Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Eräs pitseria myy pitsaa nimeltä “Vaalilupaus“.

Siihen kuuluu täytteinä:
- kinkku, pekoni, kebab, herkkusieni, aurajuusto, ananas , oliivi ja sipuli.

Kun se tarjoillaan on siinä täytteenä vain pelkkää sipulia.

Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut.

Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?

Verojohtaja:
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.

Matkustajakoneen lennolla, korkealla ilmassa ollessaan, siitä yhtäkkiä irtosi lattia penkkeineen.

Kaikki matkustajat ehtivät tarttua käsillään riipumaan kiinni, kuka mihinkin.

Ohjaamosta tuli kuulutus:
- Täällä puhuu lentokapteeni. Jos yksi heittää irti koneesta, niin hän pelastaa muut.

Kukaan ei suostunut heittäytymään...

Odotettiin vähän aikaa, löytyisikö vapaaehtoinen ja lopulta yksi sanoi:
- Minä voin jättäytyä irti koneesta...

Ja niin kaikki muut ympärillä ryhtyivät taputtamaan käsiään.

Väyrynen ilmestyi tatskapuotiin ja ilmoitti haluavansa oikeaan otsalohkoonsa tosi ison, monimuotoisen, ruskean tatuoinnin.

Vähän asiaa ihmetellen ajeli tatuoitsia Väyryseltä tukan pois oikealta puolelta otsaa ja alkoi tatuoida siihen ison musteläiskän näköistä länttiä.

Parin tunnin kuluttua tatuointi oli valmis ja hirveän näköinen muodoton läiskä punersi vielä verestäen Väyrysen otsassa.

Kun Paavo kaiveli tiskillä lompsaansa maksaakseen, ei puodin pitäjä malttanut olla kysymättä, oliko Paavolla joku erityinen syy tatuoittaa tuollainen mitään tarkoittamaton läiskä loppuelämäkseen otsaansa.

Tähän Väyrynen vakavana:

- No, olimme taannoin Mihail Gorbatshovin kanssa illallisella keskustelemassa Suomen ja Neuvostoliiton suhteista ja puheenvuoroni jälkeen nousi Gorbatshov kunnioittavasti ylös tuolistaan, naputti omaa ruskeaa läikkäänsä otsassaan ja sanoi:
“...taitaa toveri Väyryseltä puuttua täältä jotain?“

Kolme koiraa keskustelee eläinlääkärin odotushuoneessa.

Rottweiler:
- Purin postimiestä jalkaan ja minut määrättiin lopetuspiikille.

Dobermanni:
- Minulla puolestani oli tapana jahdata naapurin lampaita ja nyt odottelen lopetuspiikkiä.

Tanskandoggi:
- Minulle sattui niin, että emäntäni oli juuri laskenut itselleen kylpyveden, hän oli ilkoisen alasti ja sitten häneltä putosi saippua maahan. Ja kun hän kumartui nostamaan sitä ja uros kun olen, niin en kyennyt hillitsemään itseäni vaan... Noh... kapusin selkään!

Dobermanni murahti:
- Herravarjele! Ja nyt sinut tuotiin lopetuspiikille?

Tanskandoggi:
- Ei, kun minulta leikataan kynnet.

Mies sanoo vaimolleen:
- Olenko koskaan sanonut, että olet hyvä kokki?

Vaimo:
- Ei, et ole.

Mies:
- Ja silti vain jatkat kokkaamista?

Mitä Laihialainen tekee kun hänen keittoonsa lentää kärpänen.
– Ottaa kärpäsen keitosta ja alkaa huutamaan sille ”Sylje se ulos, sylje se ulos”

Mitä narkkari sanoi baarin pitäjälle, kun kahvia tilasi?
- Laitahan piri pintaan.

Miksi pesäpallon pelaajat toivat äitinsä katsomoon?
- Koska heidän piti päästä kotipesälle.

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasin pyyhkiöillä?

- Molemmat vinkuu yhtä kovaa kuivina.

Vitsien Vitsit artikkelit