli koirallaan, joka oli ihmeen viisas.

- Tämä minun koirani osaa haukkua yhtä monta kertaa kuin lompakossa on satasia.

Kokeeksi hän pyysi koiraa haukkumaan montako satasta hänellä oli lompakossaan.
Koira haukkui kolme kertaa ja lompsasta löytyi kolme satasta.

- Oiskohan noin, epäili Matti ja pyysi, että koira kertoisi paljonko satasia häneltä löytyy.

Koira haukkui kaksi kertaa ja taskusta löytyi kaksi satasta.

- Uskoiskohan tuota, epäröi Matti jälleen.
- Osaakos se kertoa kuinka monta satasta mun muijalla on.

Koira aloitti haukkumisen ja haukkui peräti 15 kertaa.

- Paskapuhetta, eihän mun muijalla pitäis olla yhtään rahaa! Mistä se muka tuollaiset summat olisi saanut?!

Koira kellahti maahan selälleen ja levitti jalkansa.

Vitsien Vitsit artikkelit