Poimintoja vitseistä
Kolme kiinalaista muutti Suomeen. Kukaan heistä ei osannut sanaakaan suomea, joten he päättivät lähteä eri paikkoihin opettelemaan kieltä.
Ensimmäinen suuntasi jalkapallostadionille katsomaan ottelua. Pelin aikana toinen joukkue teki maalin ja pelaajat juhlivat huutaen:
- Me teimme sen!
Näin kiinalainen oppi lausumaan: “Me teimme sen.“
Toinen meni ravintolaan. Siellä eräs äiti opetti lastaan ruokailun lomassa sanoen:
- Haarukalla ja veitsellä.
Niinpä toinen kiinalainen oppi sanomaan: “Haarukalla ja veitsellä.“
Kolmas kiinalainen lähti koululle. Ruokailujonossa eräs tuhma poika kiilasi muiden ohi ja huudahti:
- Minä ensin!
Siitä kolmas oppi sanomaan: “Minä ensin.“
Seuraavana päivänä uutisoitiin suuresta pankkiryöstöstä. Poliisi pidätti kolme kiinalaista ja alkoi kuulustella heitä epäiltyinä.
Poliisi kysyi:
- Kuka teki sen?
Ensimmäinen kiinalainen vastasi innoissaan:
- Me teimme sen!
Poliisi säpsähti ja jatkoi:
- Millä tavalla te murtauduitte sisään?
Toinen kiinalainen sanoi ylpeästi:
- Haarukalla ja veitsellä!
Poliisi huokaisi syvään ja totesi:
- Taidan viedä koko joukon vankilaan.
Kolmas kiinalainen huudahti iloisesti:
- Minä ensin!
Yleisvitsit | Lisätty: 07.05.2025
Aviopari kävi yöpuulle ja miehellä oli kiilto silmissään.
Mies sanoi:
- Kuule mamma, sirkusteltan masto on pystytetty.
Vaimo totesi:
- Esitys on peruutettu, sirkuspellen nenästä vuotaa verta.
Parisuhdevitsit | Lähettänyt: Pelle | 14.03.2022
Chuck Norris laati uuden suhteellisuusteorian, jonka mukaan on olemassa monta universumia, joissa Chuck Norris on vieläkin suurempi pahis kuin omassamme.
Kun Albert Einstein kumosi tämän teorian julkisesti, Chuck Norris potkaisi häntä kasvoihin, ja nyt tunnemme Einsteinin Stephen Hawkingina.
Chuck Norris vitsit | Lisätty: 14.03.2025
Nelivuotias lapsi lähestyy isäänsä ja ilmoittaa:
- Isä, olen päättänyt mennä naimisiin.
Isä:
- Hienoa, ja kenen kanssa?
Poika:
- Mummon kanssa. Hän sanoo rakastavansa minua ja minä rakastan häntä. Mummo tekee maailman parasta ruokaa ja kertoo kivoja juttuja.
Isä:
- Hyvä on, mutta meillä on pieni ongelma. Hän on minun äitini ja et voi mennä minun äitini kanssa naimisiin.
Poika:
- Miksi en? Olethan sinäkin naimisissa MINUN äitini kanssa!
Yleisvitsit | Lähettänyt: Lapsen suusta | 10.10.2022
Kannattaako patologisen valehtelijan hakeutua patologin ammattiin?
Lääkärivitsit | Lisätty: 02.11.2022
Miksi naiset pitävät enemmän poliiseista kuin palomiehistä?
- Kun palomies näkee kuuman kohteen hän alkaa heti ruiskuttaa, mutta kun poliisi näkee kuuman kohteen hän pamputtaa ja pamputtaa, ja saattaa joskus jopa pidättää.
Poliisivitsit | Lisätty: 25.05.2022
Chuck Norris potkaisi kerran hevosta leukaan. Sen jälkiläiset tunnetaan paremmin kirahveina.
Chuck Norris vitsit | Lähettänyt: TBW | 15.10.2021
Mitä Putinin pitäisi rakentaa voittaakseen sodan?
- Kasino. Nimittäin talo voittaa aina.
Politiikkavitsit | Lähettänyt: Putte-Possu | 02.01.2023
Kana ylitti tietä, jotta pääsisi idiootin kotiovelle.
- Kop kop
- Kuka siellä?
- Kana
Eläinvitsit | Lähettänyt: mies | 07.06.2022
Kolme naista oli hississä ja tuoksuja levisi ilmapiiriin.
Ensimmäinen nainen sanoi:
- Tuoksuni on Chanel Coco Mademoiselle ja maksoi kymmeniä euroja.
Toinen nainen:
- Minun tuoksuni on Guerlain Shalimar ja hiukan edullisempi edellistä.
Kolmannelta naiselta pääsi äänekäs pieru, jonka jälkeen hän totesi:
- Tuoksu on kaalisoppaa lautasellinen ja hinta noin yhden euron.
Pieruvitsit | Lähettänyt: Kaalisoppaa | 19.04.2023